人到中年才明白的扎心道理见不得你过得好的人，往往不是别人

　　人性是复杂的，在这复杂多变的人性当中，最普遍最常见的一种就是嫉妒。
　　而嫉妒源于比较。
　　印度电影《三傻大闹宝莱坞》中有这样一个片段，将人类的嫉妒心理刻画得淋漓尽致：考试成绩出来后，法尔汉和拉朱从成绩排行榜上倒着查成绩，俩人一个倒数第一，一个倒数第二，看了好久都没有发现兰彻的名字，以为他没有通过考试。
　　正当他们为兰彻伤心欲绝时，才发现竟然兰彻考了全班第一。于是俩人感慨上了人类行为学的一课： 你朋友不及格，你感觉很糟。你朋友考第一，你会感觉更糟。
　　人性就是如此，越是类似的境遇，越是熟悉的人，越存在比较的基础，也就越发忍不住要比较。若是比得过对方，尚能窃喜；若是比不过，嫉妒的小火苗就会越烧越旺，一句＂凭什么＂就足够抵消掉过往的种种友善、团结。
　　这也是嫉妒中比较阴暗的一种表现形式： 见不得身边人比自己过得好。
　　这种不甚客观的、经不起细究的恶，正是每个人都要与之斗争的人性阴暗面。换做是你，遇到类似场景，你会怎么做？
　　1. 嫉妒，是一种非理性的自我保护机制
　　首先必须承认，嫉妒是每个人都会拥有的情绪。所谓嫉妒，指的是一种当他人更占优势时，心里感觉不舒服，并设法消除和排挤对方的强烈感情。
　　在西方天主教教义界定的七宗罪中，嫉妒排在第二位。而在我国，嫉妒也由来有之， 那句＂既生瑜，何生亮＂，短短六个字，就展现一个被嫉妒摧毁的人生。
　　从心理学的角度讲，嫉妒是一种源于比较而产生的非理性的自我保护机制。若是两者无从比较，看到一个远胜于自己的人，往往就在情感上只剩下羡慕和崇拜。
　　然而，一旦有了可以比较的基础，对方哪怕只是比自己过得稍微好一点，就会让人心里不舒坦，因为人们总觉得＂凭什么人家比自己过得好＂，如果自己也有同样的条件或机会，肯定做得更好。细品一下，这些都是假想，目的是想要说服自己，自己的实力是＂强＂于对方的。
　　比如一个宿舍的毕业生都考上研究生，明里暗里都要比学校的知名度，＂我要是跟他一样死读书，我考得学校肯定更好＂，这话是不是经常能听到？
　　再比如，很多深陷中年危机、生活一地鸡毛的人，看着还没结婚的大龄剩男剩女，也会莫名生出优越感：＂年纪大了不要挑了，有人要就不错了！＂给对方加重婚恋焦虑的同时，这些人也会刻意介绍低学历、长相逊色、经济差的对象给他们，其中的主要原因，就是他们见不得别人有钱有闲又有情调，不用为了家长里短而熬白了头发。
　　如果把大家都在一条线上，我就一定能会赢。这种思想非常不理性，但是又很有阿Q精神，在为自己的不成功找理由的同时，又最大限度地满足一个人所谓的＂自尊＂。
　　2. 快乐，不止源于自己的收获，也会源于别人的痛苦
　　不可否认，除了圣人，绝大多数人获得快乐的来源主要有两个，一个是获得自己认为理应的收获，二个是把快乐建立在别人的痛苦之上。这种心理，虽然很阴暗，但确实是事实。
　　＂好事不出门，坏事传千里＂从古到今，一个人的痛苦都会变成邻里们添油加醋的茶余饭后，就算自己被编排进了故事里，没关系，还会有很多倒霉蛋以下一个故事主角的方式，让我找回自尊和认同感。
　　共患难，从来都比共富贵容易。宁可大家都是一样的落魄，一样糟了事儿，宁可被扯后腿，在泥淖里挣扎，也不愿意看到身边的人飞黄腾达。因为那样，别人快乐了，没有痛苦了，自己就快乐不起来。
　　关于幸福指数的调查也很能说明这一点。今年3月份，联合国发布《2020年世界幸福指数》，我国在156个国家中排第94位。不是我们不富裕，也不是我们发展水平低，我国GDP连年排在世界第二，而2020年我国是全球唯一一个经济正增长的国家，主要是因为我们有太多太多＂别人家的孩子，别人家的父母＂。
　　那些被我们用来比较的＂别人＂，往往就是我们身边的人。从小就被＂别人＂打击，所以当别人过得不好时，自己就会感到莫名的快乐。
　　但是，真正的幸福快乐并不是排他性的。甚至客观来说，身边的人过得越好，越有余力，当你遇到麻烦的时候，拉你一把的概率就越大。不管是远亲还是近邻，都好过屏幕前的陌生人。毕竟，社会是由族群构成的，而人情就是族群社会的感情脉络。
　　3. 马太效应与纳什均衡
　　但是，这种嫉妒本身也并非一无是处。因为如果能正确处理这种＂见不得身边人好＂的阴暗心理，也不枉是一种反向激励机制。
　　如果所有人都没有嫉妒心理，有的只是对境遇的听之任之，那么世界会自动变成所有人都一样的平均主义吗？圣经《新约·马太福音》有个寓言故事， ＂凡是少的，就连他所有的，也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善＂，世界的天平不会自动平衡，因为所有人都是理性人，资源的配置都是市场化的，只会好越好，坏的越坏。
　　而如果我们能够正确处理＂嫉妒＂，不是想歪点子让别人过得比自己更差， 而是把嫉妒当成促使自己改变的变量，去发现自己的比较优势，去追求属于自己的新的＂纳什均衡＂。
　　＂纳什均衡＂是一个经济学概念，也是一种非合作博弈状态，意思是参与博弈的局中人，没有任何一方可以独自改变策略而增加。换句话说，对每个参与者而言，只要其他人不改变策略，他也无法改变。而如果把＂嫉妒＂也看作一个变量，虽然其他人不改变策略，但是出于嫉妒，他改变了策略，原有的均衡就会被打破，其他人也会被迫调整策略，形成新的均衡局面。
　　当然这种改变也有前提，那就是虽然＂嫉妒＂本身不理性，但是参与者是理性的。所以改变势必只能发生在存在比较优势的领域。没有人能保证自己在任何一个方面都具有绝对优势，两优相权取其重，两劣相衡取其轻，更应当注重比较优势的价值。
　　比如，你的闺蜜嫁得好，一夜成为豪车豪宅的全职阔太，在家抱狗看海。而你嫁得普通，隔三岔五加班，下了班还需要在菜市场跟人讨价还价。你嫉妒，但是你原本没她漂亮，没她家境好，没她情商高，几乎在所有的方面都没有绝对优势。那怎么办，是四处散播她谈过多少任对象，说她只是＂无脑漂亮＂，还是立下一个＂秀恩爱，死得快＂的flag，盯着她的朋友圈动态？
　　不妨认真考虑一下你的比较优势所在，也许你今日在职场的摸爬滚打，就是日后自己独当一面的资本，而她脱离社会多年，伸手要钱到底还是少些底气；也许你家经济条件不好，但是你在家更有话语权，不需要像她那样患得患失，处理各种复杂的关系；也许你一时想不起来还有什么优势，那就好好活着，活得久也算。
　　所以，你见不得别人的好，也必然还有别人见不得你的好，与其互相比来比去，张嘴闭嘴都是怨言，把心思都用到歪地方，还不如自己跟自己较劲，发现自己的比较优势，接纳虽然心有不甘，却依然努力活着。