如何摆脱童年阴影？

　　每个人的童年都有一段不为他人所知的阴影，那个短暂的瞬间直到十年、二十年后，还在我们的心上留着伤疤：1. 别人家的孩子总是比我好，学习好、听话、又孝顺。反正我怎么努力都不行，别人家孩子永远不休息、不折腾、不挑食。长大后，我对自己也没有一点自信，缺乏安全感……
　　2. 家里有个妹妹，我一直觉得自己不被疼爱。冰淇淋、巧克力，都要留给妹妹，否则就会被长辈们莫名骂成狗。长大后，我也一直缺爱，从不认为喜欢的事物和人会真的属于我………
　　3. 小时候被很凶的数学老师体罚过几次，从此我再也不喜欢数学了。中考、高考数学一塌糊涂，别人都不理解我为什么听不下去数学课，但我没法和任何人说这件事……
　　关于童年阴影，有一个很重要但容易被忽略的问题；为什么成年后的我们，有非常理性的思维，能克制很多成年后的不愉快经历，却唯独对童年的阴影念念不忘？为什么时间上离我们更远的悲剧，却比当前的悲剧更让人难过？换句话说，童年阴影和成年后的世界到底有怎样的联系，从心理学上应该如何去解释？
　　如果你读过这本今年 11 月 7 日刚刚出版的《成年之后，如何克服童年阴影（how to survive your childhood）》，你就会了解上述问题的答案，而且是足以让你恍然大悟的全新认知。
　　本书作者依拉·伊斯瑞尔（Ira Israel）是一名美国专业心理咨询和治疗师。他毕业于宾夕法尼亚大学，获得了心理学、哲学和宗教学三个学位。他的工作室在心理治疗领域极其火爆，不仅来预约的普通人络绎不绝，就连很多专业人士都向他取经。他之前写过四本畅销书，这本《如何克服童年阴影》更是刚上市就广受好评。
　　作者的每一个核心观点都足以让人眼前一亮，他指出：
　　1. 儿童其实是人生的第一份职业，＂表演＂才是儿童获得认同的关键。
　　2. 童年阴影其实是人们对当前悲伤的反向溯源。他还分析了为什么现代人感觉自己时时刻刻处在负面情绪当中。
　　3. 想要摆脱童年阴影，我们需要做的是＂接纳＂自己。＂你必须卸去压力，否则负面情绪马上会压到你。＂
　　而且，针对摆脱童年阴影，他还给出了很多操作性强的训练手段。这真的是我今年读过的最好的一本书，下面就让我们一起领略这本超赞好书的精髓吧！
　　童年阴影能绕过不谈吗？
　　为什么童年阴影是我们成长中必须跨过的坎？作者解释说，在经过三十多年的研究后，他把人的成长分为两种情况：
　　第一种是＂食物链＂上的成长。食物链的核心是通过学习技能，逐渐攀爬到更高的位置。这是现代竞争社会中，教育和职场赋予我们的成长。但这种成长与心理、情绪、精神等要素的关联很少。
　　第二种是＂心态链＂上的成长。心态链的核心，是我们的三观被摧毁又重建。从人生经验中，我们顿悟到，不能沿着过去的道路前进。比如说，我们曾一度认为爱的人永远不会离开我们，只要依靠 TA 就能开心地活下去。但是在分别后，我们终于意识到，人生是不能依靠任何人的，每个人都必须拥有对自身幸福的掌控权。
　　心态链的成长就像在爬纵向的台阶，每上一个台阶，人生都达到一个全新的高度。而跨不过去的人，将始终停留在过去的层级上。而童年阴影，显然处在＂心态链＂的维度。所以，为了获得更完满、更幸福的人生，我们决不能对童年阴影避而不谈。
　　儿童，其实是人生的第一份＂职业＂
　　作者犀利地指出，身为儿童，我们其实在扮演讨人喜欢的角色，以此来获得认同。
　　小时候，我们只要表现出听话、可爱又孝顺的样子，就容易获得接纳和爱。但在长期创造＂错误的自我（false-self）＂之后，我们渐渐分不清，到底是因为＂自己＂真的被人爱，还是自己＂扮演的特质＂受人喜爱。
　　当我们发现，我们给长辈端茶送水，给弟弟妹妹让梨，假期闷在家里不捣乱就能得到表扬，我们就倾向性地表演这样的自我。
