人与人之间，再多的付出都不一定换来感激话说对了，才行

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　　作者|梧桐 编辑|燕子
　　我的原生家庭还算幸福，但也少不了眼睁睁看着父母吵架拌嘴，小时候并不理解为什么大人之间的很多事情就说不清楚，总会吵起来。
　　长大后发现，这种映像竟然投射到了我的身上，让我面对婚后的生活都无所适从，找不到出口。01
　　妈妈和爸爸的冲突
　　这是今年中元节发生的一件事。工作性质的原因，父亲经常出差，但又想中元节回家，要给爷爷奶奶上坟。人在外地，工作又紧张，分不开身。
　　妈妈就安慰爸爸，赶不回来就别急着回来了。安心处理工作，妈妈一定会回老家上坟。
　　但是，中元节前一天的半夜，爸爸回来了。出差地点距离家400多公里，白天办完事情，爸爸开夜车回来的，而且没有提前告诉妈妈。
　　妈妈担心又着急：＂你怎么这个时候回来了？夜间开车很危险，这么远的路，你怎么还是这么着急。赶紧洗漱睡觉吧。＂
　　爸爸却恼火了：＂你是觉得我不应该回来吗？明天七月十五了，我必须要回家上坟，你的意思我回家上坟这事儿不重要是吗？我的父母不重要吗？＂
　　＂我是说你这样急着往回赶很危险，而且晚上开车不安全，这么远的路。＂
　　＂那我已经回来了，你还唠叨什么？难道我再开车回去？＂... ...
　　他们俩闹别扭了一晚上。
　　爸妈遇到冲突，很容易情绪化，就很容易吵嘴。爸爸意识里，就觉得妈妈是不认同他赶回家这件事情，所以理解为妈妈觉得回家上坟这件事情没那么重要。
　　其实妈妈是对爸爸赶路回来表示担心，担心他的安全，担心他的身体。
　　爸妈的日常冲突，让我深刻地明白了，软舌无骨，却能碎心。
　　在每个人的心中都饲养着一头名为‘语言暴力’的猛虎，他会轻易地摧毁信赖、尊重和平等的心态。比起行动的暴力，这头猛虎伤人的方式不同，痛苦却不遑多让。
　　脱口而出的语言，对方听起必然会感受到语言背后的能量。对方有时候即使意识上不反抗，心理上也必然会疏远。这也是为什么有人一辈子说话做事都很正确，但跟亲近的人关系却冷淡疏远。
　　02
　　我和老公闹别扭
　　老公做饭，忘了时间，一锅粥熬成了半锅。结果就是我一碗，孩子一碗。本来说我和老公一人半碗，他坚持让我自己喝。
　　饭吃到一半，孩子剩了半碗粥，不喝了，要喝奶。我随口说到：＂老公，孩子的粥你喝了吧，不然就浪费了。＂
　　我老公头都没抬，说：＂我不想喝了，我吃饱了。我喝水就行。＂
　　我还在重复：＂你喝吧，多半碗，好多米呢。＂
　　老公瞪我：＂你怎么不喝呢？你自己喝吧。＂
　　然后就尴尬了，我心想，我也没说错什么呀。怎么就有情绪了。
　　我和老公也是，我预设了他会拒绝我，所以先把丑话说在前面了。我本来就是想让老公吃饱的，却说成了怕浪费粮食。给人的感觉就有强迫性，或者道德绑架。
　　美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：＂你总是能够‘正确’地伤害别人。＂
　　是否伤害别人，让别人曲解的你的意图，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你有没有站在对方的角度，或者回归事情的本质，把话说清楚，说明白。
　　03
　　舅舅要把舅妈种到田里
　　谷雨前后，种瓜种豆，清晨，舅舅在田里忙活着。今天是要种豆子，土地在深耕后，要反复平整土块，才把种子播种在地里。说好的舅舅先来平地，舅妈随后把种子带来。
　　但左等右等，电话催促，还是等不到人。舅舅只好自己骑车后院去取。（农村很多人住前后院，前院日常生活，后院存放农具和粮食等杂物。）没想到的是，豆子都种在地里了，舅妈才出现在地边。
　　舅舅有点着急：＂不是说好你来送种子，我都种完了你才来，你来干啥？我干脆把你种地里算了！＂
　　舅妈笑眯眯：＂哎呀，你都自己种完啦，你真能干！老天爷，要把我种地里，那得挖多大的坑？那回头长出一亩地，全是我，你养活这一亩地的女人，还不把你愁死。＂
　　听完这话，舅舅扭过身子，低头嘿嘿笑，走到舅妈身边：＂我可是养活不起啊，干起活来都这么磨蹭，会把我急死。＂
　　舅妈拿出带来的包子递给舅舅：＂给你蒸包子吃来着，耽误时间了。＂
　　舅舅和舅妈很少吵架，并不是两个人没有冲突，而是每次舅妈都首先认可舅舅做的事情，也不会预设对方接下来会怎么对付自己，会不会吵架、会不会骂人，而是顺着舅舅的意思，转变一个说法，或者一句玩笑。这事儿就过去了。
　　舅舅做的事情得到认可，舅妈也理解舅舅有情绪，不觉得舅舅是无事生非的，两个人就吵不起来。
　　古人说：心存善念，方能口吐莲花。
　　董卿有句点评＂枪响之后没有赢家＂，在一场对立冲突中，暴力争斗只能让双方两败俱伤。
　　在这句经典点评之前，董卿还说到：＂伤害与被伤害，有时候也是对立统一的关系。伤害他人，有时候也意味着在毁灭自己。即便你占尽了优势，也不可能是为所欲为的。＂
　　04
　　说话是一门艺术，更是一门学问，语言拥有世界上最神奇的魔法，有时能撕裂感情，有时能抚慰人心。根据身边人的生活经验和我的切身体会，慢慢摸索着，总结出了两条小经验。
　　先认可对方
　　不管对方做的事情对不对，你当时是不是理解对方的做法，都要先认可他。认可就代表了你可能理解他，至少不会引起情绪上的激烈反应。立即反驳只会让事情更糟糕。
　　不要预设，要把话说清楚。
　　我经常会控制不住地想对方是不情愿的，会拒绝我，会因此而生气，所以我要把难听的话说在前面。就经常会让人觉得我强迫对方。后来就先学会了先把真实的意图说清楚，不要怕对方会不会拒绝。
　　能做切实地做到这两点，生活中和别人的关系就能顺畅很多。说话之前，问问自己，这句话是否出于善意，认可，理解，再说出自己的真实想法，对方的接受度会很高。
　　软舌无骨，却能碎心
　　作为文学经典的《孙子兵法》中讲到：＂不战而屈人之兵，善之善者也。＂不战而胜是战争的最高境界。用语言去化解一切冲突，用爱去让我们内心更加平和，让世界更加和谐。
　　如果我们没有四两拨千斤的智慧，就先学会把自己要说的事情表达清楚，把自己的真实想法说明白，就能避免大部分的冲突，很多麻烦就迎刃而解。
　　世上无难事，只怕有心人。