我,一个喜欢挑食的孩子
年幼时妈妈常对我讲,好孩子从不会挑食,但很显然我不是个好孩子。
挑食是随着年龄与生活双重变化接踵而至的,当尚在襁褓,挑食显然不够明智,因为你挑食所发出的讯号除了啼哭,就只有噘嘴的嘟嘟。在这种抗议下,成年人只会将你的挑食视为卖萌,然后往你嘴里再塞个你厌恶的榴莲饼干。
当到了幼年,挑食同样不够睿智,因为在你尚未经济独立前,挑食所面临的除了淳淳教导,就只剩被扒下裤子来的毒打,而且这时毒打还伴随父母嘴中抱怨:
"我看你还是不饿,饿的狠了连屎都吃"。
乍听有些道理,毕竟相比屎父母做的饭菜不算难吃,于是被说服的你开始津津有味吃起父母做的饭菜。可等你仔细回味却发现,母亲的示例实则是一种诡辩,因为当我们据理力争"某食物好不好吃"时,母亲却偷偷将话题转到了"不吃这就只能吃屎"的前提下。
但没办法,成年前我们挑食总会无可避免受到父母压制,这也以至于我们迫切渴望离开家庭、离开父母,踏入一片可挑食的自由土地。于是我们去了外地、有了伴侣、组成新家庭,试图以新面貌逃避管制、逃避不喜欢,让自己主宰生活命运。
这个主宰首先就从挑食做起,喜欢什么吃什么,甚至毫无节制的吃,喜欢喝什么喝什么,甚至可以不加检点的喝。对我而言,倘若食物只分酸甜苦辣,那就去她娘的苦酸,我只要我的辣甜。
但越长大却越发现,人生四味每一味都无可避免,也许挑食习惯让你对苦辣排斥,但它们却总能成为我们生活必不可少的一环。苦瓜虽苦,却能去火;柠檬虽酸,却调脾肝。就这样在生活里对某些味觉,我们再讨厌它,到最后都离不开它。
生活也是这样,在苦辣酸甜对应的离合悲欢四个维度里,我们即使对某一维度再反感,都免不了在生活的轨道上与它相遇。我不喜离别,但无论我们再挣扎、再叛逆,最后都免不了与死亡相见、与离别相遇。我也不喜悲伤,但无论我们多放肆笑、放肆戏谑,也无法掩盖遗憾过、失望后内心深处的悲情。
我,本是一个喜欢挑食的孩子。
但到现在却不得不咽下饭菜苦酸,因为你知道你终要习惯这个味道。
我,本是一个喜欢挑食的孩子。
但到现在却不得不咽下生活悲离,因为你知道终有天你要与其不期而遇。
况且就算饭菜苦酸你躲得过,生活这泡屎你总要吃,所以与其早晚要吃,不如趁早投降,做个不挑食的孩子。
#我,无条件写作#