爹味王秋雨与妈味佟晨洁感情里的角色错位，比婚外情还可怕

　　文逸宁、江左梅娘
　　最近几期的《再见爱人》，看得深有感触。
　　问题最多，最让人头疼的，要数王秋雨和朱雅琼这一对了，他们真的不只是沟通不畅的事，更大的问题是角色错位。
　　王秋雨老父亲式的絮絮叨叨和批评责骂，换了谁都受不了。
　　朱雅琼也是偶像剧看多了，时时刻刻想要小公主的待遇，所谓仪式感什么的，不过都是她想要满足自己偶像剧女主内心的需求罢了。
　　同样的问题也出现在佟晨洁和魏巍身上，他们这一对，一个始终扮演妈妈的角色，一个心甘情愿充当＂婚内儿子＂。
　　婚姻中讲求的是夫妻关系，给夫妻关系加点＂爹味儿＂、＂妈味儿＂，感情就很容易错位，所以才整出那么多的闹剧。
　　01爹味的王秋雨
　　现在＂爹味十足＂这个词还挺火的。
　　央视网公众号有一篇文章清晰阐述了＂爹味＂的特征：
　　＂他们是那么普通，也许还很年轻，但却迷之自信。好为人师，世界之大，没有他不知道的，执着于自己所持观点的正确性，追求在表达时透露出的地位感，对别人的看法嗤之以鼻。＂
　　甚至还有网友精辟总结出了＂爹言爹语＂：
　　＂你这样是走不长远的＂、＂多从自己身上找原因＂、＂听我的准没错＂……
　　没错，看完这段话之后，你肯定跟我一样，自动对标了王秋雨，虽然我曾经在文章中赞扬过他的有担当，但是今天我不得不客观地说一句：他无时无刻不在对朱雅琼彰显着自己的＂爹味＂。
　　一方面，他仗着自己年龄大，对朱雅琼生活上照顾的也算可以，不能说多体贴多周到，但基本的关怀肯定还是有的，比如也会主动给朱雅琼拍照，拎行李，在第二期节目中，爬山的时候还会不停嘱咐朱雅琼注意安全，甚至能够在悬崖边采几朵花送给朱雅琼，这些咱们也不能都批判，也是有可取之处的。
　　可是，他在展现爹式照顾的时候，也展现了爹式的严苛。
　　他对朱雅琼过于苛刻了，比如他批评朱雅琼没有分寸感，说她找不到工作，让她多反思自己。
　　在正话反说的游戏环节，他还丝毫不顾及朱雅琼的感受，说自己不喜欢她唱歌。
　　可以说，王秋雨对朱雅琼绝对是一种精神打压，甚至是在无意识的pua。
　　在每一次吵架中，王秋雨从没有败北过，不是因为朱雅琼吵不过，是王秋雨太会＂爹式说教＂了。
　　好像从王秋雨内心，他就对朱雅琼就是不认可的，他不给朱雅琼要的仪式感，不赞美甚至是不认可朱雅琼的音乐，他仿佛总觉得朱雅琼＂不值得＂，在二人相处中，他想时时刻刻地展现自己的胜利感和控制欲，这真的不像情侣的关系，这像一个苛责的老父亲在管理女儿。
　　而他之所以选择不离婚，是因为他很务实，想给儿子一个完整的家，至于感情，不能说他一点儿也不喜欢朱雅琼，两人纠纠缠缠19年，喜欢是肯定会有的，可是这种喜欢，真的不是那种平等的喜欢，而是一种俯视的喜欢，不是一种积极的喜欢，而是一种消极的喜欢。
　　他说他喜欢你，却从来没有正视过你最渴望的需求；他说他喜欢你，却从来没有赞美过你最擅长的亮点；他说他喜欢你，却在你面前更多地流露出斥责，很少有温柔，这是哪门子的喜欢？这样的喜欢，有几个女人能够消受得起？
　　02妈味的佟晨洁
　　佟晨洁真的是很好的一个女人，冷静清醒，思路清晰。
　　可是做起事来，特别是对魏巍，简直是毫无底线和原则。
　　生活上，佟晨洁把魏巍照顾的舒舒服服，不仅仅是洗衣做饭，就连魏巍出去喝酒，佟晨洁每次也是要等到天亮才能等回来一个醉醺醺的老公，她虽有怨言，但是还给魏巍煮好面，照顾好宿醉的男人。
　　精神上，更不用说了。魏巍毫无道理生气时，明明是佟晨洁有理有据，却每次都是佟晨洁主动去缓和关系，负责破冰。
　　一次不行，就两次，实在不行，就开始撒娇求饶服软示好，她对魏巍的耐心真是日月可鉴，甚至，讨好得都有些卑微了。
　　网友留言：我哄儿子都没有这耐心，真是如此啊。
　　佟晨洁在婚姻中是个大女人的角色，她任劳任怨，识大体，跟魏巍的不担当和缺乏责任感形成鲜明对比。
　　她一直承担着情感抚慰者的角色，梳理关系难题，接纳魏巍胡闹的情绪，照顾他的生活起居……佟晨洁太慈母了。
