父母与孩子注定要分离有些路，只能一个人走

　　爱与分离，是生命中两个永恒的主体。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
　　无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。表姐打来电话：你表哥把市中心的房子卖了，彻底不管我妈了，现在我妈自己租房子住，你表哥和他媳妇出国了，投奔在国外定居的女儿了。
　　我急忙给表哥打电话，但表哥的电话一直是：
　　＂您拨打的电话已关机。＂
　　无奈，我给表哥发了短信：＂表哥，咋回事，咋把房子卖了，一声不吭出国了？＂
　　直到第二天，我才收到表哥的回信：
　　＂我已经50多岁的人了，我这一辈子一直听我妈的，这次我不想第三次离婚了，我只能用这种方式逃离我妈。＂
　　突然间《小欢喜》中英子要跳海自杀的场面跳到眼前。
　　我赶紧安慰表哥：
　　＂表哥，表哥，你在国外先安心待着，这边有我和表姐们呢，你不用担心，别胡思乱想啊。＂
　　表哥再也没有回我。
　　看来这回表哥是铁了心、要逃离姨妈的＂管控了＂。心理学家海灵格说：＂幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人＂。
　　再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会粘在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。
　　演员朱雨辰妈妈在参加节目时自豪地说：＂我是在用我整个生命来对待我的儿子，我一个人顶两个菲佣＂。
　　朱妈妈说自己每天早上四点起来为儿子熬梨汁，10多年来从未间断；在朱雨辰拍戏期间，她会千里迢迢赶到剧组为儿子做饭；
　　因此朱雨辰成为大家眼中的＂妈宝男＂，大家一边对他的遭遇表以同情，一边感叹怪不得没有人敢嫁给朱雨辰。
　　妈宝男是现在的一个网络流行词，是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。也指那些被妈妈宠坏了的孩子。
　　妈宝男一般缺乏主见，没有自信。他们的人生线路，基本由妈妈设计，只要自己不自讨苦吃，那么通常不用吃太多苦，就能生活得不错。表哥就是姨妈的＂妈宝男＂
　　表哥是上个世纪60年代出生的人，在那个年代还没有＂妈宝男＂这么精辟的词汇。只能说
　　表哥是在我姨妈的偏心、溺爱下长大的孩子。
　　表哥下面还有两个妹妹。
　　小时候，姨妈每天都要给表哥煮两个半熟的鸡蛋：蛋清熟了，蛋黄还是水。表哥喜欢吸里面的蛋清喝。
　　而这种待遇，两个表姐从来都没有过。
　　一次姨妈煮完鸡蛋，表哥还没回家。表妹看着鸡蛋馋的只流口水，最后两个姐姐一商量，决定用针扎一个小口，一人只吸一口尝尝是什么味道。
　　表哥放学回来，一吸蛋黄，发现里面是空的，气的表哥把鸡蛋狠狠踩到了脚底下，当然表妹们获得了姨妈的一顿胖揍。
　　表哥小时候曾因为这种待遇而洋洋自得，他知道自己在家中和母亲心中的地位，经常对姨妈说：我长大一定好好孝敬您。
　　德国家庭治疗师伯特·海灵格说：
　　男孩在胎儿期和儿童期，主要是受母亲的影响。如果他不能突破这种影响，母亲的影响就会充斥着他的心身。他会深深感受到母亲的力量和重要性。如果一个家庭里面，父母试图只爱孩子，却不爱对方，甚至在孩子面前贬低地方，那你有一天会发现，无论你怎么努力，孩子都会出现各种各样的的问题。
　　在姨妈家里，姨夫是没有任何发言权的，他本身就觉得姨妈嫁给她是亏欠了姨妈，所以事事让着姨妈，久而久之，姨夫在这个家里成了＂隐形人＂。
　　姨妈从小在大城市长大，在那个热血沸腾的年代，姨妈和其他年轻人一样，投身到祖国边疆的建设中，只身一人来到边陲。
　　支边生活的艰苦超出了姨妈的想象，当她抱着自己磨出泡的双手暗自流泪的时候，当地的一个男青年默默看在眼里。
　　以后再有累活，他总是偷偷帮着姨妈，不久后他就成了我的姨夫。
　　姨妈嫁给姨夫，在当地有了依靠，手是不再疼了，但婚后两个人各个方面巨大的差异让姨妈时时变得心疼。
　　当返城高峰到来时，姨妈已成为当地的一名教师，并且是3个孩子的母亲。
　　姨妈自此把自己滞留于此，把不能回大城市的原因全归结到姨夫身上，她与姨夫的关系至此冷落到了极点。
