人格独立,再谈爱情
不知大家是否有过焦虑型依恋、缺爱、爱脑、过分依赖、缺乏安全感、粘人、自我很弱、为情所困、在感情上投入太多甚至丧失自我,有些人觉得这是性格,有人埋怨童年自暴自弃。阅读了大量的文献书籍,思考了许多尝试过的方法。事实上你缺少的不是爱与安全,是自我,是独立人格,是自爱的能力。
一、人格不独立问题
缺乏个性的人往往缺乏爱,他们生活的核心往往是得到他人的爱和认同,在情感上常常表现为依赖和控制、渴望亲密和关心、焦虑、缺乏安全感。她们的爱情观念也有问题,因为没有自我,她们往往把爱情看成一切,以情至坚,期待真爱,很容易认定一个人就是全心投入其中,客观上,这是因为依赖,尤其是关系破裂后,他们对两个人的回忆,或者是两个人的经历,都可以说,他们几乎把别人的生活当成了自我生活。
没有独立人格的人没有自我意识,或者自我意识较低;对外界和他人的情感敏感,易受他人态度、情绪的影响。在与他人熟识信任后,又容易过度依赖,失去理智和自尊;他们幸福和自我价值主要来自外部世界,做事和生活的主要出发点和追求是他人对自己的态度和看法。这样的话,他们的生活将会非常混乱。他们并没有什么强烈的嗜好,有的人甚至会把这种缺乏爱情作为学习、工作或感情的动机,为了获得成就和认同,在短期内往往行得通,但却很容易松懈、堕落。
个性不独立的人往往看上去很懂事,其实内心还是渴望关爱的孩子。她们好像还是个孩子的时候我要好好表现,好让别人更喜欢我的状态,这里所说的独立,不只是指生活的独立,独立的思考,更多的是指精神上的独立,情感上的独立。她们或许拥有丰富的社会经验,生活中也能独立照顾自己,但还是努力追求被爱。自恋和独立,相得益彰,人离不开自爱。孩提时由于父母无条件的保护,敢于开始独立地探索世界,长大后因为自爱而敢于独立面对世界。人们也不可能脱离独立而学会自爱,因为你总是对别人寄予厚望,永远不会成长,不会自爱。
在他们生命中,所有的生命和努力都是为了得到别人的爱和认同,他们的人格也是如此,这种为获得爱所付出的努力,这种为获得爱而付出的人格,这种为获得爱而付出的人格,虽然还不够自我,但是,等到真正开始恋爱时,沉浸在爱和感情中,就会彻底失去自我。由于大部分人格的动力和目标都是努力表现出色以获得爱情,一旦得到,自我就开始崩溃,完全堕落在别人身上,把自己当成了一切。
二、人格不独立的原因
个性不独立的原因很多,没有明确的科学证据。许多人觉得这是童年的不幸,但更多的可能是父母的溺爱或情感的忽视。
自小就一直生活在受到悉心管教的环境下,从没有真正承担什么,什么事情是由父母师长安排好的,没有独自面对生活,也不用真正操心自己的事,你只需要好好表现,继续得到他们的关照和爱护,在这样的环境中就会缺乏独立人格,很容易对别人付出感情,逐渐的依恋他人。你下意识地还是孩子,在相处时,想通过做些事情来争取别人的认同和爱。你对此很熟悉。假如一个人从幼年起就独自生活,没人管他照顾他,指望别人,没有自我他就不能生存,他要考虑安排自己的生活,要有特别的理性、坚强的自我,那么这样的人就会相对自我更加自我冷淡些,自然就不会在意他人和感情。
还有可能你在感情上得不到无条件的爱,缺乏安全感,你需要为爱付出更多的努力,而不敢也没有意识到做真实的自己,学会自我。因此常常长大成人后,你在感情上的表现还停留在孩童时期,在恋爱中,你会像孩子一样越来越依恋,越来越深陷其中。
三、个性的独立与自爱是一种能力
看着这里你可能会很泄气,埋怨,为什么别人天生就有能力,你却做不到。也许你会委屈,莫名其妙,为什么爱在别人身上只是一种随时可以放下的关系,而你却总是全身心投入。
每一天在知乎都能看到有人问问题,怎样才能让男/女朋友更爱我,总是怕失去彼此的感觉,这其实是一种悖论,有人说情深不浅,感情就像沙,越怕失去爱人,越怕失去感情,越怕失去感情,越怕失去感情,就越想逃避,当你越想逃避,就越想逃避,当你充满爱和力量不那么依赖和痴迷别人的时候,就越想逃避,当你充满爱和力量不那么依赖和痴迷别人的时候,就越想逃避,所以你越想逃避,当你充满爱和力量不那么依赖别人的时候,就越想逃避,当你不太依赖和痴迷别人的时候,对方就越想逃避。
