傅首尔节目中泪目，直言自己的婚姻是顶配成熟的爱情，都这样

　　近日，在综艺节目《婚前21天》中傅首尔和老刘（老公）聊起了自己不幸的童年，一度泪目。
　　看到妻子很难过，老刘拿出自己准备好的烟花棒哄傅首尔开心。
　　在老公的安慰和暖心地举动下，傅首尔直言：
　　＂燃起烟花棒的时候我就想，我都四十多岁了，还有男人肯这样（对我），这是我的骄傲。
　　这就是我的顶配婚姻，我不可能再跟另外一个人拥有更好的婚姻了。＂
　　她的这段话暖哭了很多网友。
　　也许傅首尔现在生活富裕，自己事业有成，有疼爱她的老公，孩子也很听话，很幸福。
　　但其实这是她奋斗十多年的结果。
　　她从小父母离异，跟随外婆长大。
　　出身在贫民窟，成长于市井中，一步一步走来，当过打工仔、做过助理、发过广告，吃了很多苦。
　　她的情路也坎坷，就像她发的长文说的一样，她经历过很多人很多事才终于找到能共度一生的老刘。
　　老刘得知傅首尔不幸的童年后，就决定保护他一辈子。
　　他善良、温柔，一直在光鲜亮丽的傅首尔身后默默支持她。
　　哪怕被傅首尔说成＂咸鱼＂，他觉得只要能帮助傅首尔，他不在意别人怎么看。
　　傅首尔虽然耿直、有时大大咧咧，但他一直都知道老公的好，并且深深地爱着老公。
　　成熟的爱情就是这样，知道对方的好，能体会对方的难；
　　看得见对方的需求，彼此了解，不用做得太多，就能其乐融融、长长久久。
　　反观很多人在感情感情中，会陷入一个误区，在没有认真体会对方的感受时，就付出很多或向对方施加太多自己的想法；
　　不仅自己累，也很难提升彼此的满足感、幸福感，有时候甚至会带来矛盾。
　　爱是相互的，只有互相体谅、欣赏，才能琴瑟和鸣。
　　爱太满，会伤人
　　电影《十二夜》中有一场戏。女主角珍妮和男主角阿澜大吵了一架。
　　原因是阿澜觉得珍妮管得实在太多，她的爱让他感到十分压抑。
　　珍妮大声抱怨：＂为何你永远都不懂我替你做的事？＂
　　阿澜反驳：＂我没叫你做那么多事，你为什么总要为我做那么多事？＂
　　有时候，我们觉得付出地越多，感情越真挚，但是当我们想当然地付出120%时，也许对方需要的，只是那20%。
　　而剩下的100%，更像压力，压得对方只想逃离。
　　看过一个故事：
　　我跟他交往六年了。他对我呵护有加，但我一提起结婚，他总是逃避。
　　要么说自己还没有准好，要么说事业不稳，总有很多理由。
　　我已经跟他在一起这么多年了，哪会在乎那么多物质条件。
　　当我和他说不结婚就分手时，他又发誓说一定会给我一个婚礼，只爱我一个人。
　　从四年拖到六年，我真的很累，一起走这么远挺不容易的，但在一起我看不到结果。
　　男人给的很多，但是给的不对。
　　六七年的爱情长跑能坚持，结婚是没多大问题的，也许觉得还不能给对方最好的生活，但这只是你觉得；对女人而言，最好的生活就是有个结果，就是安稳。
　　成熟的爱，是用对方需要的方式去爱Ta，而不是自己需要的方式。
　　给得再多，没给到点子上，总让人感觉爱得糊里糊涂。
　　错误的付出，无法得到对方的回应；付出太多回应太少也会对自己造成压力，导致心理失衡。
　　武志红老师说过：
　　＂关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。＂
　　更多强加的爱而非对方需要的爱，只会将情感推向破灭的边缘，将双方越推越远。
　　刚刚好的爱情，最舒服
　　看过一句话：感情要有合适的温度，刚刚好的人生才最舒服。
　　刚刚好的爱情也最让人舒服。