　　作者说，在这个意义上，儿童其实和职场工作是很像的，父母就是我们的老板。我们要察言观色，观察他们的喜好，并且表现出让他们喜欢的样子。而且身为儿童，这种扮演更加严重，因为我们不具备和＂老板＂议事的空间，更不具备和父母叫板的资本。
　　而相应地，一旦受到批评，我们永远会默认是自己出了问题，是我们让大人们失望了。特别是在当今的文化当中，父母和孩子的关系经常用＂奖惩制＂来维系：孩子功课做得好，按时睡觉了，吃的荤素搭配合理，我们就带他去吃麦当劳；
　　孩子这一周在学校很听话，我们就周末带她去动物园玩；
　　可是，在去动物园路上，孩子在路上闯红灯了差点被撞到，我们立刻生气地带他回家，让他面壁思过。
　　这是很真实的情景吧？读到这里，我真的想起了自己童年时的回忆。作者说，换个角度想，这其实是一种＂训宠物＂的教育方式：孩子无时无刻不处在要取悦父母的情况下，任何一个失手，都会导致此前苦苦经营的奖励烟消云散。
　　长此以往，在父母的奖励和惩罚当中，我们形成了一套应对这个世界的方式。我们知道什么是好的站姿，什么是好的说话方式，该穿什么衣服，怎么笑会让大人们觉得自己很乖……
　　这就直接导向了孩子们深层的自我认知：在这世界上，没有人会无条件地爱我。
　　尽管父母一次一次说：＂爸妈会永远对你好的，父母会永远无条件地爱你。＂但是当我们身为父母的时候，我们的一些举动，又会让我们的孩子觉得，我们爱他是有条件的。父母和孩子的行事逻辑是不同的，我们不能拿长大之后的思维逻辑去理解孩子们。
　　最后的结果就是，儿童真的成了人生的第一份职业（professional child）。在这段职业生涯中，真实的自我渐渐隐藏在内心深处，而表现出来的讨人喜欢的特质，浮现在我们生活的表面。
　　世界上只有 1/4 的孩子有安全感
　　上世纪 30 年代，著名的精神分析学者拉康，提出了著名的镜像理论。拉康指出，儿童的自我认知就像是它在看一面镜子。
　　在儿童自我认知的第一阶段中，它在镜子中没法认识到自我，也感觉不到自己的头、眼睛、鼻子和嘴巴等器官，它对自己的所有认知，都是通过母亲给它的回应而产生的。
　　上世纪 60 年代，美国著名心理学家爱因斯沃斯在拉康的基础上，提出了＂安全性依恋＂理论，她界定了亲子关系的三种基本类型：1. 安全型关系（securely attached）。妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈不在时也更有安全感。安全型婴儿一般比较快乐和自信。
　　2. 焦虑－矛盾型关系（insecurely attached：ambivalent）。妈妈在这种关系中对孩子的需要不太关心，也不太敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑，一分离就大哭，别的大人不易让他们安静下来。这些孩子还会害怕陌生环境。
　　3. 回避型关系（insecurely attached：avoidant）。这种关系中的妈妈对孩子也不太负责。孩子则会对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑，母亲回来也不会特别高兴。
　　而本书作者还补充提出了第四种关系，混乱型关系（insecurely attached：disorganized）。在这种关系中，妈妈总是在警告、恐吓、不认同自己的孩子。婴儿的表现也是混乱而无序的，处在非常不稳定的状态。
　　那么，我们是在什么时候产生了稳定的亲子关系呢？结果可能出乎我们所料，在学会说话之前，我们很可能就已经发展出了自己的安全型依恋风格。我们对世界是否有安全感，在多大程度上相信和依赖对方，其实在非常小的年纪就已经决定了。
　　而在所有人当中，最多只有 1/4 的人拥有安全型关系。
