卢悦在出轨的婚姻中，这样的女人才是赢家

　　关键词：老婆怀孕变丑我没心情了
　　卢老师，你好！
　　我最近很苦恼，已经看不到生活的希望了。2016年我和我老婆认识，那时候觉得她虽然不算漂亮，但也不丑，属于圆脸美女，身材丰满，性格温和，还会做饭收拾家务。
　　当时没多想就同居了，也没想着会跟她结婚。但是2018年，我炒股损失了十几万，买房子首付交不上，她就把她攒的十几万给我了，我很感激，就答应娶她。
　　去她家见家长的时候，看到她的照片，发现了她小时候脸很圆，下颌骨很宽就是脸大，担心以后发胖会丑，回来我就不想跟她领证了，关键家里人催，她也催，只好领证了。
　　2020年老婆怀孕了，她的脸成了大饼脸，长满了痘。我都懵了，怎么这么丑？现在痘好了，脸还是很大，而且皮肤松弛了，我看到她，干什么都没动力了，也没心情逗孩子，性生活也基本没有了，天天后悔结婚，只能借上班逃避。
　　我承认我是渣男，可是我真的崩溃。
　　我的问题是：
　　1、如何改变我这种心态？我觉得很难
　　2、还是说只能离婚？但因此离婚我也会自责。
　　希望，卢老师能抽中，为我解答疑惑。
　　答：
　　现在我们来说说＂渣男＂的定义。
　　心理学认为＂渣＂是指一人的＂自我水平＂不够坚韧，一碰就碎，变成＂渣＂。
　　比如你，你其实就像是个＂橡皮泥＂，没有＂自我＂，没有＂自我＂的人的头脑，就是别人标准的＂跑马场＂。
　　你内心有两个标准在冲突，一个是你自己的标准，一个是别人的标准。
　　你的标准是，我要有心动才能和这个女人过一辈子。
　　别人的标准是：你看这个姑娘，多实在，多贤惠，无论钱财还是什么别的，为了你，什么都肯牺牲，这是个多适合结婚的女人啊。
　　这里所谓的＂别人＂，就是你的父母。
　　你自己的标准，很软弱，父母的标准一来，马上就投降。
　　没结婚呢，你就开始后悔，在父母的逼迫下去结婚，感情基础这么差，这日子怎么过？
　　所以说到这里，根本的问题不是你老婆变丑了，
　　而是你的自我变大了。
　　很多所谓的＂渣男＂不过是没有办法长大，拥有强大自我标准的男人而已。
　　你一直都活在父母的阴影下，把他们的想法和标准奉为＂金科玉律＂，穿着不符合自己尺码的鞋子，走久了，自然脚会疼。
　　我见过太多你这样的男人，就算是他老婆美若天仙，他依然会在婚姻中痛苦，因为他的痛苦是在于他没有过自己选择的人生，而是过别人替他选择的人生。
　　现在你的所有痛苦是你敢不敢按照自己的意愿去生活。
　　按照自己的意愿，就要对自己的行为负责。
　　比如你需要跟你老婆谈，你对容貌的一些基本的要求；
　　比如你要想想你在感情，在人际关系中，你有没有很多压抑自己的时刻，如何才能真正满足自己的需要，而不是按照父母给你划定好的人生道路去走？
　　然后你发现，根本的问题不在老婆的脸上，而在你心里。
　　你不敢离婚，压抑自己的需要，是因为你身上背着沉重的包袱——你要做一个符合道德的人——＂存天理，灭人欲＂。
　　当你忍受到极点的时候，你就会走向反面，＂黑化＂为一个＂渣男＂。
　　比如你可能会出轨，可能会对老婆非常冷漠，对孩子非常无情。
　　你会用破坏性的方式毁灭你的生活，然后又会攻击自己是多么的＂渣＂。
　　所以，不要玩这种＂自残式心理游戏＂了，因为你解决不了内心的冲突，于是就把越来越多的人卷进来，成为你＂内心冲突＂的牺牲品。
　　你需要的是提升你的格局，让你内心为你自己的标准留一个余地。
　　你需要明白，真正有道德的人，首先是满足自己需要的人；其次是可以犯错的人；第三是＂愿赌服输＂的人，能承担犯错的结果的人。
　　你需要明确地告诉你的妻子，发生在你内心的一切，她有权知道你内心的变化，并且你们需要讨论出一条＂自救的道路＂。
　　比如你之所以觉得妻子忽然＂变丑＂了，也许不一定和外表有关，有可能和你的妻子的注意力不在你身上有关。
　　如果你们两个人一起发展＂二人世界＂，你对她的观感是不是又会发生变化？
　　如果她开始健身，身材恢复了，你对她的感受是不是又会变化？
　　所以问题的关键还是在于，你是否接纳你自己的需要，并且向别人提出你的需求。
