婚姻朝左你我朝右

　　钱钟书先生的著作《围城》中有一句形容婚姻的名言：婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。
　　没有结婚的人都期盼着温馨的家庭生活，结了婚的人尤其是人到中年却发现婚姻真的成了一座城困住了自己也困住了别人。
　　晓慧回家了一个人拖着一个大行李箱带着孩子，许久不见的父母特别开心一边帮女儿收拾行李一边询问起女婿怎么没来？晓慧淡淡的说：＂离婚了还来干吗？＂老两口惊愕地停下手里的活，半晌才问出一句＂为什么离婚？这么大的事都不跟我们商量？＂＂不爱了呗，腻了烦了。＂＂这叫什么话过日子不都这样。＂＂天天加班总以工作忙为借口家里、孩子都不管，对我更是问都不问一句，这样的日子过着有什么劲。＂父母没再吱声，一家人安静的坐着。
　　其实，有晓慧经历的女人并不是只有她一个人。在我们这个2000多户的小区里最常见到的景象就是妈妈或奶奶姥姥带着孩子满地跑，还有一个妈妈带着两个孩子到处跑，从早到晚从周一到周日却不曾看见爸爸一面。
　　人们总会说＂孩子爸工作忙，要赚钱养家压力太大。＂可女人呢？生孩子、养孩子、做家务、工作赚钱哪一样压力不大呢？可当自己的丈夫都没有体谅漠不关心时还能要求别人什么？
　　在晓慧的故事里，她一个人带孩子、操持家务、工作赚钱，而她的丈夫就是加班回家睡觉，对家里的一切充耳不闻，日子越久夫妻俩的隔阂也就越深。明明一开始很相爱的两个人为何在成家后又走向了离婚呢？或许这一切都源于沉默。
　　经营家庭与两个人恋爱不同，恋爱可以是你侬我侬，可婚姻却是柴米油盐，尤其是有了孩子后女人的大半精力都会转移到孩子身上，日子也是越过越琐碎。没有了之前周末去逛街看电影的浪漫，更多的是午饭吃什么？晚饭吃什么？周末带孩子去哪玩这样琐碎又实际的问题。女人变得爱唠叨了，男人变得沉默了，谁都感受到了变化可这种变化似乎又是必然的，没有共同话题的两个人唯有沉默相对。沉默的久了就会变得无视。
　　＂反正说了也白说，不如不说。＂
　　＂反正你也不在乎，我那么在乎干什么？＂
　　含有这种心理暗示的声音也会随着沉默出现，可不说就代表没有怨吗？就像晓慧长期被琐碎的生活压榨的精疲力竭，她是多么渴望自己的丈夫能在自己累的时候、困难的时候伸出援手啊，哪怕只承担一点点，可是没有。她老公完全没有领会到妻子的需求仍然我行我素的过日子，晓慧心中能不怨吗？这也让我想起之前和一个男性朋友聊天：＂你是如何表达对你老婆的爱的？＂
　　被这么一问朋友愣了好几秒才缓缓开口：＂给她钱呗还能怎么表达？＂
　　＂就这么简单？＂我反问他。
　　＂那不然还要干吗？＂朋友回答。
　　听到朋友的回答震惊不已，他和她老婆结婚五年孩子三岁可他认为他老婆需要的爱只有钱。无视着无视着或许就变成了仇视
　　只要生活在一个屋檐下就不能完全无视，可又不得不无视的时候就变成了痛苦，当痛苦来临一切也就变了模样。之前相爱的人不再是熟悉的温暖的，而是狰狞的可怕的，甚至于他就是故意让她痛苦、难堪、憔悴，昔日的爱人朝着变成仇人的路上越走越远......
　　夫妻走到这一步还有爱可言吗？更多的是苦涩吧。
　　如果时光倒回或者真的对婚姻这座围城还有留恋、还想改观怎样才能避免从爱人走向仇人呢？办法只有一个：如果爱他就请用他吧！
　　作为女人，请大方将自己操持家务的辛苦、抚养孩子的辛苦都交给丈夫一半吧，让他体会操持家务也没那么简单，抚养孩子更不是喂饱了就行。与其天天唠叨抱怨自己的辛苦不如让他亲身体验，唯有体验才能说明一切。当两个人都参与到一个家庭的建设中来时，期间的辛苦与乐趣才能共享，有苦有乐的家庭才能完整。在这个过程中夫妻两个人才会有共同话题的延续，彼此间的沉默也就不攻自破，两个人才能真正体会到守望相助过日子是怎么回事。
　　正如马克思 恩格斯提出的＂家庭就是夫妻之间的关系＂。只有良好健康的夫妻关系才能造就稳定幸福的家庭，才能教育引导出友爱、善良的孩子。
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