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看到这样一条新闻。 张华和刘敏结婚10年,两人居住在西昌,婚后张华主动将工资卡交妻子刘敏保管。 由于张华来自农村,在西昌没房,两人婚后就和岳父母共同居住。 10年间,张华的的月收入从最初的1000元增加到6000元。 张华一个月个人花销就几百元,其余工资都交到妻子手中。 张华从来不知道妻子每月挣多少钱,也不知道妻子存款有多少。 他唯一的希望就是小两口能够赶快在西昌买套房,和岳父母分开住。 张华常常鼓动妻子刘敏去看房,但妻子总是说: 钱都没有,看什么房? 某次张华所在单位奖励优秀员工及家属去泰国旅游,张华夫妻二人也在其中。 旅行结束后,张华想买点水果之类的回来送朋友,妻子却说银行卡已经刷爆了。 那趟旅行妻子光是化妆品就买了两万多元,平时节俭的张华非常生气。 旅行结束后两人刚进小区,就被门卫叫喊住收包裹,大大小小23个包裹全写着妻子的名字。 张华本来气就还没消,又看到妻子买了这么多东西,更是气得不行。 回到家后,张华从妻子手里夺过手机,查了她的网购消费。 经过计算,过去10年间,妻子在网上消费近40万元。 后来张华才知道,妻子每月收入4000元,自己收入6000元,两人总收入一万元。 妻子自己也承认了自己网购没有节制,好多衣服穿了几次就丢了。 张华认为,在一个小城市,40万够买一套二手房了。 妻子要没花这么多钱,两人不至于结婚10年还没自己的房。 张华气得要和妻子离婚...... 不久前还在知乎上看到这样一个求助帖: 我老公要和我离婚,因为我乱花钱? 关于金钱的问题,到底谁对谁错呢? 02
每一个人都有自己独特的金钱观。 在决定我们金钱观的所有因素中,影响最大的因素是一个人的成长史。 童年、青春期、成年后的经历会一遍遍塑造我们对钱的喜爱或者厌恶。 一个人过往生命中的每一个时刻或者身边的人都会塑造他的金钱观—— 也许是童年时期父亲的赌博,也许是母亲对金钱的斤斤计较,也许是姐妹们的挥霍浪费,也许是父母口中一直羡慕的人或者鄙视的人。 所有这些时刻和这些人的态度一起作用,创造了他独特的金钱观。 很少有两个人的金钱观是完全一模一样的,所以因为金钱观不同,很多夫妻会在婚后有冲突。 03
如何减少因为金钱带来的婚姻冲突? 越能理解伴侣金钱观如何形成,越能够明白他这样花钱的理由。 但仅仅只是理解伴侣金钱观是不够的,婚前两人是独立个体,婚后是一个家庭整体。 为了家庭,两人的金钱观都需要做出一定改变。 任何一个家庭的资源都是有限的,不管是夫妻双方的精力、金钱、感情负担能力都有一个上限,都需要有一个分配规划,既要考虑未来,也要考虑风险。 如果某一方成为一个金钱黑洞,比如欠债、赌博,家庭的金钱怎样都无法填满他的需要,无论之前多好的关系,都经不起消耗。 对于一个家庭来说,夫妻最需要做到两点——了解家庭财产安排"掌控"自己挣的钱 了解家庭财产安排是要知道的钱在哪里,怎么存的,怎么花的。 有些家庭可能是某一方管钱,但不管钱的一方可能完全不知道家庭财产如何分配的。 如果掌管钱的一方胡乱挥霍,对家庭就是很大的打击。 曾看过一个报道,一位女性因为患上了抑郁症,在一年多内挥霍了两千多万,买豪车,去美容院,买奢侈品。 这些还不算,这个女性还拿钱给只见过两面的人"投资"…… 她和丈夫早年是做水产生意起家,有一些积蓄和房产。 最后家人只能把房子变卖去还钱,夫妻也分道扬镳。 "掌控"自己的钱,是要保证自己挣的钱,有使用的权力。 一个人若对自己挣的钱没有使用的权力,他就会缺乏挣钱的动力。 如果伴侣一定要把钱"借给"别人,或者那给自己家人使用,或者做某些"投资",而另一方并不同意,那么底线就是,伴侣只能动用自己挣的钱。 这里我还要补充一点,全职太太也应该计算收入。 因为太太选在在家照顾孩子,是为了家庭在付出,如果她选择外出工作,那么也需要请人照顾孩子,请人给家里搞卫生,做饭,洗衣服……. 这一部分收入应该如何计算,夫妻最好能商议好。 除此以外,婚姻还应该设置与钱有关的"界限"。 中国的家庭常常面临一个问题——界限不清。 不仅仅是在情感上界限不清,在金钱上也是界限不清。 我知道一对夫妻,妻子是独生女,丈夫有一个弟弟。 丈夫来自一个小城镇,大学毕业进了一家很好的公司,认识了妻子。 但是丈夫的弟弟却比较不争气,而丈夫父母似乎也很偏心这个弟弟,总是私下给他钱,甚至经常问哥哥拿钱去补贴弟弟。 妻子为此很多抱怨,但是丈夫是孝子,不知道该怎么拒绝父母。 有一年丈夫父母要翻新老家的房子,要让哥哥给钱,弟弟一分钱没出。 当时这对夫妻想按揭买套房,如果给了父母装修钱,自己买房的钱就不够了。 后来妻子还知道,公婆其实也不是真的想要装修房子,而是想让他们拿钱给弟弟在县城买房。 妻子很生气,城里的房子每年都在疯涨,晚买一年就意味着要多给不少钱,丈夫父母竟然一点不体谅他们难处。 面对这样"没有金钱界限"的亲人,有两种办法。 第一种,换角度。 比如伴侣某一方父母希望自己子女给钱,但对小家庭来说,拿出这笔钱并不容易,需要让父母也知道小家庭本身金钱上的难处。 像上一个故事中的夫妻,完全可以告诉父母: 虽然我们现在在城里事业稳定,收入也稳定,但是竞争那么激烈,随时也有失业危机,房价每年涨这么快,如果不赶紧买,我们以后再怎么努力都追不上房价了。 甚至还可以引导父母考虑到自己的孙辈,可以告诉父母: 万一未来我们事业遇到危机,你们的孙子怎么办? 这种方式,也许可以让父母考虑到自己另一个孩子家庭的难处,考虑到自己孙辈。 但如果"换角度"的办法没有效,而伴侣本人不好意思拒绝,或者感觉拒绝自己亲人有罪恶感,夫妻中的某一方就必须要"当黑脸",来清晰的向伴侣的亲人设置界限。 但是这需要夫妻先达成共识,才不会因为金钱而过度争执。 金钱观是最能认清一个人的途径之一,对金钱的理解、觉察、感受也是理解自己最好的方式之一。 如果你选择了与一个人共度一生,金钱是绝对不应该回避的话题,而这个领域,也应该作为婚姻中好好"修炼"的领域。