　　她与魏巍的相处模式已经成了惯性，一个尽管又作又闹，另一个永远不离不弃，随时准备收拾残局，这上辈子佟晨洁欠了魏巍什么了，这辈子要如此当牛做马？
　　还是那句话说得好：你把别人当儿子，就别怪人家把你当妈。如今，所有观众都不看好二人的关系，佟晨洁也是有推脱不掉的责任的。
　　想要魏巍好，就得把他当老公，而不是儿子，想要婚姻不破裂，那就转变妈的角色，变成女人，给魏巍悔改的契机！
　　03梅娘说
　　不管是爹味还是妈味，都是影响婚姻关系平衡发展的因素。
　　好的婚姻，不是你一直强我永远弱，不是你一直进我永远退，不是一个人小心翼翼地呵护，另一个却可以肆无忌惮地挥霍，好的婚姻是你是妻子，我是丈夫。我们随时要强弱互换，进退可变。
　　妻子可以能力强，丈夫也可以能力差，但是总归不是一方压倒另一方，一方像家长，另一方永远做孩子。
　　听过一句话说得很好：好的婚姻不仅仅是势均力敌，也可以是＂能力差＂的相互转换，因为婚姻之内也要能量守恒。
　　有人说，像钱钟书和杨绛这般完美的神仙眷侣不是也有吗?没错。可更多的夫妻可能是，学渣与学霸的组合，亦或者文艺女与理工男的配对，甚至是乖乖女与社会青年的合体……
　　婚姻有无数种组合，不可能每一对都是那么完美，能够势均力敌，但好的婚姻，绝对是互补的。或许老公做饭不行，没准赚钱一定可以；或许老公家务做不好，但带孩子或许有天赋……
　　婚姻中，妻子有妻子的角色，丈夫有丈夫的担当。角色不固定，担当也可变化，但是不管怎么变化，都得近乎于平等。
　　过分去承担你不应该承担的角色，必定会导致婚姻关系的失衡。比如，守寡式婚姻，丧偶式育儿。
　　节目中，有人说，王秋雨对朱雅琼还是很好的，就连倪萍老师也打趣地认为朱雅琼根本就不像是39岁的样子，还像一个孩子。
　　节目中，同样身为妈妈，郭柯宇几乎每一期节目中都会提及儿子，可是很少见朱雅琼提起孩子的事情。
　　他们的婚姻中，爹味很重，朱雅琼也是个长不大的孩子，不仅爱玩，处处彰显自我。最终导致关系之中，妈妈不像妈妈，而爸爸是两个人的爸爸。
　　而魏巍呢？自我得一塌糊涂，他对佟晨洁的隐忍大度从来没怎么有感恩之情，完全一副＂我就值得拥有＂的姿态，永远死性不改，依然故我，反正有个不离不弃的＂妈味＂妻子，自己再破罐子破摔，也有人把自己当珍宝捧着。
　　所以，也别可怜佟晨洁了，她是真的当妈上瘾了，她但凡像对待老公一样对待魏巍，让他吃一点苦头，魏巍一定会有担当一点儿。
　　所以角色错位其实比出轨更可怕，它会扭曲家庭之内的平衡。
　　婚姻是否幸福，关键就在于担当的角色是否正确，婚姻的痛苦，也多是因为角色的错位。
　　而清楚角色认知，摆正角色，找准定位，才是幸福的关键和核心。
　　在这里，对照我们自己的婚姻，想想怎么样才能摆脱爹味和妈味的关系呢？
　　梅娘给出两个建议：
　　第一：你不是一个人，你只是婚姻中的一份子。
　　你不是一个人，你是婚姻中的一份子，所以你要清楚自己的需求和自己的能力，在力所能及的范围内承担自己要承担的东西，不过分奢求和依赖，但是也不要做超出自己能力范围之外的事情，我知道你可以一个人带孩子，一个人看病，一个人赚钱养家，但是你终归是在婚姻之内，不是一个人在生活，所以，所有事情，就不是你一个人的事情，你不要大包大揽，没人感激。
　　第二，你不是家长，要舍得让你爱的人吃苦，要平等待人。
　　无论是丈夫，还是妻子，他（她）都是一个家庭中核心的角色，也是一切关系的基础。
　　所以你是老公，不要让妻子成为你的女儿；你是妻子，不要让你的老公成为你的儿子。
　　如果你这么做了，你不是在宠爱他们，而是在贬低他们，你不是在爱护他们，你是在削弱他们。
　　让老公承担起一个老公的责任，也让妻子承担起一个妻子的责任，这样才是对对方真正的尊重，当对方不愿意承担自己的责任时，不如给他应有的惩罚，让他吃应该吃的苦头，然后再用爱来弥合伤口也不迟。
　　找准婚姻之内的角色定位，你才可能拥有幸福的婚姻。
　　-END-
　　我是梅娘，你最贴心的情感咨询师，如果你有情感上的困惑，请私信给我，梅娘带您走出困惑。