爆笑段子精选

　　在生活中，快乐应该是洋溢在我们身边的主旋律，一些幽默的段子可以很好地调剂我们的日常情绪。下面是品学网网小编带来的爆笑段子精选内容，希望大家喜欢。
　　爆笑段子精选
　　1）小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：ldquo；请注意先后顺序。rdquo；
　　2）有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：ldquo；怕什么啊！我又没带尺rdquo；
　　3）知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
　　4）人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：ldquo；染色体多少对啊，同学们。rdquo；角落里某二货大声答道：ldquo；对啊！rdquo；老头淡定而严肃地点点头：ldquo；嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？rdquo；
　　5）ldquo；十一rdquo；前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，ldquo；哥们，我lsquo；十一rsquo；订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？rdquo；果不其然，他回：ldquo；不好意思，我lsquo；十一rsquo；结婚，看样子你也来不了了。rdquo；省了大洋。
　　6）车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：ldquo；为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？rdquo；然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：ldquo；姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。rdquo；你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤hellip；hellip；
　　7）和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：ldquo；别扯我的衣服了好不好？rdquo；我不悦，说：ldquo；你和我说话就不能加个宝贝？rdquo；然后他说：ldquo；别扯我的宝贝衣服好不好？rdquo；我：ldquo；hellip；hellip；rdquo；
　　8）有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：ldquo；你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的hellip；hellip；rdquo；
　　9）年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。ldquo；这是怎么回事呢？rdquo；朋友问。ldquo；事情是这样的，rdquo；士兵说，ldquo；在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。rdquo；
　　10）昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，ldquo；咣当rdquo；又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：ldquo；妹的，你当这是许愿池啊！rdquo；
　　11）哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了hellip；hellip；狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
　　12）一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：ldquo；怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。rdquo；我小声嘟囔：ldquo；我也没想到你爸爸卖光盘的啊！rdquo；
　　13）中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：ldquo；吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！rdquo；
　　14）两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：ldquo；猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。rdquo；
　　15）父亲对女儿的男友严厉地说：ldquo；你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？rdquo；年轻人又惊又喜：ldquo；您是说可以做其它的事儿了吗？rdquo；
　　16）老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：ldquo；真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！rdquo；
　　17）一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：ldquo；在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。rdquo；说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：ldquo；当心我们的葡萄！rdquo；
　　18）挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
　　19）有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：ldquo；你保护现场，我去叫警察！rdquo；
　　20）两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：ldquo；小心点！前面是急转弯。rdquo；乙：ldquo；什么？不是你在开车吗？rdquo；
　　21）一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　22）ldquo；我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？rdquo；
　　23）ldquo；我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。rdquo；
　　24）晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：ldquo；我被色狼侵犯了！rdquo；我：ldquo；没事吧？rdquo；小姐答：ldquo；他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了hellip；hellip；rdquo；我：ldquo；那还哭什么呢？rdquo；小姐答：ldquo；因为hellip；hellip；那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。rdquo；
　　25）一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：ldquo；妈妈！rdquo；鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：ldquo；孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。rdquo；
　　26）某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：ldquo；你还想再来吗？rdquo；小姐黯然：ldquo；不是，就是挺怀念的，以前我也有。rdquo；
　　27）老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：ldquo；昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！rdquo；秘书：ldquo；您离开他老婆不就行了嘛！rdquo；老总：ldquo；可那家伙没有署名！rdquo；
　　28）有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：ldquo；从前，从前有一个人。rdquo；然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：ldquo；下面呢？rdquo；纪晓岚答道：ldquo；下面没有了啊！rdquo；
　　29）周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：ldquo；干什么？老奶奶。rdquo；她说：ldquo；我要你手上的空瓶。rdquo；原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：ldquo；瓶子不是给你了吗？还有事？rdquo；谁知她说：ldquo；这么热天，我就不相信你不再买一瓶！rdquo；
　　30）老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：ldquo；你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。rdquo；
　　31）新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ldquo；啪rdquo；的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：ldquo；敬你妈的礼，那是物业！rdquo；
　　32）老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：ldquo；你们看，这个实验说明了什么？rdquo；同学们异口同声地回答：ldquo；抽烟不会长虫子rdquo；。
　　33）有一天上课，老师问小丽：ldquo；祖国是什么？rdquo；小丽说：ldquo；老师，祖国是我的母亲。rdquo；老师说：ldquo；回答的很好。rdquo；接着老师又问小明：ldquo；小明，祖国是什么啊？rdquo；小明说：ldquo；老师，祖国是小丽的母亲。rdquo；
　　34）一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：ldquo；爹，你等着我，我这就去给你找医生！rdquo；说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：ldquo；给老子回来！rdquo；众人纷纷感慨：ldquo；这儿子当的真孝顺！rdquo；
　　35）深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：ldquo；妈！他还没回来，一定有别的女人了！rdquo；妈妈轻声安慰：ldquo；傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！rdquo；
　　36）。甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃，轮到乙出，丙抢先出了个，并大喊：ldquo；我！rdquo；乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的扔了出去，边仍边喊：ldquo；你急什么，一边去，我！rdquo；
　　37）有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：ldquo；别紧张，放首歌给你听吧？rdquo；我心里各种感激啊！然后就听见：ldquo；朋友你今天就要远走，干了这杯酒hellip；hellip；rdquo；
　　38）昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛hellip；hellip；桌子上的手机没了。
　　39）今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；
　　40）儿子每天都笑得很开心。我问儿子：ldquo；为什么你天天都那么开心？rdquo；老公在旁边说：ldquo；因为他没老婆。rdquo；
　　爆笑段子精选精选
　　1）老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
　　2）早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：ldquo；饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住hellip；hellip；rdquo；
　　3）六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：ldquo；你们认真考虑过了吗？rdquo；儿子：ldquo；当然！rdquo；我又问：ldquo；怎么去上学？rdquo；儿子说：ldquo；我们都有自己的自行车。rdquo；hellip；hellip；他回答了我的所有问题。最后我问儿子：ldquo；结婚了有孩子怎么办？rdquo；儿子：ldquo；我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！rdquo；
　　4）甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
　　5）此次起床共用了分钟，您已击败了全国的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
　　6）求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！
　　7）有一次上地下城与勇士刷图hellip；hellip；半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑hellip；hellip；
　　8）买双手套，老板要，我说就要了，老板不依非要，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张的，他很麻利的找了我hellip；hellip；
　　9）前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：ldquo；你在哪儿下？rdquo；
　　10）昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：ldquo；不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？rdquo；情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：ldquo；嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。rdquo；我暗自侥幸，可老师又接着说：ldquo；只看看你们用没用电热毯就行了。rdquo；结果我就被记过了。