　　就像唐艺昕和张若昀，每次张若昀和唐艺昕有矛盾，他都会写诗哄唐艺昕开心。
　　因为知道唐艺昕喜欢诗，张若昀给的刚好是她想要的，所以她会开心。
　　我爱你，不仅因为你给了我想要，更因为你懂我。
　　网络上有个段子：
　　男子下班回来为工作的事情烦心，正闷闷不乐的时候，妻子过来关心他怎么了。
　　男子不耐烦地说：＂男人的事，女人别管！＂于是妻子默默离开了。
　　后来男子觉得自己有点过分，刚想给妻子道歉，却看到妻子箍起了头发，戴上副墨镜，拿笔画了一圈黑胡子，走过来对他说：＂嘿！哥们儿怎么了？＂
　　男子瞬间就哭了······
　　知道你很累，也懂你很辛苦，不会叨扰你太多，但会想尽办法，让你很甜。
　　我有两个朋友，大学就在一起，每天恩恩爱爱形影不离。
　　毕业后两人留在同一个城市工作。男的工作忙，应酬多，虽然两人共居一室，但在一起的时间却越来越少。
　　我问女的会不会觉得心里难受？她笑着告诉我：＂虽然在一起的时间没有那么多了，但不管多忙，他都会在早上给我买爱吃的豆沙包和油条，晚上回来得再晚，都会温柔地亲我的额头。我不开心了，他就带我去吃我喜欢的烧鸡。
　　我知道他懂我，心里有我，所以我不会埋怨什么，反而很喜欢他为我们的未来努力奋斗的样子。＂
　　有效的付出和陪伴，能唤起人们在情感生活中最美好的想象，也容易获得更多积极地回馈。
　　弗洛姆说：
　　不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你；
　　而成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。
　　婚姻如穿鞋，再华美昂贵的鞋，不舒服不合脚，也只能弃如敝履。
　　彼此眼神的交汇，就能心有灵犀对方所想，你们越是了解对方，你们相处得就会越舒服。
　　感同身受，爱才长久
　　心理学有个投射效应，即：
　　一个人容易将自己的特性，强加到别人身上，认为对方也跟自己有着一样的感情、意志、特性。婚恋中这个效应特别明显。
　　我们总是强调别人要接受自己的好意，或是要求别人＂懂你＂；但强迫不能使人懂你，爱才可以。
　　爱情，也是需要同理心的。
　　一切的＂懂＂，都是彼此感同身受的结果。
　　我姐姐和姐夫去公园，停好车后，姐夫发现副驾驶座会晒到太阳，考虑到待会姐姐坐下时会很烫，他又把车开出去，调个头再停进来。
　　姐姐刷牙时看到姐夫牙刷已经分叉，去超市就会记着给姐夫带一只牙刷，看到姐夫剃须刀会拔胡子时，会给姐夫买一个更好的······
　　这一切他们彼此心知肚明，且互相珍惜，所以他们的感情一直很好。
　　虽然没有为对方做太多感天动地的大事，但能从对方的角度感受生活，于细节中看见对方的需求，爱满而不溢、恰如其分——刚刚好，也是对彼此最感动的事。
　　爱情都始于相互了解，在彼此＂看见＂中升温，在珍惜中白头。
　　当我们以自己觉得对方需要什么去付出或认为对方不要什么去割舍时，爱而不得，你会叫苦爱情真的很难；
　　当我们耐心地去倾听对方，从彼此的角度看见各自的需要时，有的放矢，你会觉得爱情其实很简单；
　　而当我们学会，珍惜彼此正面、积极的爱意与给予，你就会发现相守到老并非遥不可及。
　　王小波对李银河说：你要是愿意，我就永远爱你，你要是不愿意，我就永远相思。
　　有效的爱情都会尊重对方的意愿。
　　两个人收敛起自己的刺，才能互相拥抱，不让对方受伤；
　　两个人都考虑到彼此的考虑，在乎对方的在乎，才能有一份刚刚好的爱情——成熟的爱情。
　　愿我们都能爱与被爱吧，更愿我们都能懂与被懂。