卢悦有这种习惯的男人，再爱也不能要（女人必知的婚姻潜规则）

　　文 | 卢悦
　　关键词：扶贫式婚姻
　　卢老师，您好！
　　我和老公是相亲认识的，我们结婚前就出现一点小矛盾。他比我大4岁，初中辍学在工地上班。而我生在县城属于小康，自己是本科学历，所以彩礼要了30万左右。但是我在订婚前怀孕了，彩礼只给了10万。
　　结婚后，问题更多，尤其对于他不求上进这点我难以接受。他的工作上半天休半天，工资三千，我劝他学一门技术他不愿听。
　　而且他根本不愿意在我身上花一分钱，第一次怀孕的时候因为中途出血，我们选择流产，但是他只选择最便宜的那种方式。
　　第二次怀孕期间我没有工作，他没有给过我钱。我也没有向他伸手要钱，在孩子百天后我就找了一份工作。
　　后来我去了深圳工作，两人分居两地反而内心轻松多了。
　　他这期间也换过工作，但是没有一份能干长久的。他想创业，姑姑可以给他一间铺子，但因为公公不看好就放弃了。我让他做收发快递的生意他也不做。
　　后来他和朋友去了云南开始见钱眼开，被朋友影响，想做一些法律擦边球的工作还想拉上我，告诉我别想那么多能挣钱就行，我没答应。
　　但是为什么不离婚呢？一方面是为了孩子，另一方面我自己年纪也不小了，也不想让父母担心……
　　卢老师，你说我现在该怎么做呢？
　　答：
　　你的问题属于＂比萨斜塔式问题＂——楼歪了，怎么办？没有办法，只有拆了重建，而你却问我，不拆了，比萨斜塔能自己变直吗？
　　没可能。
　　婚姻问题分两种：一种是＂先天问题＂，一种是＂后天问题＂。
　　＂后天问题＂是指感情基础好，一副好牌打烂了
　　＂先天问题＂是指感情基础差，本来就是一副烂牌，后面再怎么努力，其实也没戏。
　　你们的婚姻就是如此，感情能维系到今天，完全靠你一个人熬。
　　什么样的婚姻属于＂感情基础差＂？
　　最典型的，就是＂门不当户不对＂。
　　什么是＂门户＂？
　　1. 外在条件：比如你们的家境、学历、外在条件等等。
　　2. 内在条件：比如你们的性格特点，情商水平等等。
　　你们在这两大方面的＂匹配度＂都很低。
　　首先， 你们在学历上严重不对等。
　　他初中辍学，你本科毕业。学历不代表一切，但也会代表着一些东西，比如往往学历代表着一个人所能接触到的＂对这个世界的认知＂，代表着一个人的自我管理能力；代表着一个人的经历等等。
　　这看上去只是＂外在条件＂，但其实也会影响到＂内在条件＂，比如如果一个人家境太过贫穷，不得不辍学打工，早早走入社会，过早遭遇社会的＂暴击＂，会留下很多心理问题。那么这种＂早熟型＂的人，会在成年后，失去了奋斗的＂动力＂，变得＂不思进取＂。
　　当然也有特例，比如像薛云鹏、王宝强，他们也都是学历不高，早早混社会，但毕竟这样＂能逆袭＂的人是不多的，人更多的时候会被环境影响，被境遇所决定。
　　其次，你们结婚太草率。
　　这样的婚姻最容易失败。
　　第一，其实婚前性行为不是什么大问题，但成问题的是，你们居然不采取＂安全措施＂，这说明你们根本没有＂责任意识＂，都不会想：万一怀孕怎么办？我们准备好在一起一辈子了吗？
　　第二，要彩礼不是问题，婚前杀价是问题。一个人明明答应好的彩礼，到了快结婚的时候，忽然变卦，这说明什么？做人做事没有什么底线和原则，很多婚姻其实回头看，从开始谈彩礼的时候，就能看出端倪。
　　因为怀孕而结婚，这是最扯淡的结婚理由。
　　它会让我们没有时间去好好商量婚后日子怎么过，为了结婚而结婚。
　　这些＂匆忙＂就看出你对感情，对自己的利益毫无概念，就像是一个小孩，把自己卖了，还给别人数钱，你说，你不吃亏，谁吃亏？
　　我之前常说：婚姻是成年人的关系，未成年人不要进入。
　　但问题是你们俩就是＂未成年人＂，你们只是生理上是成年人，在心理上完全＂未成年＂。
　　婚前没有＂试错＂的机会，婚后用一生去补黑洞。
　　然后你问我怎么办？
　　我只有一个办法：拆了地基重建。
　　然后你就会用＂孩子＂来堵我。
　　我告诉你的是：不知道如何为自己争取利益的人，是没法做好父母的。
　　真正的负责，是让你的孩子不要＂重蹈覆辙＂：
　　1. 不要＂好傻好天真＂的被人＂屠宰＂；
　　2. 不要在感情中失去了＂所有的主动权＂，没有改变的勇气。
　　如果你能教会孩子有眼光，懂得识别什么样的人才值得爱；有手腕，什么懂得如何让别人好好爱自己，你才算是好父母。
　　像你这样，就是＂毒鸡汤本尊＂，只能不断用你的＂牺牲哲学＂，想当然的＂天真＂想法，复制你的＂版本＂。
