中国式家庭的悲剧所有的离婚，都是男女合谋

　　问：我和老公在一起6年了，有一个2岁的女儿。我们之间呢，没有外遇，也没有婆媳矛盾问题，但我真的后悔了，因为他变了！
　　刚在一起的时候，他对我很好，很温柔，几乎每天我们都会聊天，每周末也都会见一次面。
　　甚至他会因为我随口的一句话，记在心里，然后时常给到我惊喜。
　　第4年的时候，我们结婚了。
　　但结婚后的生活远不如恋爱那会儿，尤其是最近这一年，我们俩的关系不太好，也都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。
　　比如：他经常是一下班回家就玩游戏，我说话他就跟听不见一样，也从来不管孩子，没有接送过孩子一次……
　　对家庭没有责任心是一方面，自己在工作上也没有上进心，得过且过，按我们东北话来说，就是干啥啥不行。
　　说实话，他真的特别让我失望。然后每次，我都想跟他好好聊聊，但他就说有什么好聊的。
　　半个多月前，我们又吵架了，他甚至冲我喊：＂以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！＂
　　今天是我们冷战的第20天，现在我们俩简直比陌生人还陌生。
　　他一句话都没有，还是一下班就玩游戏。他越这样我越不想理他，一直到今天，我快要崩溃了！
　　其实，我要的并不多，我只是希望有一个能够一直爱我的男人。
　　但他现在这样对我，我真的越来越难受，有时候想，还不如离婚算了，我不知道自己该怎么办？
　　答：你现在的状态是，徘徊在＂要不要离婚＂，感性大于理性且接近失控，没有自己的主意。
　　事实上，当一个人产生＂要不要离婚＂这个想法时，大多意味着对当下的处境无能为力，＂离婚＂成了解决问题最有效的方法。
　　也就是说，当你问我＂还不如离婚算了＂时，其实你是想要解决当下婚姻中的问题。
　　我想说，你的情况太有典型性了！
　　很多找我咨询的闺蜜都和我们有这样的对话——
　　＂他以前爱你吗？＂
　　＂爱。＂
　　＂现在不爱你了？＂
　　＂不爱了。＂
　　＂那这段时间发生了什么？＂
　　结婚前一天还爱，婚后马上不爱了吗？变化是这么剧烈产生的？
　　不是的。
　　你说你的老公变了，其实你也在变。
　　你老公结婚前脾气很好，那你婚前是不是也比现在温柔呢？
　　婚前你出门前会化妆，现在穿着睡衣就去倒垃圾了？
　　两个人的关系有了变化，生活的主题和面临的问题都有变化，变化才是常态。
　　你说＂他现在变了＂，这太正常了。
　　要知道树叶不是一天变黄，人心也不是一天变凉的。
　　而现在，最大的问题是你们当下关系的相处状态——
　　你的家庭氛围是一个把头埋在沙子里的鸵鸟和一个怨妇的组合。
　　我注意到你特意提了一些你和老公出现家庭矛盾的场景，比如：他经常一下班回家就玩游戏，你说话他就跟听不见一样，对工作和家庭没有上进心……你想跟他聊聊，他就说有什么可聊的。
　　我想问的是：你有没有这样的口头禅？＂你以前不是这样的，现在怎么变成这样了？＂＂你看看别人家的老公如何如何＂……
　　如果有，那么这不叫沟通。
　　我见过很多女人对我说，和男人无法沟通，＂我都这么难过了，他却一句话也不说＂、＂我说了一大堆，他一个回应也没有＂……
　　可恨吧，讨厌吧，可是如果仔细分析，你就会发现，这些所谓的沟通，往往只是一边倒的谴责和批评。
　　说来说去，基本都是＂你只要改掉所有坏毛病，我们的生活就会幸福美满＂这种逻辑。
　　但正确的沟通，是交流解决问题的态度和方法，而不是指责、抱怨、发泄。
　　我们不是圣人，我们都有情绪，但如何正确表达情绪，这是每一个进入了婚姻的成熟人需要学习的。
　　毕竟，很多时候男人很像洞穴里的熊，他们遇到事情的时候只想静静，不想沟通，他在逃避问题的时候，永远不会告诉你他在逃避什么。
　　他们不想暴露自己对于问题的无能为力。他们不光欺骗你，还欺骗他们自己。
　　而你缓解焦虑的方式是叨叨这件事，那么让他的世界安静安静就是他最大的诉求。
　　当和你相处的时候，他只想静静，那么你们之间的关怀、依靠、信赖，一定出了问题。
　　关系出了问题，当然不会再对你输出爱和关心。
　　尤其是，这一次吵架完，你说你已经和他冷战20天了……这说明什么，他在拒绝沟通，你也是，两个人共同＂合谋＂了如今的糟糕局面。
　　那该怎么办？和他进行正向沟通！
　　但你们现在的问题是，你老公完全没有沟通的意愿。
　　那么，在这里，我给你2个实用且可行的建议，可能会对你有帮助：
　　主动出击，营造正面沟通的环境。
　　你不想离婚，那么就面临着一个很严肃的问题：谁先主动？谁先低头？谁先和好？谁先道歉？
　　通常我们会觉得：当然是谁错了谁该主动道歉，谁做得过分谁应该先低头。
　　但是主动、低头、道歉，这些都是面子。尤其是对于中国人来说，那是比命还重要的东西。头可断，面子不能丢。
　　那么，谁先来？谁的需求更大，谁就要先主动低头。
　　不要问我凭啥叫你解决问题？他咋不解决问题？谁提出问题，谁解决问题。谁想要幸福，谁就要付出更多！
　　此刻，你对他的需要大于他对你的需要，那么不好意思，只能你先来了。
　　要知道，能直面对问题、解决问题的，才是强大的一方，当然也会拥有更强大的获取幸福的能力。
　　换位思考，激发他的沟通意愿
　　从你们的对话方式来看，你老公可能已经形成了条件反射，你一开口，必然是抱怨、指责。
　　其实，站在他的视角上，他会想＂我就玩个游戏，我上班累了一天，你就不能理解理解我吗＂，所以就对你有了＂理解我玩游戏＂的要求。
　　但你不一样，你会想：＂你就不能看看孩子，帮我分担点事情吗＂，这时候你对他又会有＂分担家事＂的要求。
　　在这样的独自视角下，你们两个人从而产生了对彼此的要求不一致，导致了关系越来越痛苦。
　　最后，我想说，学习处理亲密关系，其实就是硬着头皮开始沟通。
　　要知道，女人最怕的不是吵架，而是吵架没对手。
　　所以，别太认真，也别太不认真，有事没事多说几句！