认识他的时候,我已经结婚了理智无结果
认识他的时候,我已经结婚了,有一个3岁的女儿,和一个沉默寡言的丈夫。
他是一个散发着优雅的男人,一举一动都舒心令人迷醉,而我只不过是迷上他的其中一员而已。
我的理智告诉我,这是一种极度危险的想法。
作为已婚人士,还是一位母亲而言,这简直就是最卑劣无耻的念头。
然而我越是这边怀着罪恶的念头,我反而越发在意起他来。
或许,这也是上帝给自己开的劣质玩笑,上帝才会送他来到我的身边,作为的同事兼下属。
同一家公司,抬头不见低头见,更不要说平时在工作方面还必须交流。我的心感受着蚂蚁被炙烤的煎熬。
一转身,他温润的笑意明丽美好;一余光,他认真的面容清秀俊朗;一话语,他磁性的声音低沉诱惑……
或许这只是我无限放大了对他的欣赏同向往,我不止一次问自己,要是当时自己没有在身处三十岁大关的时候,着急结了婚。是不是现在的情况又能有不同的发展?
女人稚嫩天真的笑容,丈夫沉稳单薄的背影,不知不觉在我的心里开始模糊了起来。
午夜怅然梦回,只得对着孤月留下已经冰冷的泪水。
我不得不承认,我的身体在渴望出轨,我的灵魂已经出轨的事实。我开始没有心情同丈夫对说一句话,我开始听到女儿的啼哭心生烦闷。
然而,更让我恐怖不安的是,我越发讨厌起自己来了,越是这样,我却越迷恋他。我做梦都在幻想和他在一起生活的日子。
最近,我的脾气开始越发的暴躁起来,丈夫第一次流露出了对我的关心。每天准时来接我下班,每天为我准备好所需的一切,每天会为我送上一束鲜花。
我不知道他是从哪里看到讨女人欢心的办法,可惜,这些曾经幻想的浪漫当真正发生在身边时,却又觉得虚假乏味……
离婚的念头,终究燃起熊熊烈火,毁掉了我的理智……
我是一个坏女人,我对婚姻不忠了,我对女儿不负责了,我对丈夫不爱了!
我终是摆脱不了,自己是一个人的事实。或许,这才是我最大的无赖,最悲痛的伤感!