本文配图选自电视剧《小舍得》、《陪你一起长大》等剧照，均来源于网络。 《小舍得》播完后我写了篇文章《小舍得大结局：只好是一场骗局》，没想到留言和讨论那么多，大家困惑的核心是： 第一，鸡娃到底有没有用？ 第二，被鸡的娃真正独立生活之后，会遇到什么问题？ 今天这篇文章，我站在43岁，回忆我妈鸡我的方式和时光，以切身体会聊聊，长大后的娃究竟痛苦多，还是收获多。 一种行为的利弊，只有隔着足够长的时间去看，或许才会有相对公允的答案。 童年的滋养是一生的教养 我1978年出生在安徽滁州，中国一个普通的三线地级市，算是第一代独生子女，我妈赵女士，生于1953年，也算第一代＂鸡娃＂的妈，外公外婆和爷爷奶奶早年参加革命，加之个人努力，在事业上都有不错的成绩，所以我父母的人生超过他们父辈的概率极小，这对我爸不算什么，他性格平和事业心不强。但我妈不同，她从小就是学霸，如果不是特殊年代，她应该如愿考上北大清华。 而现实中，她从中专一步一个台阶考到本科，从实验员成为语文教师，这种要强的心性，贯穿了她的人生，还有我们的母女关系。 我上小学之前，因为没有成绩压力，我妈表现出了《小舍得》里南俪式的温柔，自制卡片教我认字、背古诗，周末安排郊游和逛公园。 ▲逛公园和动物园，是小时候的家庭活动 即便那时可玩的地方不多，但我妈总能变出各种玩具，我们一起养蚂蚱、看蚂蚁搬家，她手巧，我几乎所有衣服都是她做的，或者买一件回来，按照衣样子做出改良版，她甚至在我家很小的院子里打了一口压力水井，带我打水玩。 ▲所有的衣服裙子都是妈妈做的，包括扎小辫儿的蝴蝶结 等我做了妈妈，想起赵女士对幼年的我那么上心，实在自愧不如。 这种南俪般的陪伴和爱，对我最大的影响是：我坚信妈妈的爱，无论后来她对我怎样批评攻击，我都坚信她爱我，只是爱的方式不同；我同样坚信世界上有＂爱＂这件事，情爱、友爱、父母之爱，它们都是真实存在的。 所以，在交友、恋爱、工作这种人生重要选择中，我尊重自己真实的情感，而不是利益。 ▲1989年我11岁，我妈用碎布头拼接了一件连衣裙，同学都觉得很时髦 我上小学之后，一切都变了。 我妈是我整个学生时代班里最严厉的妈，她要求我从一年级开始必须双百分或者第一名，考不到就是努力不足。 她有语文天赋，我一年级开始她就陪我写作文，针对同一题材我俩一起写，她逐字批改，还给我讲解选题和思路；我初中她就请了家教上门辅导；我们每次搬家，都因为要住得离最好的学校更近；每天上学放学，不是她接送，就是我爸接送；为了不耽误我学习，我上大学之前没有做过任何家务。 我妈是个货真价实的学霸，她从中专考到本科，每次都是地区第一名，本科论文答辩是全省第一，作为学生代表参加论文答辩，教授问题问完了，就让她背《长恨歌》全文，她一字不落，神态自如。 悲催的是，我不是学霸。我是个智商有限的孩子，上学之后我妈经常用忧伤的眼神看着我，跟我爸悄悄说：＂这孩子智力不太好，像你。＂然后拍拍胸脯：＂还好，多少继承了我一点。＂ 真的，我也就继承了我妈＂一点＂。 我1985年上小学，在赵女士的奋力鸡娃中，1990年小学毕业考了全市第7名，顺利升入重点中学。然而，这是我人生的巅峰，我从此走上数理化加一起不超过150分的快速堕落之路。 少年的鼓励是成年的自信 中学之后，我妈保持着变本加厉的鸡娃节奏，越来越像田雨岚。 她和我所有老师关系密切，随时交流我的表现；家教老师从不找男生，因为怕我早恋；她细致入微地观察我和班里男生的关系，扼杀一切早恋苗头。 这样的严格管理中，我的成绩依然忽上忽下，在前5名和15名之间摇摆。我仔细研究了那时班级里真正的学霸，没有一个人的父母像我妈一样为孩子付出那么多，但人家却学得很轻松。 我不一样，我真是用了吃奶的劲都滑翔在数理化不及格边缘。 而文科成绩，语文、英语、历史、政治、生物，几乎不费劲名列前茅，作文永远第一。我还学会了各种各样假装学习的办法：把《少男少女》杂志放在试卷下面，给《烟雨蒙蒙》包个语文书的外壳，好在各种世界名著是敞开看的，《莎士比亚戏剧全集》、《简爱》、《飘》、《爱玛》，我现在成为作家，和当年读了足够多的书有很大关系。 