一个高中毕业的人的自我忏悔，不要不读书

　　我97年的，按照一般时间计算应该是大学毕业23年了。可是，我不是，我15年高中毕业，很多人问我为什么不上大学，我只得尴尬地笑了笑。
　　我为什么不上大学呢！我高中毕业那一年爷爷得了食道癌，父母出车祸重伤，爷爷也承受不住去世了，我刚好毕业了。这个是理由和借口吗？我不知道啊，可能是，也可能不是吧。
　　我高中成绩很一般，一般到那种程度呢？除了班主任，没有任课老师会记得我的存在，每天按时上下课，认真听讲，但是，下了课以后就忘记了，左耳进右耳出，一到下课时间就犯困，除了上厕所，课间10分钟都是在睡觉。我并没有什么朋友，除了同寝室的，她们和我关系最好。
　　就这样迷迷糊糊过了三年，三年间我也想过要认真努力地学习，考一个好的大学，以后做一个牛逼闪闪的人物。可是，每一次要认真学习我都坚持不住，一看书就打瞌睡，一做作业就神游天际，穿越古井中外。不是想着放学吃什么就是周末怎么玩，（玩的时候倒是精神得很，而且注意力集中）。
　　就这样日复一日，年复一年地过着这样的日子，说白了，像个行尸走肉一般，浑浑噩噩的。终于，我的学业生涯终究还是被我消磨怠净了，没成想那竟是我最后一次读书。因此，我为什么不读书，为什么没上大学，家庭原因不是全部，只是其中之一。
　　后来，我得到了应有的报应，我当过烧烤店的服务员，收银员，房地产销售，被那些客人无故辱骂（喝酒醉了的），被别人冤枉我偷东西，大声呵责，（我觉得：我没有做错，为什么要被你们这样不待见，就算我是打工的，也不能这样欺负人啊）。我能够找的工作除了服务员，营业员等，好像就只有那些不要学历的销售了。但是我真的也不喜欢做销售，工资虽然高，前提得有业绩，不适合我这种内向的人。我看见别人穿着光鲜亮丽，有一份体面的工作，我真的好羡慕，好羡慕，有时候做梦都是自己有了一份好工作。刚刚毕业那一两年，我总是会梦见自己在学校，在一如既往地上学，但是梦醒之后，更多的是后悔和失落，我都不记得我为了这件事情流了多少次眼泪。
　　别人觉得我很沉闷，不爱说话，比较文静，其实不是的，我也想活泼，我也想和别人交往，但是每每想到自己的现状，我真的没有勇气，没有资本，我总是告诉自己：你看看你自己的样子，配吗？我的亲戚给我介绍对象，我从来不敢正面看着别人，因为总觉得自己低人一等，以至于到现在我都不记得别人的样子，我已经变得自卑了。终于，我还是成为了套子里的人。
　　也许很多人会说，我初中毕业，现在照样身价百万，和读书没有什么关系，只是你没用而已。听到这样的话，我不知道怎么去反驳，读书不是唯一的出路，但是不读书一定没有什么出路。现在很多地方招聘都是要学历的，最低的也是大专及以上学历，尤其是稍微好一点的，我很绝望啊，连最低的都没有，有些人会说那你可以去考成人高考啊或者自学啊，我也是这样想的，可是以前学的都已经忘记了，没有心思学习，没有时间学习，考了也不一定有用，也不一定考得了，我总是这样安抚自己，给自己找借口，所以一直等到我的那些高中同学大学毕业了我都还没有报名参加成人自考。一边怨天载道，一边得过且过。
　　后来，我遇到了我的对象，他不是什么名牌大学毕业，但是有一份稳定而且收入可观的工作（国企），可能很多人都觉得他这么优秀为什么会看上我，可能是因为缘分，也可能是见色起意吧！毕竟情人眼里出西施嘛！他就一直催促我报名成人自考，提高学历，说以后如果有机会也可以去他们公司上班，刚开始我是拒绝的，因为自暴自弃，就想着破罐子破摔。对这份感情也没有抱多大希望，一直过了一两年，我才下定决心报名，一方面是因为他和他家里面人的催促（我们已经见过双方家长，且了解了基本情况），另一方面是自己总是换工作，工资一直都是3000左右，一点都不稳定，也没有前途。父母没有背景关系，也没有钱，所以一切都只能脚踏实地地靠自己。于是21年3月的时候报名了自考大专，希望可以顺利考试，早日拿到文凭，为自己谋出路。
　　这是我21年报名的成人自考
　　如果真的想把一段感情延续到最后，肯定是双方努力的，毕竟，门当户对真的很重要，那些什么白马王子，富二代，霸道总裁等虚拟文章真的要少看点。以色侍人，色衰而爱驰，所以也不要想着什么以美貌征服别人，男生与女生共勉。
　　我不知道会不会有人看到这篇文章，我希望那些不想上学的人不要放弃现在的机会，真的太难得了，读书可以提高一个人的基本涵养，开拓眼界。最重要的是有机会找一个好工作。让自己的人生更有意义和价值，这是我作为一个过来人的看法，你如果是富二代或者官二代就当我没说，但是普通人一定要为自己负责，为父母负责，为自己的子女负责。