　　童年阴影，其实是对当前悲伤的反向溯源
　　通过刚才的理论介绍，我们明白了为什么当我们很小的时候，经常处在负面情绪当中。但是，童年阴影为什么在成年之后还能被那么深刻地记住，难以遗忘呢？
　　想想看，童年也有快乐的时光，但很少被我们记起。而童年阴影却好像无处不在，我们在生活中遇到困境时都会想到：＂啊，这和我小时候的情景一模一样的，这么多年我就没任何长进！＂
　　面对这种情况，作者尖锐地指出，童年阴影其实是人们对当前悲伤的反向溯源。换句话说，童年阴影从来不只是童年阴影，更是＂成人阴影＂。
　　当儿童在这个高度竞争的社会中长大之后，渺小的我们相对于庞大的社会组织和权力关系来说，依然是一个无力的小孩。小的时候我们需要获得好成绩，长大后也一样，我们需要在恋爱、职场、子女教育当中脱颖而出。
　　而且在长大之后，更没有人会无条件的爱我们，即便是关系非常好的朋友或同事，甚至恋人，在相处时都会有距离，这是现代成年人都懂得的一种礼貌。
　　当代人的工作压力太大，这直接导致我们的负面情绪容易沉积。其实比较好的状态是＂工作是为了活着（work to live）＂，在一周工作 40 小时之后，我们能挣到足够的钱，每年有 3 到 6 周的带薪假，能够去博物馆、听音乐会、学些插花、滑冰、手绘等业余课程，能陪孩子一起玩、一起出门旅行等等。
　　鲍勃·迪伦有一句名言，我特别喜欢：＂一个成功的人，就是他早上能够自然醒来，晚上能够避免熬夜。而在这一天当中，他能做他喜欢做的事。＂（A man is a success if he gets up in the morning and gets to bed at night, and in between he does what he wants to do.）
　　但鲍勃·迪伦的歌词对我们而言，完全是一种奢望。现在的实际情况是＂活着是为了工作（live to work）＂。那个每周上五天班、每天上班八小时的神话，早就消失不见了。创业公司采用＂996＂的工作时间，早已被视为正常的事情。而且现在我们还认为：工作就应该和生活紧密联系在一起的，不应该将上下班的时间分得太开。
　　为什么上海彩虹室内合唱团的《感觉身体被掏空》能获得那么高的热度，答案是不言而喻的。
　　更重要的是，在高强度的工作中，人们总会有失手的情况。但在失误之后，极高的压力开始让我们自我否定、自我批判。我们开始想：＂我从来没在某段关系中被人喜欢过，小时候被大家疏远，长大后被同事们冷眼相待。我怎么做都无法让别人喜欢我……＂
　　或者说，＂我做事情永远做不到百分百让人满意，从小就是马马虎虎，别人总觉得我是在敷衍了事，尽管我已经很努力了。长大后我也很难在工作中被认同，这是我过不去的障碍吧……＂
　　你看，这就是作者说的，童年阴影其实是对当前情境的反身带入。我们是当前处在悲伤的情绪中，然后从记忆深处调取了童年的悲惨记忆，从而进入更深层的自我否定当中。
　　还被戳得不够惨？作者的毒药还没发完呢！他进一步说，我们之所以会选择带入童年阴影，其实还是出于自我保护的需要。这是什么意思？说直白点，就是我们害怕自己在未来还会继续被抛弃、被批评、被看不起，所以在给自己找一个台阶下！
　　以恋爱为例，在莫名其妙被甩了之后，我们凄惨地对自己说：＂可能这就是我欠 TA 的吧，我从来没被人百分之百地爱过，喜欢的人总是莫名其妙就离开我。从小到大，无一例外。＂或者说，＂我就是这个命，我就不配得到别人的喜欢，我就不配有完美的爱情。＂
　　当我们有上述心理活动的时候，我们除了在舔舐自己的伤口，更是给自己的未来打了一剂预防针：＂唉，下一次还会遇到这么难过的事，我还是早点做好心理准备吧......＂
