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奚梦瑶官宣二胎得女,让我看清婚姻真相这样的他,很伤人

  就在今天,奚梦瑶宣告二胎得女。何猷君激动发文"感谢老婆"。
  "感觉一胎还在昨天,没想到这么快就二胎了。"
  其实生产前两天,就有媒体公开奚梦瑶入院产女的视频,画面中,何猷君和保姆小心呵护在她左右。
  "恭喜奚贵妃,诞下一儿一女" 不少人感叹,奚梦瑶沦为成为生儿育女的工具。
  真的是这样吗?
  今天,我们就来聊聊婚姻。
  奚梦瑶,真的很清醒
  薛兆丰在《奇葩说》中从经济学的角度阐释婚姻:
  结婚就是两个人办企业,签合同。
  每个人都要提供相应的资源和价值,身体价值、美貌价值、经济能力、家庭关系。
  这句话核心是说, 婚姻的本质在于双方价值的互相交换。
  普通婚姻如此,豪门也不例外。
  在我看来,奚梦瑶并不糊涂,而且非常清醒。
  奚梦瑶与何猷君的婚姻,不仅在于二人有一定的情感基础, 根本原因在于二人能为彼此提供所需价值。
  维密秀上惊天动地那一摔,摔出了流量,也让她的超模事业走向下坡路,迫使她把工作重心转向娱乐圈。
  或许正因如此,让她决定用婚姻为自己兜底,年轻帅气的赌王之子何猷君就成了最优选择。
  同样,豪门选择奚梦瑶,也是看中她的价值。
  何猷君早就有踏足娱乐圈的打算,恰好奚梦瑶自带流量。
  何猷君自打求婚后,与奚梦瑶以夫妻身份参加综艺,一举一动都暴露在镁光灯下,成了热搜常客。
  就连求婚的上海尚嘉中心(四太名下的财产)也成为网红打卡点。
  还有什么比话题和流量,来钱快呢?
  虽然婆婆四太曾公开表示,儿媳妇最好生六个,三男三女最好。但奚梦瑶不傻,她才不甘心沦为生育机器。
  仔细观察不难发现,奚梦瑶结婚后并没有坐等"享福",相反,她一直步步为营规划人生。
  怀一胎时她坚持直播赚钱,产后没几天,就投入工作中。
  怀第二胎时,她挺着孕肚参加活动、出席典礼、拍杂志、走红毯……
  孕期她一直在学习进步,学习投资,低调布局高端母婴产业,开始创立自己的商业版图。
  自己能在婚姻提供什么价值、索取什么价值? 她比谁都清醒。
  婚姻是夫妻的利益共同体
  虽然消极又残忍,但这句话不无道理: 婚姻到来头,也不过是各取所需 。
  电视剧《今生是第一次》里对婚姻的讨论耐人寻味。
  男主世熙为了缓解房贷压力,寻得一位同租的女房客小智。
  小智会主动帮忙做家务,照顾猫,分摊房贷……世熙经过权衡,认为租客小智是理想的结婚对象。
  小智也认为自己最需要稳定的住处,而不是爱情。
  二人决定结婚,并约定,共同承担家庭责任,家务及财务。
  小智为世熙家的祭祀忙了一整天,世熙也去小智家帮忙腌了一天的泡菜。
  村里人对世熙一个男人竟然亲手腌制泡菜十分不解,可世熙认为:婚姻要互相付出。
  就这样,一场看似荒谬的契约婚姻,发展到最后,俩人的感情更浓了。
  剧中一段话让我记忆深刻:
  并不是结婚就要把幸福交给对方,谁又能让谁幸福呢?让自己幸福就已经够难了,互相不给对方添麻烦,这就很好了。
  世熙和小智之所以后来能情感升温,在于他们能为对方提供各种需求,例如情感、物质、安稳、情绪……彼此正向促进,这就是"支持型伴侣"。
  当然,并非所有婚姻都如此和谐美好,有"支持型伴侣",相对应,就有"消耗型伴侣"。
  所谓"消耗型伴侣",就是有一方索取更多,打破平衡。
  我有一个同学,毕业后在工作中结识了一位家庭条件不错的男士,二人情投意合、仓促结婚。
  婚后没多久,她开始后悔。
  老公经常抱怨她父母没有养老金,原生家庭条件太差。他不断消耗她对婚姻的希望、磨灭她的自尊,打击她的斗志。
  因为老公当甩手掌柜,二人经常爆发争吵,老公习惯把所有问题怪到她身上。
  丈夫言语刻薄,婚姻貌合神离。
  很多次,她真的以为,是自己配不上他。
  襁褓里的孩子需要父亲,她一直处于"想离离不了,想过过不好"的怪圈中。
  很久她才终于看清,对方并不是她理想中的伴侣。
  警惕消耗你的男人
  小智和朋友的故事,直白地展示了婚姻内核——
  彼此满足对方需求,婚姻会生出更深的依赖;
  一旦出现消耗你的人,再爱也会有隔阂。
  理想的婚姻应该是前者,但多数人的婚姻属于后者。
  如果不幸踏入"消耗型"婚姻,我们又该怎么办呢?
