原谅出轨的人有多难？这三个妻子的回答，揭开了婚外情中最深的痛

　　婚姻就是一场渡劫。
　　两人联手对抗岁月，彼此珍惜，互相扶持，渡过去，就能到达莲花彼岸，海阔天空。
　　若是分了心走了神，渡劫失败，就会被伤得体无完肤，不死也得去掉半条命。
　　婚姻的劫难很多：物质之需，情感之坎，育儿之难，父母之累等，而出轨便是其中最大的劫难。
　　《三十而已》的顾佳说：＂出轨就像一根刺扎进了我心里，拔出来就溅一身血，不拔，又会一直隐隐作痛。＂
　　它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛，还会让被出轨的人否定自己，怀疑一切，丢失自尊、毁掉爱情信仰，甚至丧失掉人生目标，走上绝路等。
　　而在众多出轨中，如果男人一渣到底，那还好办，女人自然可以毫无留恋，直接一离了之，可若这个男人，曾经对你非常好，甚至宠你如命，那么，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你该如何抉择？所以＂好男人出轨，真要命＂。
　　一方面，他的美丽誓言还在你的耳边，那些温暖无法忘怀；另一方面他对你的伤害，却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。
　　离婚，你会舍不得，到哪里还能找到对自己这么好的男人呢？；不离，你会受不了，我原谅了他，会不会还有下一次呢？
　　离婚很难，原谅更难，对＂宠妻狂魔＂的原谅更是难上加难。
　　如果说出轨是杀人诛心的罪行，那么原谅就是心灵的凌迟。
　　原谅出轨的人有多难？这三个过来人的艰难跨越，但愿能够启发你的思路。
　　01
　　出轨粉碎爱情信仰
　　小安，结婚15年，40岁
　　我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。
　　王菲和李亚鹏离婚，他们说：＂只要小安和罗一不离婚，我们就相信爱情。＂
　　宋仲基和宋慧乔离婚，他们说：＂小安和罗一恩爱如初，我们继续相信爱情。＂
　　的确，结婚十五年，我们仍然保持着浪漫和激情，老公是个＂宠妻狂魔＂，向来对我百依百顺。
　　平常，他会为我做饭、剪指甲、洗头发，特殊日子，他会给我准备礼物和惊喜。
　　我曾觉得自己是世界上最幸运的女人，直到我发现罗一竟然和别人有一条暧昧的短信。
　　我以为自己是他的唯一，结果却不是。
　　我以为自己是他最特殊的人，结果并不特殊。
　　爱是一种信仰，为了他，我不顾父母反对，裸婚嫁给他，可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。
　　就像把恐高的人拉去蹦极，把洁癖的人困进垃圾桶，把怕水的人扔进河里，这种濒死的感觉我实在受不了了。
　　失眠，头疼，浑浑噩噩，头发大把大把掉，无心工作，不想见人，变成了一具行尸走肉，在偌大的房子里面左右晃荡。
　　我最后走出来这段痛苦的历程，是靠着梅娘送我的一句话，＂爱情是一种信仰，但是他却并不是爱情本身。＂
　　以前的我，一直是把爱情当成我的信仰，否则我不会为了爱情而不顾所有，而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想，他和我能够在情感上相伴，精神上势均力敌。我以为，他就是我的爱情本身，殊不知，他只是爱情的一个化身。
　　没错，爱情永远都该是一种信仰，因为有了这个信仰，我们才能够继续相信能够碰到良人，能够构建幸福，而男人都只是一个个爱情的化身，当他们能够满足我们对爱情的期待时，他就是我们想要的爱情，反之，他就是一个可以替代的化身。
　　正是我最终确认了这样的认知，我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。我对他说：＂我可以给你一次机会，如果你珍惜，我们就好好过，如果不珍惜，那我们就一拍两散。＂
　　现在的我们，生活已经恢复了常态，我常常会反思自己，为什么当时我会如此不能接受他的＂出轨＂？
　　02
　　出轨摧毁了信任感
　　肖女士，37岁，结婚七年
　　我老公林东是一枚钢铁直男，踏实，憨厚，不善言辞。
　　我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫，倒也浸透了人间烟火气，别有一种细水长流的温暖。
　　可我万万没想到，他并不像表面上那么老实，竟然出轨了。
