孩子交到这样的朋友，比没朋友更可怕

　　大家好，我是窈窕妈妈。
　　如果孩子经常跟学习不好、调皮捣乱的孩子在一起玩，你会担心吗？
　　前几天我收到了妹妹的求助。
　　上小学的小侄子，上学期和新同桌＂臭味相投＂，此前一直被表扬上课注意力集中。
　　上学期却频频因为上课跟同桌讲话被各科老师谈话。期末考试成绩也下降很多。用妹妹的话来说＂成了野孩子了＂。
　　马上到新学期了，妹妹考虑要不要跟老师反应，给小侄子换一个同位，减少俩人相处时间。
　　妹妹觉得既然不能管别人家的孩子，只能尽量减少俩人交往，又感觉干涉孩子交朋友不好，要尊重孩子朋友圈， 左右为难 。
　　如果是你，你怎么办？
　　01
　　孩子眼中的朋友
　　其实孩子眼中的朋友，跟成年人的友谊，有很大的区别。
　　我们大人也常说，很怀念学生时代的友谊，其实就是因为那时候的友谊很单纯，不会掺杂任何功利心态。
　　前两天在朋友圈，看到天天妈妈分享她儿子的小趣事。
　　看完实在是忍俊不禁。 孩子们之间，友谊的建立和破灭，真的就只有这么简单啊 ~
　　可是，在很多大人眼里，调皮、不爱学习的孩子就是被看成是＂坏孩子＂，自己的孩子跟他们在一起玩，仿佛就会被＂ 传染 ＂。
　　殊不知，这种想法本身就存在诸多问题。
　　首先，孩子是不断成长的，每个孩子都有自己的闪光点 ，某个阶段内学习不好、贪玩，并不代表他一无是处。
　　以学习来作为评判孩子的标准本身就隐藏着大人的偏见。
　　我们要做的是， 引导孩子发现并欣赏别人的闪光点。
　　最近播出的一档记录萌娃成长的综艺节目《不要小看我》中，有个叫雷雷的孩子，曾经跟很多小朋友起过冲突。
　　所以在一次投票选择好朋友的活动中，没有一位选择雷雷作为好朋友。
　　然而，后来的一次集体活动中，雷雷和维尼搭档洗衣服，在合作过程中，维尼发现雷雷勤劳能干，早已把此前的冲突抛之脑后，两人又迅速成为好朋友。
　　其次，我们曾经在之前的文章中提过课题分离这个概念，孩子如何交友，归根结底是孩子自己的课题，应该由他自己来决定。
　　如果我们强加干预，让他只接触大人眼中的好孩子， 无异于试图给他们创造无菌环境，不利于孩子产生自身免疫力。
　　等他长大，迟早要面对纷繁复杂的社会，到时候又该如何面对？
　　02
　　引导孩子建立正确的交友观
　　李玫瑾教授曾经说过：＂观察孩子最好的朋友的行为，是了解孩子的最好方式。＂
　　承认孩子交友是属于孩子自己的课题，并不意味着家长完全放任不管 。
　　毕竟孩子小的时候，分辨能力确实有限，模仿能力又很强，我们当然会担心， 好不容易给孩子养成的好习惯，一瞬间被别人摧毁。
　　在记录片《小孩的神秘生活》里，于子烁撒谎、破坏规则，被他的好朋友熙仔学的有模有样，为了赢得更多糖果，在子烁的指导下，熙仔也开心地参与了作弊，并 一起撒谎隐瞒 。
　　所以，交友虽然是孩子自己的事情，但需要我们引导孩子 建立正确的交友观。
　　1.不以大人的主观意愿判断对方，引导孩子自主判断。
　　耳听和眼见都不一定为实，与其主观意愿断定对方是否适合和孩子相处，不如先去引导孩子自主判断一段关系的好坏。
　　通过和孩子的交谈，我们会对这段关系有了更进一步的发现，通过客观事实描述，也会点醒孩子，让孩子意识到： 原来我跟他相处是这样 。
　　回到刚开始小侄子的问题。听我讲了一些道理后，妹妹和小侄子最终进行了这样的对话：
　　＂你很喜欢跟你的同桌聊天是吗？＂
　　-- 对啊，听他讲话，我觉得好有趣。 （认可孩子）
　　＂你们都聊些什么呢？＂
　　-- 他总给我讲他的经历，他说他去过好多地方，见过很多我没见过的东西，他懂好多知识啊。 （倾听孩子的内心）
　　＂有这样的朋友确实很棒，能带你了解很多新鲜有趣的东西。但我觉得，你们还算不上好朋友，你知道为什么吗？＂
　　-- 为什么呢 （认可他，然后说出自己的想法）
　　＂因为好朋友是要相互鼓励，一起进步的，但是你俩上学期因为上课总是讲话，成绩都有下滑哦，所以你们只能算是不好的朋友。＂
　　-- 妈妈，怎么才能变成好朋友呢？ （引导他发现问题）
　　＂我的建议是，你们上课的时候认真听讲，比比谁更能听懂老师讲的知识，下课后互相检查，赢了的人给输了的人讲故事＂
　　-- 这样我也有机会讲故事啦，其实妈妈，我也不想上课讲话的。 （与他商议解决办法）
　　＂妈妈相信你一定会做好的，那妈妈就预祝你们早日变成好朋友咯＂ -- 好的妈妈。
　　虽然暂时无法验证效果，但是我相信这学期小侄子会做出改变的。
　　2.教孩子学会夸奖和欣赏他人