  01
  如果他对你的付出视而不见   那就亮明你的底线   我一直觉得,最长久的消耗是对你的付出视而不见,虽然过程温吞缓慢,却足以断送价值感和幸福感。   我的姑姑和姑父都有一份体面的工作,不同的是,下班后姑姑要买菜做饭,收拾家务。   姑父不做饭,却味觉挑剔;   不做家务,却指手画脚;   在外受气,回家就对媳妇吼叫……   姑姑从不和他计较,两个人携手走过30年,儿女都成家立业。   有一天,姑姑突然对他"我伺候了你一辈子,今后就不给你做饭了"。   姑父以为她开玩笑,到饭点如往常一样等姑姑给他端饭。姑姑也不惯着,留下他一个人直接去闺女家住了。还给他留了字条: 我委屈了一辈子,剩下的日子再也不想委屈了。   姑父自己住了一个月,想明白很多事,他对女儿说"让你妈别丢下我,我知道错了"。   我很心疼我姑姑,一生太短暂,她不必忍几十年。   我不知道还有多少人像我姑姑一样,默默承受两个人的责任,忍受不属于自己的委屈。   如果在婚姻中,伴侣正在蚕食你的价值,而你所承受的已经超出你能接受的范围,不妨好好考虑没底线付出到底值不值?   如果觉得不值,那就明确告诉他你的底线,以及他触碰底线要承受的后果。   02
  如果他打压你树立权威   那就拒绝他的贬低   最糟糕的消耗,是以爱的名义牵制你、打压你、贬低你。   总有这样一种伴侣,你取得成就,他泼冷水;你遭遇挫折,他冷嘲热讽……仿佛他的存在就是为了告诉你,你没什么价值。   一位网友的伴侣便是如此:   他从来不会照顾我的情绪,哪怕我在上班,他也会打电话指责我,说我垃圾,把我骂哭;   每次伤害我之后,就开始道歉,说自己一时没控制情绪。   我总是心软又原谅他,然后不久后又打压我贬低我,如此循环。   我总想着他偶尔的好,一次次原谅他,我清楚再这样下去就要抑郁了。   如今分开了,心情舒坦多了,再也不用担心被人骂垃圾了。   当然,解决事情并非只有离婚一条路。如果你愿意,可以先尝试和他修复关系。   找到他打击你的根本原因,听听他的真实想法,商量一起做出改变。然后告诉对方"我需要你理解我,需要你给我一些鼓励"。   03
  如果他反反复复让你失望   那就拒绝对方无底线消耗   还有一类伴侣,说得好听,做起来又是另一回事。无数次给你希望,又让你一次次在希望中幻灭,   曾有读者向我咨询:   结婚2年,老公下班回家除了玩游戏,就是和孩子窝在一起玩手机。   每次让他搭把手,他嘴上应着却纹丝不动。我俩为这事经常吵架,我一哭他就说要改,结果下次还这样。   刚结婚那会儿,他也不这样的啊,我到底该怎么办?   我建议她分析出伴侣行为变化的原因,对症下药,比如:   这种状态是什么时候开始的?   除了吵架是否还有别的方法?   哪种方法可行性较强?   ……   把这些一条条列出来,把你的真实感受转告给他,然后一起整理出具体的改变措施,夫妻俩共同执行。   远离"消耗型伴侣",如果对方不改变,你就要及时止损。   同样,我们也要好好爱自己,给对方一个优质爱人。   作家武志红曾说:   "健康的爱,是把内心丰盈的滋养分享给对方"。   婚姻,不是一个人的独角戏,也不需要费力去讨好。   转发、在看 ,提醒自己——   唯有彼此付出,才能相互取暖。   毕竟,无私的爱怎能撑过漫长的岁月。   文章来源:窈窕妈妈

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