　　我见过很多＂不上进＂的男人，只有一种解药，可以让他们上进，那就是当他们的妻子，不再做＂圣母＂的时候，他们发现自己再躺着，老婆就要离开自己的时候，他们往往才会＂不再赖床＂。
　　我看到很多＂为孩子活＂的女人，在咨询以后，最遗憾的就是被一些＂毒鸡汤＂毁掉了那么多年的青春。
　　她们不知道，一直理所当然的＂真理＂，才是扎在她们胸口的刀。
　　这个世界上最大的渣男，从来不是她们的伴侣，而是那些让你不断对命运投降的＂毒鸡汤＂。
　　关键词：丈夫出轨转移财产
　　卢老师，您好！
　　我的丈夫姓李，他出身农村，因为不愿再过苦日子就选择了创业，但是前两次创业都以失败告终，赔了不少钱，我把亲戚能借的钱都借了，为了还债，日子过的紧巴巴的，孩子也跟着受罪。
　　那时经济上困难，但夫妻感情很好，我相信他能翻身，他对我也非常上心，没有想过离开他。后来，他终于赚到了些钱，算得上小土豪。但是好日子刚过两年，先生对我越来越冷淡。
　　不让我和他一起去工作的城市，理由是婆婆身体不好，儿媳必须在身边照顾。在我表达情绪或者需求时，他的回答都是冷淡的＂嗯，好＂。有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做，他说＂你自己看着办吧＂。
　　但是我没想到他瞒着我找了女人。
　　后来，我看到他手机里有一条暧昧信息。＂想你想你想你……老太婆婆＂。翻看了两人的聊天记录，里面是大量的暧昧短信。
　　我和他大吵起来，他却什么都不承认，还说我捕风捉影，瞎想，然后就以工程上有事为由走了，从此电话都没怎么打过。
　　现在他在想办法转移财产。为了不人才两空，我到处曝光他的行为，打官司。我们是没有感情了，但是希望输得别那么难看。
　　我难以接受婚姻为什么变成这样，他是一点情面都不留，一点财产也不想留给我。
　　希望卢老师抽中，帮忙指点我该怎么办？
　　答：
　　我不知道你说的＂怎么办＂指的是什么？一般来说，当我们说＂我难以接受婚姻为什么变成这样＂这句话的时候，往往说明，我们的＂三观塌房＂了。
　　感情中最要不得的三观是什么呢？
　　＂好人陷阱＂、＂恩情债务＂——我都和你共过患难，吃过那么多苦，我为你牺牲那么多，有了这样的经历，你还不对我＂感激涕零＂？我们的＂战斗情谊＂还值得我们相爱一生吗？
　　对不起，感情从来不会＂论资排辈＂，没有什么＂想当年＂，它永远都是＂势利＂的，永远都要看＂眼前＂和＂当下＂。
　　什么样的婚姻是可以过一辈子的？
　　＂可以同甘，也能共苦＂。
　　你们的感情是只能＂共苦＂不能＂同甘＂。
　　这种感情叫做＂目标型婚姻＂——能让你们感情基础好的，是因为你们有一个共同奋斗的目标，而一旦目标达成， 你们的关系就＂散架＂了。
　　因为婚姻不光需要目标，还需要另一种＂凝聚力＂，不是＂对外的付出＂，而且也需要＂对内的劳动＂。
　　什么是＂对内的劳动＂?
　　其实就是＂谈情说爱＂的能力。
　　说心里话的能力。
　　比如你能不能理解你老公对于工作的焦虑，比如他从小贫穷给他带来的＂自卑心理＂？
　　比如你的老公能不能理解你在感情中的需要？能不能在和你的相处中有＂幸福感＂？
　　我发现很多＂无话可说＂的夫妻其实不是＂无话可说＂，而是压抑了太多＂不能说的心事＂，这些心事最后就只能跟小三说，跟孩子说，或者干脆就压在心底，这个家就越来越阴郁。
　　你可能会很委屈：我做过很多努力啊，跟他表达自己的感情啊，可是他就是对我越来越冷。
　　我觉得那是因为你的世界只有你老公，只有这个家，在感情上你完全依靠了这个男人，才会让这个男人轻视你，无视你，厌烦你。
　　他本来就不是什么＂正人君子＂，发达了就膨胀，而你其实缺乏激发男人主动性的能力，只会用＂直女思维＂说话，最后，就失去了整个关系的掌控。
　　什么是＂直女思维＂？
　　比如：＂你能不能早点儿回家，孩子需要你陪伴；我们多久没过夫妻生活了？你一点儿也不关心我？＂
　　很多女人认为这就是所谓的＂说心里话＂。
　　其实这不叫＂说心里话＂，这只是单方面的＂索取＂。
　　聪明的女人，从来都不是＂直来直去＂，想什么说什么，而是要想一件事：
　　我这么说，会有什么结果，他会怎么理解？我如何让他听进去？
　　＂不对结果负责＂的谈话，就是＂无脑谈话＂，而大量的＂无脑谈话＂就会激化矛盾，你们就会越来越＂付诸行动＂，最后会让关系不可收拾。
　　其实婚姻的失败虽然很可怕，真正可怕的是：
　　你在感情上两手空空的同时，还＂死不悔改＂，不能＂吃一堑长一智＂。
　　活在＂怨妇的世界里＂，坚持要求这个世界符合你的三观，而不是让自己睁开眼，问问自己：
　　我该对我的人生，负什么样的责？