BBC高分剧普通人越喜欢越想逃,你也是回避型恋人吗?
文|恩酱
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看完这部剧,我又向往爱情了
你年少时喜欢那个人,后来怎么样了?
最近,微博话题"18岁喜欢的人怎么样了"上热搜,4.7万多人参与讨论。
有人说:"那个人已经消失人海,不再联络。"
有人说:"那个人成为了我的老婆,正在给我做晚饭呢。"
也有人说:"十几年没见过面,仍然时不时出现在我的梦里。"
青春就像一本仓促的书,有最纯粹的感情,也有数不清的遗憾。
BBC的一部高分爱情剧,拍出了青春最真实的模样,它就是——
普通人( Normal People)
豆瓣上,3万多观众打出8.8高分。
这部剧根据同名畅销书改编,由BBC和Hulu联合出品。
导演也来头不小,代表作《房间》曾获得奥斯卡最佳导演提名。
有人说,"这不仅是一部动人的爱情剧,更是一部触及心灵的成长剧。"
为什么在最美好的青春里,我们会跟喜欢的人错过?
为什么有的人明明充满爱,却一直假装不在乎?
这部青春剧,带你回到爱情最开始的地方。
01
人生的第一次自卑
来自爱情
美好的高中校园,一对高颜值的学霸男女。
看上去,这是很完美的偶像剧"标配"。
然而,这部剧不讲甜甜的恋爱,它呈现的是青春里那些被忽略的心理活动——
面对喜欢的人,想靠近又想躲开的敏感和自卑。
男主康纳尔,成绩好运动好,是班上的人气王。
女主玛丽安,性格特立独行,是同学眼中的"异类"。
表面看来,他们像是完全不同的两个世界。
但其实,私下一直在默默关注彼此。
面对内心的悸动,女主主动地坦白:
"你是唯一一个认真跟我说话的人,我喜欢你。"
有了女主的表示,男主也鼓起勇气表露心迹。
两个互有好感的人顺理成章地走在一起。
初次接吻,初次牵手,初次亲密接触。
一切,似乎都水到渠成。
接下来,要开启甜甜的校园恋爱模式了吗?
并没有。
在所有同学眼里,两人依然是没有交集的陌生人。
为什么?这段恋爱隐藏着一个不可忽视的阻碍——
两人的身份地位悬殊。
女主家庭富裕,妈妈是律师,家住半山豪宅。
男主来自单亲家庭,妈妈是女主家里的钟点工。
男主的损友还会开很过分的玩笑:
"你妈妈是她的女佣吧?玛丽安有没有那种摇一摇就叫她来的铃铛?"
为了保护自尊心,男主一开始就选择了不公开恋爱。
他反复强调:"别跟学校的人说,好吗?"
一开始,女主也表示无所谓,她不在意别人的看法。
可是,"地下恋"哪有这么顺利?
两个人明明如胶似漆,在众人面前却只能假装不认识。
当同学起哄羞辱女主时,男主却连站出来为她说话的勇气都没有。
在舞会上,精心打扮的女主,只能偷偷地触碰"男朋友"的手。
害怕别人目光的男主,一直小心翼翼地和她保持距离。
很多人说男主太懦弱,不果断,甚至骂他是"渣男"。
但也有人在他身上,看到了我们初次面对爱情的模样:
小心翼翼,不知所措,自我怀疑。
恋爱中,很多人也常常陷入自我怀疑:
"我有什么值得他喜欢的?他之后会不会开始讨厌我?"
永远对自己不满意,似乎成为青春最大的自卑情结。
你是否也有喜欢一个人,却不敢靠近的经历?
02
越喜欢,越想逃离
如果说男主太"懦弱",女主则太"倔强"。
一直伪装得很高冷,从来不展现自己脆弱的一面。
以致于男主觉得,她似乎对什么都不在意,也不在意自己。
女主的强硬性格,跟原生家庭有一定关系。
出身富贵的她,却几乎没体会过家庭的温暖。
爸爸家暴妈妈,哥哥也对她冷酷至极。
从小的成长经历,让她变得敏感和不自信。
渴望得到爱,又觉得自己不值得被爱。
和男主分手后,她陷入一段又一段伤害关系中,不愿接受对方的示爱,反而表示自己想要的是"爱的反面"。
她希望伴侣贬低、伤害自己,继续加深自己"不配得到爱"的想法。
在亲密关系中,她和男主其实属于同一类人。
自我认同感很低,害怕被喜欢的人抛弃,于是把自己严实地裹起来。
明明心里充满爱,却假装自己一点都不在乎。
知乎上有一个热门话题,累计800多万浏览量:
为什么会有"越是喜欢越是远离"的心理?
