北辙南辕逻辑清晰说话逗比的司梦,为何爱抱怨?她失去了自我
司梦,职业家庭主妇,她的生活简单划一——孩子、老公和家庭。每天忙成狗抽空写点小文陶冶情操,和她的朋友尤珊珊比,她就像只生活在笼子里的动物,逃不出去却又急躁焦虑。
按理说,她的生活安稳,住得好生活也无忧,可她就是不快乐,每次出现在镜头里的她不是在做饭就是在干家务,不是接孩子的路上就是陪孩子看动画片做作业,手头上永远有事儿。
时间总被占着,生活总被推着,日子过得越久,她越不觉得幸福,反倒更爱抱怨。对朋友抱怨
尤珊珊来家的时候,两人一聊天,司梦就开始了她的唠叨,先是叨叨自己没时间活得累,跟一保姆似的。
第二次是抱怨老公只管工作不顾家,在家里时只管看电视玩手机,听她说来,这位丈夫不像是丈夫倒像是个打尖住店的。
尤珊珊说她实在是太爱叨叨了。一点没错儿,司梦确实能唠叨,可她不唠叨能干什么呢?
每天就是家里这点事儿,进进出出里里外外,没有社交没有工作,好不容易有个码字的活儿吧,还得逮着空了才能干。
时间被切成碎块,在生活的摧残下她失去了完整的自我人生,再不让她叨叨几句,可还行?
只有夜深人静时,属于她自己的人生和时间才开始,她和她独守空房的老公经历了九年婚姻的熏陶,早已活成了标配版夫妻。
用她的话说,自己从一个激情澎湃的小媳妇儿,到一个怨声载道的中年妇女,一半功劳在老公,一半在孩子。
对老公抱怨
除了对朋友叨叨,司梦对老公也是怨声载道,她不甘于只待在家里做一个"游手好闲"的家庭主妇,她也想出去打拼,可老公不同意请保姆,她就得熬着。
熬着熬着就累了,累了就开始了抱怨,什么丧偶式育儿、诈尸式教育,还有云配偶。话里话外都透露出自己的郁闷。
她老公只能无奈地来上一句:"你每天不挤兑我两句你就不痛快。"
她老公听着这是她的抱怨,却没想妻子为何每天都挤兑自己。
她想吗,她不想,可又由不得她不想。她每天面对家务能对抹布墩布抱怨吗?面对两个年幼的孩子,她能流露出不满和抱怨吗?
都不能,那只能冲着丈夫去,抱怨总得有人接着,总得有人听着抱怨才算成立吧。
她为何抱怨如此多?一面是压抑地想出去闯闯的心,一面是被困在家里干不完的活儿;一面是忙成狗的丈夫,一面是独自挑起的家。
她嫌弃丈夫太忙顾不上孩子顾不上家,可她却无力改变。一个人对自己所处的境遇没法改变时,她的疏通通道就自然而然地涌向了抱怨。
就像司梦自己说的,再不叨叨几句就得憋成抑郁症。
现实的捶打
这么一位衣食无忧的家庭主妇,也还抱有一个上进的心。
不愧是中文系出身的快嘴媳妇,见缝插针写的文被一家公司看上买了版权,一下就赚了20万。
20万呐,可是她人生中最大的一笔收入。
她高兴地请朋友吃饭,回家专门包了平常不爱做的饺子,一家人都超开心。
她老公也够逗,不是猜儿子考试考得好,就是猜女儿在学校表现佳,压根儿没想着有自己媳妇什么事儿。
当司梦说是为自己庆祝,赚了20万稿费后,他老公刚举完杯就来了一句:"你那20万咱就还房贷吧。"典型的直男思维。
司梦的笑容瞬间僵硬了一下,她点点头。合着我辛辛苦苦赚来的20万就值一句还房贷?
其实,不用她老公说她也知道还房贷,像她这样朴实耐劳型的主妇第一时间想起的一定是自家房贷,还有自家孩子。
事儿可以直接做,话有时却不能直接说。她老公的这一句就好比一颗炸弹,她还没高兴够了钱就飞了。
合着自己听个响儿就行?
您好歹恭维几句,说几句好听的啊,肯定一下收获,展望一下未来吧。这可能是家庭妇女付出很多努力得来的,结果就被一句"还房贷。"草草了事。
搁谁,谁不咯噔一下。原来我真的只是个工具人。外界的威胁
司梦看到老公衬衫领子上的口红印时,她心里真的咯噔了一下,可她是个清醒的女人,她明白不能仅凭一个印记就武断地做出判断。
在外人眼里看起来她可以不费力气就能过得很好,可这份过得好的背后却是自我的迷失。
直到心机女魏岚给她发去自己和她老公的亲密照,她真的慌了,慌得六神无主。
更不要说对方还P了一张假的早孕B超,让她以为对方有了自己老公的孩子。
她怒了,提了离婚。
面对魏岚的挑衅,她老公也直接被打了个措手不及,一脑袋浆糊,只能求助于尤珊珊。
要不是尤珊珊这群姐们帮忙,司梦和杜世均的婚姻或许也就到头了。
可就是这么一段插曲,让司梦觉得,自己的人生真的不能再这样下去了,她现在的生活其实是畸形的生活。
在外人眼里看起来她可以不费力气就能过得很好,可这份过得好的背后却是自我的迷失。哪怕再小也要努力发光
《婚姻心理学》中有一个案例,女主和司梦的情况很像,她每天在家里忙碌,丈夫一盘心思地放在工作上,回家除了吃饭就是睡觉,女主觉得丈夫对自己太冷漠,时间越久越幽怨,她不明白,自己为这个男人,为这个家掏心掏肺,怎么就换不来他的爱?
他是真的不爱吗?不是。只是因为他觉得他得到了她的爱,他就不愿过多付出了。
为什么男人会有这样的想法?书中给出的解释是:
"如果女人愿意为我作出某些牺牲,那么,一定是我在某些方面已经为她做了什么事情值得她这么做,我应该好好享受一番,我接受的越多,越不用付出更多,而且我还可以少付出些。"
换句话说,一个女人天天挂着笑脸,帮一个男人做好所有,那么他会自以为自己的付出已经够多,从而失去了继续给予的动力。
可在女性眼里,期待的生活却不是这样的,所以才会有付出越多,抱怨越多的情况发生。
之前在微博上看到过一句话,让一个人失望很简单,只要不满足她的期待即可。
幸福的婚姻大多相似,不幸的婚姻,夫妻之间的生活则到处充斥着愤怒与怨恨。
要破解,必须先自我独立。就像司梦,她在一场"恶意"外遇事件后幡然清醒,自己必须有自己的生活,让自己先从家里独立出来,卸下老妈子的身份,将自己大多数精力投入到自己的事情上。
唯有精神先独立,才能谈及经济独立。经济独立了家庭地位自然就会发生改观,即使大多数家务还是靠她做,大多数时间孩子还是靠她接,可她有话语权了,她可以让丈夫帮她,让他干家务,管孩子。
让一个男人从大爷变成丈夫,最简单的方式,让他在家里有实实在在的劳动,提升他的家庭参与感,帮他从一个高高在上的统治者变成脚踏实地的生活者。
婚姻本就是要彼此同甘同苦,一起解锁幸福。