网吧认识的妹子带我去她家吃饭，和我玩每个男人做梦都想玩的游戏

　　我国语言太博大精深了，比如你说＂串儿＂这个词儿，东北人想到的是＂羊肉串＂，四川人想到的是＂串串香＂，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是＂盘珠子＂，另一半人想到的是杂交小狗。
　　到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼人员：＂请问二位想要什么样的房子？＂我：＂环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……＂男朋友插嘴道：＂我怎么听着你像在买坟地！＂
　　和媳妇吵架，她饭也不做就飞了出去。半个小时后她回来
　　了，把一个装百富汉堡的纸袋子放在餐桌上，板着脸进了房间。我有点心疼，又有点不忍，这么好的媳妇去哪里找啊？我居然骂她，心中满是悔恨！怀着无比愧疚的心情将手伸进袋子里，竟然抓到一片臭豆腐！
　　有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：＂我那一万元私房钱，也得分他一半？＂＂当然！＂＂那我们三个孩子怎么平均分配呢？＂那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：＂所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
　　甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说＂你可以要你想要的＂。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！
　　这天在楼下网吧玩lol，旁边坐的是一个时尚的妹子，这妹子看我玩这游戏玩的还可以，就和我聊了起来。都临近中午了，那妹子说要我去她家吃午饭，家里就她一个人，可以做自己想吃的，她还说吃完饭可以俩人玩一个世上最好玩的游戏，每个男人做梦都想玩的。听完我果断拒绝她了。靠！这世上还有游戏好玩过lol的吗？
　　昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，败家娘们儿，净搅我好事！
　　同事老公晚上喝酒喝多了，回家趴在床上呕吐。朋友因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！哈哈！
　　今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，掏出100元钱给我说：＂我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！＂我非常感动：＂岳父你借我钱，难道不怕我忘还你吗？＂岳父十分慷慨：＂马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！＂这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
　　好长时间没HAPPY了，今天老爸老妈，大哥妹妹全家到齐。妹妹问：大哥，我想知道，你是不是怕媳妇啊？可能是碍于男人的面子，大哥只小声的回了一句：嗯，你说得对。结果没想到，被一旁的小侄女给听到了，小家伙跑过来，兴高采烈地对着大家说：二叔，给你说个大实话，其实我也怕你大哥媳妇！哈哈哈哈，笑死算了！
　　老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想笑，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。