　　这才是问题的关键。
　　否则，你无论怎么做，都是对不起自己，也就肯定会对不起别人。
　　关键词：讨好型人格
　　卢老师，你好！
　　我，29岁，典型讨好型人格，别人生气了，不管对错我都讨好；别人让我吃亏了，我也忍着；有人喜欢我，我觉得欠着他，现在结婚了，为公婆、老公牺牲了很多，可是越活越卑微。
　　老公说让我整容，整了眼睛和牙周我整了，让我换一个工作，我也换了......婆婆说家里面的东西该怎么放，都听她的，我一开始觉得不重要，现在我觉得我活的根本就没有自我。
　　有人告诉我是原生家庭的问题，确实我在家基本上所有事都是我妈给我做决定。
　　我不拿一分零花钱，放学或者周末也不出去和小伙伴玩，穿什么衣服她决定。我不能有意见，小时候每次抗议都被狠狠的瞪回来，或者挨一耳光，被指责不懂事不孝顺，不知道父母的辛苦。有时候不仅挨打我妈还要跟我冷战几天不理我。
　　我的问题是：
　　我该如何改变这种讨好特点？如何获得这种不讨好别人的勇气？现在我习惯不做决定，我该如何培养出我自己拿主意的习惯？
　　希望卢老师抽中，为我解疑答惑！
　　答：
　　老实讲，我对你比较悲观。
　　为什么？
　　因为你的世界，没有支持系统。
　　一个人讨好不讨好，根本取决于一个人 内在的人格水平 。
　　你已经被长期训练成一个 ＂专业讨好者＂ 了。
　　也就是说，你会＂条件反射＂地＂自动化＂地去讨好任何人。
　　所以，首先你需要有一个环境去训练你停止这种＂自动化＂。
　　这是最难的一步。
　　比如，你能不能在任何人要求你做任何事儿的时候，让自己不去马上行动，而是停下来，哪怕迟延一分钟？
　　如果你延迟了一分钟，你就会体会到内心汹涌澎湃的焦虑感。
　　这就是你要驾驭的。
　　比如你会害怕别人抛弃你，别人会攻击你，否定你。
　　无论你有多害怕，都要告诉自己：这些都是你的＂内心戏＂，你想多了。
　　因为你会有三种恐惧。
　　第一你觉得自己很弱小，任何人都可以随便伤害你。
　　这种想法你要放弃，因为它不符合客观实际。
　　现实中，任何人伤害别人，都会想一件事，我这么对别人，别人如果要反击怎么办？
　　也就是说所有人都害怕被伤害，所以没有人能＂随便＂伤害你，任何人都有自己的＂软肋＂。
　　而你也不像小时候那样弱小了，你已经长大了，只要你找到对方的＂软肋＂，那么没有人可以伤害你。
　　比如你老公的软肋可能就是不想过＂麻烦的日子＂，如果你坚持自己的想法，他就会发现，＂不尊重你＂比＂尊重你＂带来的麻烦会更大，他就要学会收敛。
　　你首先要有一个意识，＂横的怕愣的，愣的怕不要命的。＂一个人有坚决维护自己的决心，很多问题就解决了80%。
　　第二你觉得别人会对你很残酷，稍不如意就会伤害你，离开你。
　　你错了，没有人会那么神经病，一点儿不如意，就会对你动＂极刑＂。
　　很多小时候缺爱的人长大以后，就会把很多问题都＂灾难化＂，但事实上，每个人心里都有一笔账，没有人会为一点儿问题，把所有都毁了。
　　很多时候，男人会摆出一副无所谓的态度，但真正遇到利益受损的时候，他们就没有那么＂潇洒＂了。
　　要记住，70%的离婚是女人发起的，这就意味着男人比女人更需要婚姻关系。
　　第三你觉得自己没价值，要想争取一点儿好，就要付出很多。
　　你一定是有价值的，所以别人才会和你产生关系。
　　一个男人愿意把他的一生和你绑定在一起，为的是什么？
　　就是因为你有你的价值，这个价值不需要你额外付出。
　　所以总结一下就是你内心需要对自己说三句话：
　　1.我并不弱小，我有自己的力量
　　2.关系没那么脆弱，我可以有我自己的立场。
　　3.我有价值，不需要额外付出什么。
　　这三句话就是我们和这个世界相处的＂更真实的想法＂。
　　能在这个世界上活得好的人，大多是按照这三句话活的。
　　你需要有一个环境不断训练自己对自己说这三句话，比如心理咨询，比如学习我的课程。
　　当这样的内心的声音越来越强大以后，你才会开始学会为自己争取更多的利益，成为一个可以捕猎的＂生猛的人＂。