2019年清明随笔

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。你断魂了吗？小编就特意整理了以下资料，希望对您有所帮助！
　　20xx年清明随笔篇一
　　我从十几岁离家在外读书，再没有在清明节时候回过家。今年因公出差，顺便回家看看。这年月，人们越来越重视清明回家祭祖了，国家还专门放小长假方便人们回家。
　　在家休整了一天，昨天一大早陪父母一起下乡。父亲行动不便，二表姐一家专程开车来接。冒着细雨，我们在中午前抵达大表姐家。今年我们要去拜祭我的外公外婆，于我，是第一次。在上山的路上，我缠着妈妈讲述他们的故事。
　　我的外公生于1920xx年，逝于1978年。那时的我还不到三岁，对他毫无印象。我的外婆在我母亲二岁多时就因病去世了，所以母亲对她也没有任何印象。
　　据说外公九岁时就父母双亡成了孤儿，独自带着三个妹妹靠打长工度日。他异常勤劳，一生耕作，把三个妹妹拉扯大并让她们结婚生子。外婆在生了一男三女后，四十一岁时因病去世。那时候刚刚解放，农村缺医少药，一个急病就可能丧命。
　　对于外公外婆，母亲能讲述的故事不多。估计那时候的苦难是普遍现象，人们早已习以为常。作为普通的农民，外公不可能有辉煌的过往或显赫的成就，也就没有什么让她记忆深刻的地方。那些陈芝麻烂谷子的故事，母亲觉得没有什么好讲。最后只总结了一句是：ldquo；都是一条苦藤上结的苦瓜rdquo；。
　　山路在大雨过后异常泥泞，我们双脚沾满了泥巴，越来越重，只有不停把脚朝远处的天空狠狠踢几下，才能把厚重的泥巴踢掉。山里空气清新，安静又萧瑟，少有人烟。很多人搬到离公路更近的地方居住，只有间或一两间房屋散落在半坡上。乡下抛荒严重，四处的荒野已经没有多少人耕种。现在的人们已经很不屑于从土地刨食，更多的年轻人都外出打工挣钱或是做生意。留守的大都是五六十岁的老农民，无力耕种，壮劳力日渐凋敝，就是不远离家乡，也可以就近打打零工，一天挣个百八十元。
　　对于去世已久的祖辈，我们早已没有了忧伤。简单在坟头插个塑料鲜花，烧点纸钱就缅怀先人了。这个程序后来又在我的爷爷奶奶墓前演练一遍。幸好有无尽的雨，淅淅沥沥，感觉非常应景，让清明祭祖完美收官！
　　怀念我的祖辈先人！
　　20xx年清明随笔篇二
　　今天清明，按说是怀念古人的日子，我却想写一写活着的人，写一下像我们这个年龄活着的人。这个年龄说大不大，说小也不小。很多东西已经不再那么重要，而有些东西却更重要了。
　　职场上，有的人上去了，有的人下来了。路走久了，现实里丢了灵魂的人，开始走上了寻找灵魂的路。一直活在感性世界的人，大多数仍在和生活纠缠着。每个人心中依然装着对爱情的渴望，却在抽口烟，咽口酒的闷闷不乐里守着眼下的生活，即便遇见也学会了擦肩而过，这个年龄已经害怕了转身的代价。爱情变成了奢侈品，性越发廉价。
　　有的人选择一个人孤独着，害怕寂寞的人和要自己感到孤独的人扭扯在一起，心存同样生活目标的人，为了活着的目标还有着连接。
　　这个年龄的人，开始慢慢面对别人的死亡，接受不同关系的人，慢慢的离开自己的生活。身体开始下行，健康变得重要，当事业，家庭，爱情与性，统统压住不惑经年的身体时，灵魂又能撑多久。
　　理想与现实间的差距，存放着无数次的死亡，死亡过后可能是重生可能是永别。在剩下的半生里，你，准备选择向死而生，还是生在死亡里？127861；
　　20xx年清明随笔篇三
　　清明时节，追思往者。
　　每年的这个时候，傍晚至夜幕初深之时，路口、屋旁总会有三三两两的中、老年夫妻，有的带着孩子，有的则独自一人，认真的画着白圈、虔诚的烧着纸钱、喃喃自语的祭拜。
　　这时，我就总会想起故去的外公和爷爷，曾经定格在我记忆里的瞬间mdash；mdash；都曾那么专注、期盼凝视着我。
　　大约二十年前，外公身体不好，我恰逢读初三。
　　爸爸、妈妈把外公从乡下接来看病，当时家里住在一楼的一间大套间里，我原本住在里间，靠墙边放着一张床，中间则放着全家吃饭的折叠方桌，饭桌另一面墙是我的书柜，靠着窗户的是我的写字台。里间饭桌对面的左手边是卫生间，右手边是厨房。
