卢悦婚姻里，这种女人可怜又可悲

　　文 | 卢悦
　　关键词：婚姻和父母
　　卢老师您好，我身高165，体重50 ，年薪20w，一直是个比较努力的女人，老公外貌非常一般，收入也不稳定，挣的没有我多，结婚6年，我主要负责挣钱，老公负责家庭。
　　我俩是大学时恋爱的，刚毕业那会因为未婚先孕，所以父母坚决反对，要我去堕胎，说我们刚毕业要发展几年再结婚！而我没有听父母的，直接把孩子生下来就结婚了。
　　老公家条件不好，婆婆在我们婚后就脑血栓了，几乎没法自理，所以我们婚后就照顾婆婆多一些。
　　近几年我和我家里关系缓和，但我妈妈不接受我老公，一直催着离婚，原因是我和我姐的差距: 姐夫很会挣钱，还经常给妈妈置办家用，房子就买了两套。而我们到现在一套房子都没有。
　　其实我也对物质没有很大的需求。可是妈妈年龄大了，她怕我过的太辛苦，连房子都没有，孩子将来也受苦，她一直觉得以我的条件可以找到一个更好的，不用这么辛苦工作，最近催离婚催的越发紧了。
　　我也不忍心伤害她，可我不知道怎么和妈妈沟通，妈妈因为我偷结婚生娃的事和我老公积怨非常深，但是我老公也对我很好，一边也想去多尽尽孝，一边又觉得好为难，每次都非常难过，又不敢跟老公说原因，也不敢劝妈妈放手。
　　求卢老师抽中，指点我该怎么办？
　　答：
　　成年人和父母的关系，其实就是 ＂四字箴言＂：敬而远之。
　　什么是＂敬＂？
　　第一是要接受父母的爱心，父母一份爱，要给予肯定，这个世界上能掏心掏肺对你好的人，也就是说不管父母的话多难听，意见多不中，但首先要肯定父母的初心。
　　第二是给父母台阶下，他们不是陌生人，也不是你的同事，他们是你的长辈，所以你需要给对方足够的台阶下，给对方台阶，对方就更有可能给你台阶。
　　那什么叫＂远之＂呢？
　　就是你需要让你的父母和你保持距离。
　　为什么呢？
　　因为第一，他们对你的帮助已经不大了，你不需要他们的生活指导了。
　　其实这个世界所有事物都是有＂有效期＂的。
　　父母这个职业也是有退休的时候的，那就是儿女成年的时候，可是很多父母看不开，没法退休，她们就会千方百计想继续做父母，还想把你塞回到3岁小孩状态，这样他们就可以继续做父母了。
　　其次就是，他们对你的干涉，更多是想要满足他们自己，这样的帮助的作用是负面的，你必须要阻止他们打着善良的旗号做坏事。
　　比如他们觉得你＂未婚先孕＂，又嫁给一个不太长进的男人，让他们颜面蒙羞。
　　为了让他们有面子，他们不顾你的利益，就让你离婚，让你去找个让他们满意，让他们＂脸上有光＂的男人。
　　如果他们是这样的动机，那我觉得没有必要纵容，既然他们如此＂自私＂，你又何必客气？
　　如果我是你，我就会跟我妈说：
　　妈，对不起，我的丈夫可能在你们看来没有让你们觉得让人骄傲自豪，你们也可能会很担心，他未来不能给我金钱上的保障，但我想告诉你们的是：
　　第一，我知道爸妈你们为我一直很操心，我很感激你们，还有谁这么掏心掏肺为我着想呢？也很心疼你们，不希望你们继续这么焦虑下去了。
　　但是我没法按照你们的意见去做。
　　这段话是给他们台阶，肯定他们的初心，但明确你的拒绝的态度。
　　第二，如果我当初＂奉子成婚＂的时候还年轻，你们可以说我＂考虑不周＂。
　　但是我现在和我老公已经经历了这么多风雨，我依然选择和他在一起，就说明我觉得这个投资是值的。
　　所以你们不必觉得我是个未成年人了，我已经成年，有自己的判断，你们不用担心，我很幸福。
　　这段话是告诉他们，你已经是成人，他们要换眼光了。
　　第三，我和你们这一代对幸福的理解不同，你们觉得男人能赚钱，有能力是第一位的，可是在我的婚姻里，我不需要一个有能力赚钱的男人，我需要的是一个暖男，我自己就能赚钱，这是我自己选的男人，我给他打分是90分。鞋子只有自己穿才知道合不合脚。
　　所以我不会离婚的。
　　这段话是告诉他们，你的标准和他们的标准不一样。你不离婚。态度越旗帜鲜明，他们就越容易死心。
　　第四，这些话是我最后一次和你们说，我也希望这样的话题到此为止，如果您还是一定要跟我说，那我就只能每次您这样说话的时候，挂掉电话，因为您说的话让我很痛苦，我没法拿我的婚姻，换来你们的高兴，我就只能比较突兀地中止这样的话题了。
　　这段话是＂禁止令＂，告诉他们，如果还是没法让他们闭嘴，你就只能采取措施了。