　　有不少家长留言，现在的孩子都是家里的掌上明珠，自身优越感太强，说不得打不得，始终觉得自己最好，别人都不如自己。
　　主要是因为孩子在家庭中常常是一家人的中心，很难学会在意别人的感受，并真正懂得欣赏他人。
　　知乎一位网友是这么引导孩子夸奖同伴：
　　儿子有天回家说＂班里新来了这个女孩又胖又笨的＂，我没有批评他而是让他找女生的优点，＂ 如果你能找到她的优点并告诉她，那你的观察能力比同学都棒 。＂
　　接下来一段日子，儿子发现了越来越多她的优点，不仅和她相处成为朋友，也因为儿子反其道而行之对她的夸奖，在班里也收获了不少同学的赞赏。
　　引导孩子自主赞美和欣赏他人不仅会 提高孩子的情商 ，也会让他在集体活动中得到 他人的认可和赏识 。
　　除了注意引导以外，家长也要在平时生活中多发现自家孩子的闪光点，并及时表扬，孩子会在你的言传身教中，习得夸赞、欣赏别人的能力。
　　3.引导孩子坚定自己的原则和底线
　　每个人都会有自己的原则和底线，但在孩子眼里，原则却很容易被攻破。
　　前几天闺蜜跟我抱怨，本来不说脏话的女儿开始说脏话了。
　　闺女璇璇在超市里因为一点小事顺口说了一句脏话，我让她＂闭嘴，不好听＂，她还一脸不服＂轩轩天天说，为什么我不能。＂现在的孩子真是越来越难管了！
　　＂为什么别人能做，我不能？＂
　　我们常常遇到这样的问题。孩子心理发育尚不完善，很容易模仿甚至攀比。
　　如果采取强制打压，可能让孩子更加逆反，不如用沟通的方式引导孩子坚定自己的原则，不受他人影响 。
　　比如遇到上面闺蜜这种情况，家长可以这样沟通引导。
　　＂你刚才很生气是吗？＂-- （看见孩子的情绪）
　　＂妈妈都看到了，是那个人做的不对。但你觉得有没有更好的方式，来帮助你发泄情绪呢？＂-- （倾听孩子的想法）
　　＂你也知道说脏话不是好习惯，无论别人做不做，这都是坏习惯是吗？＂ （发表自己的观点，引导思考）
　　＂所以无论别人做什么，我们都要坚持做自己认为对的事情＂ （适当建议）
　　当我们帮助孩子形成并坚持自己的交往原则时，你会发现一些问题也被迎刃而解。
　　4.正确看待孩子的交往冲突
　　冲突在孩子的交往中很常见，如果大人不分青红皂白找对方算账，可会闹出大笑话。
　　上海杨浦区两名家长，因孩子做操产生的＂踢屁股＂矛盾，发展成家长为孩子撑腰进行约架。当家长打到头破血流进医院时， 殊不知两个孩子已经和好，手拉手在一起玩了。
　　孩子之间的玩闹跟成人之间的打斗是有本质区别的， 他们之间的玩闹更多地带有游戏的成分，是一种玩耍 ，只要能保证孩子的人身安全，没有必要把孩子们之间的普通玩闹看得过于严重。
　　03
　　警惕＂毒友谊＂
　　孩子间的普通玩闹偶尔争吵我们可以放手让孩子处理， 但是一种友谊我们不仅不能放手，还要进行判断必要的时候还要加以阻止。
　　一般来说只要孩子形成正确的交友观，这种情况发生几率不大，但我们也要仔细观察孩子的表现。
　　艾琳·伦纳德博士在美国《今日心理学》中指出，如果孩子在与同伴交往中，有以下一些表现，孩子就是陷入了＂ 毒友谊 ＂：
　　（1）孩子在交往中一味讨好对方；
　　（2）孩子总是处于被动服从的地位；
　　（3）孩子常常被嘲笑、轻视、抵制；
　　（4）孩子的自信心萎靡，沮丧和伤心居多。
　　如果出现了以上情况，孩子有可能在＂友谊＂的外表下， 被霸凌、被欺负、被伤害。
　　而真正的友谊，应该是双方 互相喜欢、彼此关心，互相帮助，都很开心 。
　　如果孩子正在遭遇毒友谊，家长应该怎么做呢？
　　1.察觉孩子情绪变化
　　在接触到毒友谊时，大部分孩子并不自知，这时就需要我们及时发现并引导。
　　在每天固定时间与孩子进行交流，在聊天中罗列交往的事实。
　　＂你和他相处时心情怎么样？＂
　　＂一起的时候有什么不开心的事？＂
　　＂他这么做你是什么感觉？＂
　　运用这些问句引导孩子自己考虑这段关系，分析并判断这段关系适不适合继续进行下去。
　　2.同孩子一起制定＂翻船＂计策。
　　当孩子自主判断要将毒友谊画上句号时，我们要和孩子一定探索制定翻船计策，引导孩子认识 新朋友转移注意力。
　　想让孩子的交友丰富化，就要创造 丰富的交友环境 ，提供孩子认识新朋友的机会。
　　比如，我们可以带领孩子参加义卖报纸的活动。在活动中可以认识不同年纪的朋友，也大大增加了同伴交往的频次，更减少了毒友谊的相处时间。
　　安心在《远远的背后带领》一书中说道：
　　＂通过孩子表面的行为，了解孩子更深的动机和需求，比停留在事件表面更容易解决问题。＂
　　交友也好，其他行为也罢，我们要做的，是用爱和陪伴走进孩子的内心，这比强硬的干预有用许多。