　　我就像在布满荆棘的路上行走，一步一伤，血肉模糊，还是要咬紧牙根，吞下所有的痛苦和不甘。
　　考虑到孩子还小，父母身体不好，我接受了他的道歉，决定给他一次改正的机会。
　　我以为只要林东好好表现，就算回不到从前，起码也能将就。
　　可我的脑海里，却总会想象他和小三的各种画面，他们如何约会，如何说情话，怎样偷欢……
　　带孩子去商场，他只是停下发个信息，我都会多想。
　　过去，他晚回家两小时，我不会打一个电话；现在，他晚回家两分钟，我会一打几十个索命连环call。
　　我研究他外遇的原因和细节，收集那些蛛丝马迹，他觉得我不可理喻，总是疑神疑鬼，像个疯婆子。
　　时间一长，他忘记了自己出过轨，开始怪我不信任他。
　　幸好，梅娘发了一句话给我——记得有个心理学家说：＂无法与他人亲密，其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。＂
　　这话让我醍醐灌顶，不是他不可信，而是我太不自信，其实想想，他的那次婚外情应该是被诱惑所致，虽然他也脱不了干系，可是他已经斩断了和那个人的所有联系，也已经把钱都归我管，充分表达出了对我们这个家的回归之心，而我始终怀疑，不过是一种对自我实力的不确信。
　　心理学家约翰·伦佩尔说：＂亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素：1.可预测，2.可依赖，3.信念。＂
　　我是信念不足，而不是他的诚心不够，所以归根结底是我无法相信自己，不信任自己的价值，也不相信自己的能力。
　　后来我重振旗鼓，在工作上锐意进取，在生活中选择了更多的兴趣爱好，把关注点放在提升自我上面，我发现，夫妻关系越来越好了，我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来，痛苦能够湮灭自我，更能够升华出一个全新的自我。
　　现在的我，对待老公的态度就是：用人不疑，疑人不用。他的确越来越好了，至少表面上是，这就够了，而我，从内心深处来说，并不害怕他再次背叛我，我想这就是最好的姿态吧。
　　03
　　出轨使我怀疑自己
　　王女士，40岁，结婚十年
　　我名校毕业，有事业，长相身材都不差，平时也很注重保养和健身，我关心老公，孝顺公婆，疼爱孩子，是标准的贤妻良母。
　　结婚十年，老公总感叹娶到我有福气。
　　可他竟然出轨了。
　　我感觉自己不认识自己了，完美都是假象，幸福都是欺骗，我开始怀疑和否定自己：
　　他为什么要出轨？是我不够好吗？
　　我哪里不如小三？
　　我在他心里到底算什么？
　　我把自己的缺点无限放大，为年龄焦虑，皮肤焦虑，身材焦虑，变着法地折腾自己。
　　我打美容针，做抽脂手术，疯狂健身，后来又去垫鼻梁，开眼角，丰唇。
　　我对整容上了瘾，一次又一次，越陷越深。
　　就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样：＂几年前的幻想，几年后的原谅，为一张脸去养一身伤，别讲想念我，我会受不了这样。＂
　　直到我和梅娘聊天，她对我说：＂过度反思自我，是一种懦弱。＂这话让我清醒。
　　出轨是他的错误，至少他要负百分之80的责任，可是为什么我要反思这么多？而他却可以像一个没事人一样清闲？这样的思路和做法不对。
　　我停下了所有，给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》，和他一起探讨他出轨的动因，他终于承认，＂精虫上脑，鬼使神差＂就是他当时全部心境。
　　好的，我没什么不好，小三也没什么好，不过是她比我新鲜，比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。
　　原来出轨并不是＂一个巴掌拍不响＂，责任在双方，有时候女人太爱反思自己，真的是因为我们骨子里太弱，总以为改变自己，才能重新吸引爱人，于是我们拼命捯饬自己，甚至削足适履，只为换来他的一丝青睐，这是讨好与跪舔，实际上并不能真正地去挽回。
　　可是当你明白，爱情不过是一种精神理念，男人不过是这个理念的化身，你就解脱了，当你明白，出轨并不是你有什么问题，而是他的自我管控出了问题，那么你也就轻松了。
　　婚姻挫折背后自有它的意义，不破不立，渡过这劫，愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主。