首先,我要澄清,第一,缺乏爱情并非无法治愈的创伤,而是缺乏自爱和独立的能力所造成的心理习惯和心理状态。这仅仅是你成长过程中的一个阶段,你还没有从努力得到并依赖他人爱的孩子身上走出来,还没有独立面对生活的习惯和能力。其次,你永远也不能完全地从伴侣那里得到补偿,而且,你最好不要这样做。假如你觉得对方不能给你足够的安全感和爱,那为什么还要谈恋爱呢,这更说明了你对爱情的看法大错特错了,因为爱情不是为了达到这个目的,非要这么做等于飞蛾扑火。个人独立,是你自己的事。
你们要深刻地理解,在这方面,你们是无所依靠的,并补充你们的心灵,成为你们自己,完美是你们自己的责任,而你们是能够做到的。由于到了这个年纪,每个人都不再依赖父母无条件的爱,以后也不会有人像父母那样照顾你爱你,也就是说,你不可能从别人那里得到你想要的爱,你也不能因为你自己的缺失而停在原地等待,期待有人来填补它,而忽略了你已经有自己创造的力量。
许多人说自己缺少爱,其实缺少的是自爱,缺少的是独立的自我,他们没有自己真正想做的事情,真正让自己投入的爱好,所以他们需要别人的爱慕,所以他们需要别人的爱,不能再盲目追求爱情。你要多关心自己,除了让别人认可你喜欢你之外,你还想成为一个什么样的人,你在这个世界上有什么价值,想做什么。那些所谓的你视若珍宝的感情,其实就是你期望别人能够一直都对你有偏爱,是可以让你全身心投入的依赖,是你对那一刻虚幻幸福的一种礼赞,这些正是让你痛苦的毒药。一份爱,最本质的归宿是互相欣赏,互相需要和满足的一段关系,而非在你眼里一段有多么刻骨铭心的感情。很多人把感情当成爱情,要知道,感情不是爱情,尤其是在成人的世界里,感情什么都不算,它没有那么高贵、全能,甚至连维系一段关系也做不到。你们可以对父母有感情,因为你们永远就像对孩子一样爱你们,但在爱情中,你们是彼此的伙伴,是一个能够互相支持、互相满足的成年人。成人之间,重要的是你们自己都要有面对人生的能力和勇气,能够对自己负责,能够互相满足,不要一头沉浸在感情中,要像孩子一样对美好的爱情寄予幸福,要求别人永远爱你。如果你有这种自爱的能力,每个人都可以成为真正的爱,而当你没有这种能力去期待别人的时候,并没有真正的爱。爱是一种关系,不是一种能保证你幸福的感情。
我想告诉你们,你们的努力,你们的自我提升,只是为了你们自己的幸福,而不是为了吸引别人来爱你们,因为你们的心不能被别人填充。爱情不是一种一劳永逸的幸福。唯有自己接过父母的接力棒,负起给自己快乐和安全的责任,才能真正的得到真正的快乐。幸福永远掌握在你自己手中,你和谁在一起,只是因为你选择了他,而不能没有爱和他,因为爱是互相欣赏,而非拯救,没有人愿意承受别人的一生。
四、如何独立与自爱
谈到这些,我们该怎么培养自己的自爱能力呢?许多软文和回答都说得很多,比如充实自己,让自己更优秀等等,甚至有顾问建议降低期望,转移注意力来缓解焦虑,这些其实都不能实现自爱,甚至不能自爱,因为这些出发点还是为了让别人爱你,这才是问题的关键,你所做的只是让你更有被爱的价值。在这段时间里,你要用别人可能已经用了二十年的时间来完成心理上的独立,建立起自己的边界。要知道,只有你自己才能完全承担起自己的责任,你现在和今后的生活是否美好,与你认识的人无关,你的幸福取决于你自己。
第一,你要真正明白人生的幸福,不能从别人的爱中获得,而是你充分地照顾自己。那些快乐,不在父母、朋友、伴侣、像友情、爱情这样的关系中,只有你一个人。自我要真正站起来,专注于自己的需求,并学会自己满足它,而不是取悦他人或依赖他人,只有当你明白自己不能从他人身上学到时。打个比方,每个人都有一颗心,心中充满着与他人的各种感觉、关系和依赖,而现在你要做的就是用刀子把这些一块一块割掉,再用自己的爱好、兴趣、追求来填满,我称之为情感断奶。那注定是一个痛苦的过程,因为它要你把以后几年来未被割断而不断强化的情感依赖习惯割掉,重新塑造自己,真正建立起一个独立的人格,而非依附关系和感情的孩子。精神疗愈或者独立的过程实际上就是自我建构的过程。在你已经习惯于将这种对幸福的期待从别人转移到自己身上时,当你的眼中不再只有感觉和伴侣,以及你的自我和生命时,你就开始独立和自爱了。