有一个高赞回答说:
"哪有人会心甘情愿远离自己喜欢的人,无非是嘴上不承认但心里清楚,就算再努力,也不会有得到同等回应的那天。"
这样的心理活动,跟我们的依恋风格有一定关系。
心理学家把成人依恋风格分为4种类型:
◎安全型:容易与人亲密,并安心地依赖和被依赖。
◎痴迷型:渴望与人亲密,但又总怀疑和恐惧另一半并不想达到同样亲密。
◎疏离回避型:感到与人亲密是不舒服的,难以信任和依赖别人。
◎恐惧回避型:期待亲密又恐惧亲密,拒绝与其他人亲近。
想爱又想逃,是典型的"回避型依恋"。
就像村上春树说的:"哪有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。"
心理咨询师对"回避型依恋"做了一个比喻:
他们就像没有吃过面包的小孩,习惯了吃糠咽菜,之前还渴望着面包,为自己得不到面包而啼哭挣扎,纠缠不已,但后来发现再多的哭都没有用。
他们逐渐接纳了这个现实:"面包不属于我,我是注定得不到面包的。"
这个面包就是爱,不敢靠近正是一种自我保护机制。
有人说:"对于回避型依恋的人来说,简单地爱一个人,可能比完成一项艰难的工作更难。"
03
相爱,也是相互救赎
回避型依恋的人,真的就只能在痛苦中挣扎吗?
《所以,一切都是童年的错吗》的作者说:
"依恋类型并非唯一的,也不是一成不变的。"
"当我们的感情与成长经历发生变化、我们感受到的焦虑与回避发生变化,相对应的依恋类型也可以发生变化。"
在失去玛丽安后,男主才深深地意识到自己的错误。
经历过分分合合的两人,褪去了年少时的稚嫩,爱情观也开始变得成熟。
男主不再选择逃避,而是承认当年的错误,向女主道歉。
他们向彼此呈现了最真实的自己,当年的误会一步步地解开。
男主坦诚自己对物质的看法,曾害怕女主看不上自己。
女主则认为自己有"性格缺陷",所以才被男主抛弃。
互相坦诚过后,他们才意识到,对方根本不在乎这些"缺点"。
女主从来没在意过男主的经济问题,反而觉得他靠自己获得奖学金,是一件值得骄傲的事情。
男主在温暖的家庭环境长大,他懂得什么是真正的爱,所以他告诉女主:
"有些人对你很糟糕,不代表你就不值得被爱,依然有很多人爱你和关心你。"
有人说:"伴侣是你的一面镜子,照出最真实的你。"
不断成长的他们,更懂得了彼此,也更懂得了自己。
他们不再把爱情看做相互占有的游戏,而是意识到"我爱你"意味着相互成就,相互救赎。
与其说这部剧在讲爱情,不如说是讲两个人如何成长,学会珍视自己。
故事的最后,男主决定去纽约攻读硕士,追逐写作的梦想。
女主决定留在家乡,过自己想过的生活。
他们还会相遇,重新走在一起吗?
我们不知道,但重要的是,他们正在朝着更好的自己努力。
这个真实得有点像纪录片的青春剧,正是想告诉你:
亲密关系中最大的阻碍,不是第三者,而是我们对自己的否定。
别人的意见和看法,从来不能定义真实的你。
每个不完美的"普通人",都值得被爱。
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插图|文章插图来自《普通人》。
参考资料|Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., &Waters, E. (1978). Wall. s.(1978). Patterns of attachment: A psychologicalstudy of the strange situation.
Boom, D. C. (1995). Do first‐year intervention effectsendure? Follow‐up duringtoddlerhood of a sample of Dutch irritable infants. Childdevelopment, 66(6), 1798-1816.
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