　　外公看病期间，爸妈让我把床让出来；于是我和妈妈睡外间的大床，爸爸睡在门口靠墙的一张推拉式木制沙发床上，大床对面是进户的门口，摆着一台17寸的莺歌牌彩色电视，大床的左手边，是爸妈结婚时打的一套穿衣柜、带梳妆镜。
　　我的老家门外种着一颗老葡萄树，枝枝蔓蔓的爬满着整个葡萄藤架，每到入夏，架子上就开始一串串的长出一串一串的葡萄，从绿的结实，到晶莹的泛着黄绿，到最后带点红紫色，最终我们是怎么也等不到完全成熟的，因为总会被贪吃爱玩的孩子们，用石头些些点点的打下来吃掉，尽管它们并不甜美，甚至有点酸涩。
　　葡萄树旁边还种着一颗大的蔷薇树和几棵月季花，每到春天，就会开出一朵一朵的大红的野蔷薇和淡粉色的月季；在葡萄架近旁对称的两侧，还有两颗栀子花，一到夏天，就结出绿色的花苞苞，没过几天就像泡了水的馒头，慢慢的绽出白色的细花瓣肉。
　　我总迫不及待的剪下几只，插在书房的罐头瓶里，让清香洒满房间，再看着它们吐蕊、绽放、怒放、凋谢、发黄、枯萎。
　　栀子花树的中间，还种着一个樟树、一颗香椿，每到清明时节，樟树页由绿变红，慢慢褪落，再吐出一颗一颗的绿芽；而香椿树则光秃秃的开始冒出一朵一朵红色的嫩叶，这时爸妈就在地上铺满挂历纸，拿着一个绑着弯刀的长竹竿，嫩芽采下来，做成香喷喷的炒鸡蛋给我解馋。
　　这是我从6岁到17岁生活的地方，大约不到35平米的一个小小楼房的1楼，那时住的虽局促，可是景色和韵味总万紫千红、丰富多彩。
　　我的外公，以前是村大队的一名会计，并不干农活，按我妈的说法是原来在老汉口有亲戚，总是长衫长袍，是有老旧身份的人。
　　我从小并不和外公一起长大，彼此并不十分熟悉和亲近，但我仍尊敬和客气的招呼他吃饭、看电视。
　　到现在我记忆最深的一个镜头是，每每我做作业的时候，他总是坐在屋外的葡萄树下，跟忙着做饭洗衣的我的爸妈闲聊；当我做完作业，到外间看电视的时候，他就回到屋里，坐在里间的床沿上，摊出半个身子，好奇的张望着我的世界；每每这时，我总会有些不好意思的喊他：ldquo；爹爹（外公在湖北的称呼），你过来看电视吧，别坐那么远rdquo；。
　　不多久，我快要中考了，看电视的时间越来越少，他就默默的看着我复习、温习；又因为每次我都睡得很晚，不方便他休息养病；爸爸就到自己单位借了一间厂房，让外公搬过去住了。后来，我学习总是很忙，没有时间再过去看他。
　　谁知没过多久，他就去世了。为了怕影响我学习，爸妈只是淡淡的提了一句。依稀记得，那时已经临近中考，到最后我好像都没有去看他最后一眼。
　　很久以后，我上了大学，妈妈才跟我说，本来想让他动手术，可是医生说他年纪太大，动手术意义也不会很大，还会增加痛苦，于是最后外公在我们家住的这段时间，竟然是生生忍着疼痛度过的，回想起他殷切的看着我的眼神、想跟我交流却总隔着点什么距离的无力，心里还是觉得十分凄凉。
　　而现在，我最近发现，这个坐在隔间床沿上，看着外孙吃饭、学习、看电视的姿态，延续到了我的爸爸身上，他经常独自坐在那里，笑眯眯的带着期待和关心的看着我和我的儿子。
　　这一种爱的目光，似曾相识。我的爷爷，是为老红军，在50、60年代就公干外出访问，写得一手好毛笔字和一篇篇练达的文章。
　　爷爷对我的关心和爱，则是通过另一种形式来表达的。
　　爷爷家住在司门口，以前我们会经常回去看望他们，每次我回去了，爷爷就会掏出100元大钞，对奶奶说：去买几个卤菜回来，给肥肥（慧慧，湖南人，f、h不分）加餐。
　　后来我读大学，慢慢的回去少了，某天突然爷爷去世了，最后的记忆定格在mdash；mdash；我赶回去跪在地上磕头，摸到他的身上还是温热的，就那么安详的躺在那里，而我的爸爸在一旁哭的不能自已；在殡仪馆，我内心酸涩的时候，猛然回头，看见爸爸默默流泪，叔叔则哭的像个孩子。
　　人的一生很短暂，有时我在想，当时能多听听他们讲讲过去的经历，是不是会给他们更多的宽慰和陪伴，同时也是自己今后人生路上不可多得的财富呢？
　　遗憾，当时自己年少，总是太忙，忙着学习、忙着考试、忙着自己跟自己玩儿，也不懂太多人生的道理，尽管现在也不太懂。
　　可惜，人生没有如果。失去的，不能再回来。
　　清明，清明，愿耳清目明，珍惜眼前人，感念先辈恩赐。