也许你心中仍有疑问,自己创造的爱和别人给予的爱是一样的么?回答是一样的。爱是什么?你所要的是父母无条件的爱,其本质就是你要得到父母无条件的爱,充分地照顾、安排、培养,你就会得到幸福和安全感。长大成人后,爱情有了更多的互相欣赏和肯定,但实质上,爱和安全是你生活中幸福的保证,这些,你可以自己去争取,这就是自爱。你们将会发现,那些不缺乏爱、生活高度自律的人,他们把自己安排得井井有条,会专心学习,也会钟情于自己喜欢的东西,本质上是因为他们能够爱自己,能够独立安排自己的精神世界。
第二,你将重建你生活的动力和意义。也许你以前生活的动力仅仅是为了得到别人的爱戴、赞美等等,例如,以前你学习只是为了取得好成绩而吸引别人,现在你又建立了自己的价值感,为未来的幸福而努力工作,你所做的一切都是为了自己独立、快乐的生活,你是为自己而活。要完全尊重自己的爱好和兴趣,即使只是看剧刷综艺,你也要有一些真正能给你带来快乐,让自己真正投入的东西,去感受这种体验,你就会明白,这种美好的体验并非来自他人的爱和认可,你也可以通过爱自己得到,你不会那么缺乏爱。一如精明的上班族,她们每天早起半小时到一小时,只为了让自己打扮得漂漂亮亮,不为别的,只为取悦自己。在出去之前,接受香水的洗礼吧,美好的一天就此开始。他们太懂得爱自己了,不像香水是一种仪式上的感觉,而是她们对待自己的态度,就像十里春风的"苔痕上阶绿"一样,光是名字就很有韵味,这是一种仪式感,她们对待自己的态度,就像春风十里的"苔痕上阶绿"一样,光是名字就很适合自己,很适合于自己的一种仪式感。
总之,你要通过自己,创造出你一直想从别人那里得到的满足和快乐,来构建完全属于自己的生活,这才是你所要的爱。以此为基础,可以做真实的自己,扞卫自己的欢乐和界限,决不为别人的爱而怨恨和自责,真正享受一份健康、坦诚的爱情。
可以想象,一种勇敢独立的生活来自我生活中的快乐,一个是整天依赖别人患得患失的人,你喜欢什么样?还有别的别的吗?从不抱怨别人的性冷淡,是你还像小孩子那样依恋别人的心理,所以才会那么容易动情,沉迷于一段关系而失去自己。别忘了,没有任何人,你同样可以活得更精彩,这是能力,也是大人的必要条件。只有独立到能够战胜不被爱的恐惧,才会有真爱。我们无法肯定的是,你和一个人在一起,不是因为你需要爱,而只是因为你爱她欣赏她,你就可以肯定,你对他不仅仅是一种感觉、依赖,还有爱。
也许你会问,我的个性会变成怎样的一个独立的个体。在你心中的眼中不再都是某个人,当你开始全心全意地经营自己的生活时,当你不会再对别人不感兴趣的时候,当你不会对别人对某处某处的某一段时间给予特别意义时,当你能坦率地把爱和别人放在学习、看剧、玩游戏一样时,才是真正可以人格独立的生活,勇敢地爱和被爱的时候。年轻的时候,往往心中的爱情是海誓山盟透心地高于一切的感情。随着年龄的增长,你会慢慢明白,它只是一段关系而已,它并不是人生的目的和全部,更不是带来幸福的救星。
朋友,你的生命绝不是为了得到他人的爱与认同,永远陪伴你的是自己的自己和生命,伴侣可以陪你一起欣赏人生,但不能成为自己的人生。心里面装着的应该是自由与自我,你的独立与努力是为了能给自己平静富足的生活,为了有勇气去实现心中所想要的幸福,不要期望用一种感情来代替你自己的生活。作为一个成年人,我们最终要学会独立的爱和照顾自己,最终要独立地面对生活和未知。我是谁,而不是跟谁在一起,才是关键。真爱绝不是靠而不靠的感情,而是建立在相互欣赏和支持的愉快关系上。将快乐的期待抓在自己手中吧,只有个性越独立,才能真正享受爱,才会拥有真正持久的幸福。