都挺好假如苏明玉没有手撕自家人，不会有后来的王炸人生

　　电视剧《都挺好》大结局的这一幕，明玉依偎着父亲的肩膀，浅笑嫣然，爱人坐在身旁，拿起手机拍下此刻的幸福。
　　事业成功，爱人呵护，父亲慈祥，此刻的明玉是妥妥的人生赢家。
　　然而把时光倒退到明玉小时候，没有人会把那个随时会撕逼的＂小钢炮＂，和此刻的人生赢家联系到一起。
　　我们从小就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。然而愤怒真的是人生中的洪水猛兽吗？
　　明玉用她的王炸人生给我们提交了否定的答案。
　　01 愤怒是创伤疗愈的开始
　　明玉放学回到家，此时二哥和妈妈正在屋里上演一幅母慈子孝的画面。
　　这样温馨有爱的画面，明玉目睹过无数次，但是她从来都只是一个旁观者。
　　明玉一进家门，二哥瞬间就从暖心儿子切换为恶霸哥哥，要求明玉给他洗衣服。更戳心的是，母亲竟然也站出来声援二哥的无理要求，而父亲只是站在一旁默不做声。
　　二哥有手有脚，在家也是游手好闲的，凭什么要使唤自己呢！妈妈居然帮着哥哥来欺压自己！爸爸竟然视而不见！没有人照顾到她准备高考，需要更多的时间复习！
　　明玉没有压抑自己，也没有屈服，她直接开撕恶霸的哥哥。
　　临近高考了，明玉特别争气，模拟考试的成绩都在全校前十，老师通知她可以参加学校的尖子生强化班，不过需要1000元学费。
　　吃晚饭的时候，明玉还没来得及开口，二哥先喜滋滋的向二老汇报了自己的新工作报酬，随后话锋一转，要先＂借＂2000块钱去旅游。苏母听完，宠溺的看着二哥说＂借什么，不用还，这次妈赞助了。＂
　　明玉随即也满怀期待的提出自己也需要1000块，参加学校的尖子生强化班。母亲听完只敷衍的回了句＂什么班啊，这么贵。＂
　　明玉向父母分享了自己的想考清华的梦想，苦苦哀求父母成全，母亲却回了一句让人绝望的话：＂一个女孩子，上这么好的学校有什么用。＂
　　大哥出国留学，家里可以卖房支持！二哥高考分数线都没过，家里也可以用钱帮他堆砌上去！二哥结婚，家里也可以卖房支持他买新房！但却从不肯多花一分钱去支持她的梦想！
　　明玉没有忍气吞声，没有卑微讨好，她直接手撕了偏心的母亲。
　　这样的＂撕逼＂画面，贯穿了明玉的整个童年，直到她上了大学后，开始靠勤工俭学养活自己，逐渐脱离了这个不欢迎她的家庭。
　　在《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》书中作者谈到：愤怒是童年创伤疗愈的开始，愤怒本身也是一种疗愈的手段。
　　愤怒让她意识到，自己在这个家里不受欢迎的现实，这种觉察让她开始思考怎样摆脱这些伤害；愤怒也让她爆发了更大的能量，促进她比别人更努力的读书，更拼命的工作，最终走上了自立自强的王炸人生，从此再也没有人可以伤害到她，除非她允许。
　　在原生家庭里，愤怒也许无法制止伤害，但一定可以帮你疗愈创伤。
　　02 压抑愤怒容易造成巨大的伤害
　　两年前，泰兴9岁男孩被母亲暴打身亡的事件，轰动全网。
　　这位妈妈被抓后情绪一度失控，她说，明明的爸爸长年不回家，不给一分钱生活费。
　　丈夫是家里的顶梁柱，本该关爱妻子，养育孩子，但是他完全失职了。这样的丈夫对妻子的伤害，并不亚于苏母对明玉的伤害。在伤害面前，无论谁都会难过，都会愤怒，但是这位妈妈和明玉不同的是，她一直默默压抑着自己的情绪。
　　明明弄丢手机，只是一件每个小孩子都可能会犯的小事，却瞬间点燃了妈妈积压在心里的巨大怒火。盛怒之下的妈妈丧失了理智，把孩子当做了发泄的出口，酿成了无法挽回的悲剧。
　　心理学研究表明：不满情绪会转化成一种内心的狂躁,让神经饱受考验,甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊,发泄在无辜者身上。
　　隐忍在心里的炸弹，会越长越大，一旦爆发就如同洪水猛兽。
　　03 学会正确的管理愤怒
　　心理治疗师让-包罗·奥斯特认为:＂怒火的背后总是隐藏着痛苦,但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。＂
　　当愤怒来临时,我们可以试试下面的发怒三步曲：
　　A. 分散注意
　　当突如其来的愤怒袭上心头,言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易,但你可以试试：
　　默念从1到10；
　　去一个无人的地方大声喊叫；
　　摔打枕头撕纸片等,转移注意力；
　　或者给好朋友打电话倾诉一番好了。
　　只有克制对刺激物的瞬间情绪反应,我们才能进入下面更理性的环节。
　　B. 理清思绪
　　有时候只是一件无足轻重的小事,就能让你变得气急败坏,怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题：
　　是你感到受伤害吗?
　　他/她是有意还是无心？
　　你肯定自己没有弄错吗?
　　是不是你太敏感的原因?
　　情况真的严重到你暴跳如雷吗?
　　有没有不发怒却能解决问题的方式?
　　你大吼大叫倒底是想达到什么目的?
　　让对方望而生畏,还是希望和他沟通?
　　......
　　当我们试图回答这些疑问,才能知道接下来该做什么。
　　C. 表达不满
　　心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法：说出自己的感受,但是不能站在别人的立场：
　　和对方说哪些行为让你感到不满:＂当你......＂
　　说出自己的感受:＂我觉得......＂
　　和对方分享你的期望:＂我希望能这样,因为......＂
　　表达你现在的需要并说明原因:＂我请你......是因为......＂
　　不要忘记我们的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝,不要不容对方说话,也不要在他/她面前让步。只有找到修整关系的方法,才能真正达到目的,让每个人都保留自己的完整性。
　　心理治疗师让-包罗·奥斯特说：表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。所以，好好地小小地发一次怒,会让我们找回和谐。
　　@亦可情说：愤怒就像一把双刃剑，它可以成为我们用来切菜的好工具，也可以成为我们伤害他人的凶器，关键在于我们怎么样管理。《都挺好》中的苏明玉，用理智的愤怒疗愈了自己，她给我们做了一个绝佳的榜样。