和田雨岚不同的是，我妈事业和家务活一样好，她当班主任的班级是全校先进，她常年被评优秀教师，公开课教学都是标杆。 她的出色衬托得我更加平庸，她的耐心也越来越差，我青春期时，我们的母女关系降到冰点，她经常气到哆嗦着训斥我：成绩这么差还想出去玩？我为你付出那么多，是个傻子都学出来了！ 妈妈严厉的批评，没有让我不爱她，但是，我变得没有那么爱自己了。我表面阳光，其实内心忧郁；表面自信，其实特别在意别人的评价；表面独立，其实很容易深陷和依赖一段感情。 这些问题在我成年之后的生活中，埋下草蛇灰线。 在妈妈和我共同的努力下，我考上了全市最好的高中，但偏科更加严重，成绩越发平常，虽然我人缘不错，是团支书，在校运动会上，也是大家羡慕的举校牌的女生，可这些在我妈看来都不重要，她觉得北大清华肯定没戏，可我要是连＂211重点大学＂都考不上，她简直无颜苟活。 1996年我第一次参加高考，勉强够本科线。我妈几乎崩溃，她扔掉我的志愿表，让我复读一年，而且，她托了各种关系，让我跟班复读，而不是上补习班。 早恋能掐灭吗？不能。 我妈那么严防死守，我依然暗恋班里某学霸，我们约了早晨在市体育场跑步，结果我那第六感灵敏的妈妈，居然尾随过来，她抡起臂膀，在我市最大的体育场，在一个阳光明媚的早晨，当着300米开外我暗恋的男生，奋力扇了我一个耳光，暴怒道：＂你就考不上211大学！＂ 哎呀，我的原生家庭这得多么罪孽深重？我青春期的心理阴影该多大？然而都没有，我麻溜儿地哭着回家复读了，也没多想。 一年后，我使出全身力气，把150分的数学试卷做到44分，把几乎不可能再提升的语文、政治、历史和英语成绩又提升了一个台阶，终于考上了211大学。 从此，掀开了母慈女孝的新阶段。 成年后的表现来源于自驱力 1997年我上大学之前的那个暑假，我们的母女关系回到了童年时代，我妈再也不张牙舞爪，她又从田雨岚变回了南俪。 她坦诚地和我谈两性关系，告诉我大学里恋爱的注意事项，还开玩笑问：要不是妈妈抓得紧，你能考上大学？ 我也斗胆回答：你抓得紧、逼我学习这件事，远远没有你自己很努力的状态，对我影响更大。你重视教育，尽自己所能让我上最好的学校，从我记事开始你就手不离书，眼里有活，从不看电视，你家务、工作样样出色，文章还写得那么好，你的上进心是我最佩服的地方。 我妈当时就沉默了。 ▲1997年中秋节，我妈44岁，和我现在差不多年龄 我很喜欢自己大学时的状态，看了很多闲书，从家教到促销员，从辩论赛到话剧，从广告公司到电视台，我尝试了所有自己感兴趣的领域，做了大量＂无用之功＂，我发现自己动手能力很强，更适合工作而不是书面学习。 因为工作和学习的逻辑完全不同，工作讲的是真正的绩效结果，学习要的是书面上的成绩；被鸡过度的娃，成年后面临的最大问题是自驱力不强，他们很难找到内在的努力动力，不容易有自己的见解。 但是我也很清楚，如果没有跨过高考这道门槛，我不可能拿到未来广阔前景的入场券，高考的确压力大、淘汰率高，但它至少是一场只看分数的教育公平，现在的孩子如果不读双语学校，就得参加高考竞争，按照竞争规则服从成绩的优胜劣汰。 我做了妈妈之后，想明白了两件事： 第一，＂孩子＂和＂爱情＂这两件事，付出与收获不成正比。 我见过很多为孩子付出巨大的父母，子女并没有长成期望的优秀状态，孩子不如父母，是正常现象。我的爷爷离休后搬到合肥的干休所，诺大院子里，都是不如父母的孩子，社会不可能人人都是精英，需要奋斗的勇气，也需要平和的心境，因为有些事，我们急也没有用。 第二，不用把孩子当作人生唯一的，或者最重要的寄托。 我妈赵女士曾经是那么周到并且充满保护欲的妈妈，在我每一个可能摔跤的地方都耳提面命，甚至做好了路标，然而，我全都没有听，我撞了很多次南墙才用血肉之躯领会妈妈教育我的那些道理。所以，人不是被说服的，是被生活打服的。 如果把孩子而不是自己作为人生目标，大概率会失望，因为子女几乎不会长成父母期望的样子。 如今，我早已不是我妈最重要的关注对象，她插画种草，读书玩电脑，不亦乐乎。 赵女士，快到母亲节了，你要快乐啊！ 你是第一次当妈，我也是第一次做女儿，谢谢你宽容我的不听话，我大气，不计较你骂过我了，哈哈哈哈！ 照样转过节费给你。