卢悦在这样的关系里，男人的出轨率最高，女人都要做好预防

　　文 | 卢悦
　　关键词：出轨婚姻
　　我家庭条件比较好一些，结婚没要彩礼，他买房的钱不够，我出了近一半。
　　我条件只有一个就是因为我小时目睹过父母家暴，有些阴影，不要孩子。我们工资都不算高，但有父母照顾，日子过的还算可以。
　　结婚后一年，发现他不对劲，总是晚归，对我冷暴力，我就给他手机定位，跟踪他，当场捉奸。
　　那个女孩不知道他已婚，在我面前痛哭，让我原谅她。我要离婚，老公求挽回，我没法接受，分床睡。
　　但是接下来该如何经营这段婚姻呢？
　　我知道不能总翻旧账但是出轨那件事在心里忘不掉。
　　此外，我们没有孩子，我也不希望让他和其他女人有私生子，我不知道是不是因为没法生孩子，让他心有不甘，才出轨。
　　现在我的问题是：
　　1、我该怎么经营出过轨的婚姻，没有信任的关系怎么维持？
　　2、没有孩子，我们应不应该抱养一个孩子维持感情？
　　希望卢老师能抽中我！
　　答：
　　第一我要告诉你，旧账不翻，吞一万根针。
　　吃一堑，必须长一智。
　　你必须要明白，他出轨到底是因为什么。
　　很多女人会说，我问了，他说不知道。
　　相信我，没有男人会不知道自己为什么出轨。
　　说不知道，是因为你没有＂极限施压＂。
　　这个＂极限＂就是你的＂不妥协＂。
　　不找到原因，就不要婚姻——这就是你最基本的底线。
　　现在你提了两个问题，一个是怎么修复信任，一个是要不要抱养。
　　这两个问题其实都是一个问题，那就是我们在婚姻中经常犯的错误——不会商量。
　　比如你因为有童年阴影，不想生孩子。
　　你有没有问过你老公怎么想？
　　你有没有问过你老公答应了你的要求后，他该如何面对他的父母？
　　你们工资不高，经济上都要靠父母，被父母控制得这么厉害，他们能对你们没有诉求？
　　如果有诉求，多半就是＂抱孙子＂的期待吧。
　　有这样的期待，你却能＂充耳不闻＂，那一定是因为你老公做了＂挡箭牌＂，承受了他们的压力，你才不必知道他父母的真实想法。
　　如果是这样的话，你老公能对你没有怨念？
　　所以，当你提出这样的要求的时候，你应该知道，你需要对对方有一些＂补偿＂，这个补偿不是你的想当然，而是需要和你老公商量，怎么做，他才会心理平衡。
　　现在你处于＂情感高位＂——你想离婚，你老公挽回，那就是你提条件的时候了。
　　第一，你要问他出轨的原因是什么？
　　有可能是因为＂不能生孩子，有怨念＂的原因，也有可能是他自己觉得婚姻没有新鲜感了，还有可能是因为他事业上处于低谷期等外因；
　　总之，不要先入为主地认为只有你想的才是对的。
　　第二，你需要问他希望的解决方案是什么，你们一起商量出一个解决的办法。
　　否则的话，你就要离婚。
　　只有这样，你老公才会配合。
　　另外我想说的是，你对＂生孩子的阴影＂其实是需要心理咨询的。
　　目的不是为了＂生孩子＂，而是说，孩子对你到底意味着什么，你需要了解。
　　比如，＂孩子＂在某种程度上代表着一个人脆弱的内在，如果你不想生孩子，某程度上，你也不会跟老公把自己的真实的脆弱展现出来，这本身就会让你们无法＂孕育＂出真实的感情。
　　所以，我觉得只有直面你和关系的痛点，才是解决问题的根本办法。
　　现在趁着他还害怕失去你，你需要一鼓作气把问题解决了，否则，等他觉得吃定了你，那你再想提条件，那成本就更高了。
　　关键词：离婚复婚
　　卢老师你好!