　　而姨妈把自己全部的爱倾注到了表哥身上：她期待表哥能好好学习，考回她梦里常回的大城市。
　　（男孩）必须放弃那最原始、最亲密的对母亲的依附关系，去接受父亲的影响——德国家庭治疗师伯特·海灵格
　　（男孩）在母亲的影响下，他以后很可能成为一个感情骗子和调情高手。但他无法成为一个珍惜女人并维持长久伴侣关系的男人，无法成为一个好爸爸，也无法维持一段平等的男女关系。
　　表哥最终没有实现姨妈的理想，考到大城市，而是勉强考了一个大专，毕业后按照姨妈的安排回到了姨妈身边工作。
　　此后姨妈开始为表哥的婚事奔忙。表哥按照姨妈的安排，结婚，生女。
　　表哥离了两次婚，所以我有过三个表嫂。
　　第一表嫂因为生女孩，和姨妈的关系从暗地里的僵局上升到台面上，姨妈只对表嫂说了一句话：我们家一脉单传，下次你争取生个儿子。
　　第一表嫂受不了压力，孩子8个月，她把女儿扔给了姨妈，去了海南。
　　远离并没有修复表哥、表嫂的关系，反而加深了两个人的鸿沟，表嫂后来遇到＂真爱＂，向表哥提出离婚；表哥一气之下也找了＂新主＂，去单位开了离婚介绍信（那个年代离婚是需要单位开介绍信的）。
　　但姨妈带孙女带出了感情，上门把表哥单位介绍信给撕了。
　　姨妈说：我不能让我孙女没有一个完整的家庭。
　　表哥后来遇到了第二表嫂，一见钟情，表哥把姨妈撕碎的单位离婚介绍信，重新拼接起来，他坚决要离婚。
　　姨妈看着身边从8个月带大的孙女，坚持不同意表哥离婚。
　　甚至拿出了断绝母子关系的杀手锏。
　　表哥长这么大第一次和姨妈闹翻了。
　　最终，表哥带回了第二表嫂。但当表哥带第二表嫂登门的时候，姨妈以会影响孩子学习为由，没让第二表嫂登门，并且此后的过年过节只允许表哥一个人回家。
　　第二表嫂受不了过年、过节的冷清 ，开始和表哥闹，而姨妈说表哥娶了新媳妇不顾自己的孩子了；也和表哥电话里哭，当面闹。
　　终于 ，表哥在孩子6个月时向第二表嫂提出了离婚......
　　表哥对姨妈说：如您所愿了，我和她离婚了。
　　再后来，表哥三婚，第三表嫂离异，带个女孩。姨妈嫌女方带着孩子，第三表嫂为了这次婚姻，忍痛把孩子送到了北京住校上学， 毕业后去了国外。
　　终于表哥、表嫂过去了二人世界。但依然，过年、过节，姨妈不让表嫂上门。
　　好景不长，第三表嫂查出了乳腺癌，要做手术，从此表哥开始了照顾表嫂的＂重任＂。
　　而此时姨妈年龄大了，在姨夫离开后，她只好搬来和表哥一起住。
　　每每第三表嫂不在家时，姨妈就和表哥念叨：＂她（第二表嫂）离婚这么多年一直没结婚，你们俩复合有多好。＂
　　＂本来想找个女人照顾你，现在还得你照顾她，一个癌症病人，啥时候是个头。＂
　　＂妈是为了你好。＂
　　第三表嫂说：＂要不咱们离婚吧，我看明白了，为什么你前两次都离婚了，你妈和你从未真正地分离过，你也从未真正独立过，虽然你抗争过，但最后还是回到了你妈的身边。＂
　　在一次姨妈和表哥因为表嫂激烈的争执后，姨妈自己收拾收拾东西，自己搬了出去，而表哥也没有像以往一样拦着姨妈。
　　不久表哥就把自己的房子卖了，和表嫂出国了。
　　一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个＂物＂，而不是人。他们认为自己有权利去支配这个自己生养的＂物＂。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。美国心理学家考特·派克称，懂得分离的爱才是真爱。
　　因此父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。
　　表哥冷静之后给我打了电话，他说：＂大半生都这么过来了，一直知道母亲是最爱自己的，但她的爱让自己生活过得一塌糊涂。母亲年岁大了，过一段时间他会回国。＂
　　真是父母与子女的分离是一种痛，来得晚不如来的早！
　　那天之后，我去看了姨妈，并送了她一本龙应台的《目送》：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
　　你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。
　　父母终将与孩子分离，有些路，只能一个走。