　　我相信，既然你当年能顶着他们的压力结婚，那么你也能顶着他们的压力让他们闭嘴。
　　如果你顶不住，那不是因为他们的攻击太猛，而是你也怀疑了当年的选择。
　　但这就是另一个问题了。
　　关键词：相亲如何识别渣男
　　卢老师，你好！
　　我离异后去相亲，对方大我5岁，本来对他各方面条件都很满意。但是接下来几天的相处中，越发觉得这个人油腻。
　　一起走路的时候，非要拉着我的手，非要帮我背包，说话还偶尔会撒娇，比如吃饭的时候，他会说，你怎么不给我夹，我不知道吃哪个了？
　　一起逛街的时候，哪怕周围有很多人，也不管不顾的非要搂着我的肩膀，还要吻我。
　　见我生气，各种方式向我展示他的收入，社会地位等。后来他表示自己太喜欢我，才没有控制住。
　　我怀疑他就是那种情场渣男，但是自己又不确定，是不是男人这样很正常。害怕再次选错人。
　　我的问题是：他是不是渣男，我是不是应该离这种人远一点？还是说需要改变的是我？
　　答：
　　要回答你这个问题，我们必须要对＂渣＂这个字有全新的理解。
　　99%的人对＂渣男＂的理解都是错的。
　　接下来我要说的话，可能很多人都会觉得很刺耳，很扎心，但如果你不想在感情中一错再错，一伤再伤，你最好把我的文章看完。
　　对很多女生，＂渣＂这个词，就几乎等于你吃饭的时候，忽然发现饭菜里有一个蟑螂的尸体，有一坨头发，或者饭菜本身已经馊掉了。
　　似乎是一个＂食品健康＂问题。
　　那么＂渣＂这样的定义，其实是和＂食客＂无关的，就是和厨师和这家饭馆有关。
　　但是我告诉你，＂渣＂是一个＂关系词汇＂，它更像是养花、养鱼，养孩子这样的事，既有先天问题，也有环境问题，也就是说，如果我们说一个人做出了＂渣事儿＂，那这个＂渣＂既和这个人有关系，你自己也脱不了干系。
　　我这么说，很多人都可能会觉得有些刺耳。
　　拿你来说吧。
　　这个男人有两个特点，第一是过度娇憨，就像是＂二哈＂一样，没怎么着呢，就拼命＂起腻＂
　　第二是蠢，他以为有钱就可以吸引到姑娘。
　　综上所述，他这种表现的确是渣的一种，就是＂心理年龄过度幼小＂。
　　你可能会问我：他这德性和我有什么关系？
　　有关系就在一点：
　　你没有制定交往标准：
　　这个男人对你感兴趣，暴露出很多对你的＂需求感＂，此时按理说，你应该处于＂情感高位＂，处于＂被追求＂的地位的你，完全可以制定一系列标准。
　　比如：如果你喜欢我，就要尊重我。我们才刚刚相处，还没有到那个地步，所以不要太亲密好吗？
　　这话我估计你是没有说的。
　　你没有说，你忍。
　　忍到最后，这个＂二哈男＂口水都快喷到你脸上了，你受不了，一个＂渣＂了事。
　　为什么要忍呢？
　　因为你内心设定所有男人都是＂极品好男人＂，他应该自己懂得基本的礼仪，应该有基本的情趣，应该……
　　你希望不用你出手去＂自定义设置＂，对方一上来就是＂标配＂。
　　这种＂被动心态＂，这种＂守株待兔＂的思维模式其实就是一种在感情中＂躺平＂的状态，你把所有男人都当＂按摩师＂，按就算是按摩，你是不是也要告诉按摩是你哪里需要按摩呢？
　　所以就别当＂闷嘴葫芦＂了，你就去告诉他，你希望怎么相处，你喜欢什么样的男人，你喜欢男人什么样的品质。
　　有人又说了，那这个男人知道了，不就可以假装是这种人，我不就容易被骗吗？
　　这个人如果能骗你一辈子，也不错啊。
　　但绝大多数人能装，只能装一时，但不能装一辈子。
　　所以，你制定标准，目的就是看他是真的有这样的潜质，还是在装。
　　这其实也是一种筛选，筛选出能投入地去爱你，用心去爱你，以及动脑子爱你的男人。
　　这样你就可以收获到真正＂非渣＂的男人了。
　　告诉你一个真相，这个世界上没有不需要＂调教＂的男人。
　　你渴望的那种所谓的完美的＂标配＂男人，根本不存在。
　　而且最重要的是，所谓的纯粹的＂渣男＂也是极少数。
　　绝大多数的男人都是＂可渣＂，＂可暖＂的。
　　就看女人会不会调教。
　　有又会抗议：你这不是把所有责任都推到女人身上啊。
　　我不是这么认为，我认为人生最大的安全感还是放在自己的手中最好，把你人生的所有希望寄托在男人手里，指望对方给你自动化地＂五星级服务＂，这才是最可怕的风险，以及最大的＂自我弱化＂的＂男权思维＂。
　　真正的大女主，永远要掌控的是两性关系的游戏规则，那就是按照我说的玩。
　　人生在世，没有不累。
　　要么累身，要么累心。
　　但我觉得，还是累心更有意义。