　　我是在31岁和老公离的婚，主要因为有了孩子之后，加上我产后抑郁，他的姐姐说我坏话被我听见了，大吵一场，然后他姐怂恿我老公离婚，婆媳也一直有矛盾。
　　但是老公妈宝，当时我感觉，自己就是一个外人。
　　有一天晚上，我小区附近遛娃回来，她们吃完饭直接收拾了，没一个人叫我。我忍无可忍，提出离婚，选择净身出户，孩子归我。
　　1年后，老公多次提出复婚，还给我转账了10万表示诚意。
　　之前他非常抠，现在要改，以后要对我多关心多陪伴，他说父母在一起会对孩子成长比较好。他经济条件比我好，我一个人带孩子确实压力不小，就犹豫了。
　　我的问题是：
　　1、我要不要复婚？应不应该再给他一次机会？说起来我们的感情基础还是有一些的，当初婚姻也不算大矛盾，只是不知道他说的改变是不是真的。
　　2、如果复婚我最担心的是婆媳关系，而且他一般都是向着妈妈，我该怎么办才能让他和我统一战线？
　　希望卢老师能抽中我！
　　答：
　　给不给他机会，就要抓核心点。
　　他现在＂避重就轻＂没有就你们离婚的根本原因跟你谈，这是不行的。
　　你们离婚就是因为他家人和你的关系没处好，他应对失措，关系恶化导致的。
　　现在他要复婚，有求于你，那你就可以制定规则了。
　　必须要问他3个问题：
　　1、在他家人和你出现问题的时候，他和过去有什么不同的应对？
　　2、他家人对你们复婚有什么样的态度？
　　3、他需要在这方面和你怎样合作？需要你什么样的帮助?
　　这3个问题回答不上来，不要复婚。
　　反过来看你，我觉得你也有要调整的地方。
　　第一，你为什么要和他姐发生冲突？
　　他姐和你什么关系？其实是没关系？就是一路人。
　　你和她发生关系是因为你把她看得太重要了。
　　其实很多类似的问题，包括婆媳关系，都是因为我们太期待所有人都对我们好了。
　　我们不能接受别人讨厌我们。
　　但本质上，你就是他们家的敌人，没有你，他们一家人挺好的，有了你，你老公就要把一部分情感投向你。
　　所以小姑子、婆婆不喜欢你，简直就是太正常不过的事儿了。
　　因为和她们斗气而离婚，只能说明你太自卑。
　　其次，你受气了，有两个解决方法：
　　一个是让你老公给你＂找回场子＂，一个是让你老公给你补偿。
　　你老公要是在他的原生家庭里有足够的地位，那他是可以有底气给你找回面子的。
　　但是你老公如果在家里没什么地位，那他可能只能给你补偿。
　　如果你告诉我说，我要的就是一个＂邦邦硬＂的男人，那我觉得你离婚离对了。
　　如果你要的男人不是这样的，其实你是可以跟老公要＂补偿＂的。
　　你可以说，老公，你看我在你姐那里受气了，我为了你，都没和她撕逼，我这么照顾你，你是不是该出点儿血，奖励一下我啊？
　　我问过所有因为婆媳矛盾痛苦的女人，如果老公心疼你，给你补偿，你还会在乎婆婆的那些垃圾话吗？
　　百分百的回答是：我在乎的只有我老公的态度。
　　我相信你也有这样的想法。
　　既然如此，你老公这么渴望复婚，你们又没有什么本质的矛盾，那你需要做的就是提升你们俩的＂补偿机制＂。
　　总之就是4条路。
　　第一条路，把你们＂配合机制＂建立起来，夫妻俩可以合作应对外在的冲突。
　　第二条路，骗自己，复婚，最后婆婆小姑子再一作，你继续在火坑里煎熬。
　　第三条路，找个更好的男人爱你。
　　第四条路，继续单着。
　　其实性价比高的，就是第一条路，因为只要你肯学习，提升你的情商，你们的婚姻是有机会幸福的，但就看你肯不肯学习了。
　　你可以联系我的助理，我们心之助平台有很多情感沟通的课程， 你可以好好研究一下。