　　我再重复一下作者这个精彩的观点，你可以仔细想一想是不是这样：童年阴影，其实也是成年阴影。 我们对当前的生活充满了＂憎恨（resentment）＂，于是去往记忆深处调取童年的阴影，并且给未来的悲伤提前埋好伏笔，做好再次受伤的心理准备。
　　事实是，我们在过去、当下、未来的三个时空里，或许活得都不快乐。
　　运用多元手段，摆脱童年阴影
　　既然童年阴影影响到整个人生，那么我们究竟该如何摆脱它呢？
　　作者说，首先要端正自己的思维态度：就是要活在今天，接纳真实的自己。
　　注意一下，接纳真实的自己，不是＂悦纳＂自己，不是自我励志，而是一种＂自我承认＂，是不再给自己增添太多负担，不再说＂唉，我本来还能做得更好＂。
　　那些说＂如果我做得再好一点，我就会更快乐的人＂，一辈子也不会获得快乐。你必须要接纳自己，接纳自己的人生，不要无时无刻处在自我绑架的压力之中。
　　同时，作者还提供了四种具体的方法，帮助你摆脱童年阴影。
　　1. 镜像练习。
　　镜像练习法是一个需要日常训练的方法。操作步骤是，你回家找到一面镜子，看着镜子中的自己，对自己说以下这些话：现在的自我就是很好的自我。
　　现在的长相就是我真实的长相，我不需要做更多的装饰。
　　现在的生活已经是很好的生活，我不要盯着比我更富有、奢华与闲暇的人生。
　　我的童年时光，它本来的模样是喜忧参半、悲喜交加的，而不是一场讨好的谎言。
　　我要学会去原谅那些曾经给我伤痛的人。
　　我要学会去原谅我自己。
　　我要回忆起童年时候，那些值得感谢的人，那些给了我自由，给了我礼物，让我快乐的人。
　　我应该学会真实地面对自己的烂摊子，而不是在情绪上逃避、在精神上自戕。
　　作者说，当你日常对自己说这些话的时候，你的脑海中可能会回忆起童年的景象。这时，你不要惊慌、不要逃避，反而需要敢于跳出自我，站在旁观者的视角，试图控制自己的情绪感知，或者说体验一下，自己的负面情绪是怎样被大脑生产出来的。
　　当你对这一切有了更加清醒而客观的认识时，你对于童年阴影也就不那么恐惧了。
　　2. 以＂天＂而非＂年＂作为思考人生的尺度
　　那些有童年阴影的人往往觉得，我离童年阴影还不远，那些可怕的回忆不过是十几、二十几年前的事。或者说，几十年前的这个月，我＂刚刚＂遭受了一场欺凌……
　　作者认为，这是因为，现代社会中，我们经常通过月份和年份来衡量人生，比如说信用卡账单、租金、年终奖、年度计划等等。但是我们应当跳脱出这种思维的局限，站在＂人生有多少天＂的角度思考人生。一个人平均大概能活 3 万天，你已经活了多少天呢？
　　如果你的人生已经过半，你难道还在抱怨那些在 2 万天之前发生的事吗？相反，如果你还有 2 万天可以活着，那难道不应该想想，以后的人生打算怎么度过吗？说得极端点，未来，在你的追悼会上，你的子孙会觉得你很好，你对他们很温柔，你给他们的童年留下宝贵的回忆吗？古人云＂将心比心＂，现代人所说的同理心，大体就是如此吧。
　　我们需要生活的微光，也需要长期的目标。就像小学时我们都学过的那篇朱自清先生的《匆匆》，＂八千多日子已经从我手中溜去＂。当人生重新以天，而不是月和年作为计算尺度的时候，我们更容易感到时间流逝的可怕，也更容易认识到：生活还有远方，我们不应该停留在过去的泥淖当中。
　　3. 如果一定要聊开，要与当事人建立面对面的沟通。
　　这种沟通方法大家之前看得也比较多了。作者只是强调，如果要与那些伤害了我们的人和解，一定要当面沟通，不要通过电子设备联系。
　　为什么呢？这是因为，人与人的交流中有 95% 的信息其实是通过非语言信号——比如肢体语言、面部表情——完成的。而缺乏面对面的沟通，人们将处在疏离感和距离感中，不利于完成情感沟通。
　　说个极端点的例子，你打电话过去，鼓足勇气聊小时候的一次伤痕，可是对方正坐在马桶上上厕所，或者正在愤怒地等红灯，又或者正在瑜伽课上把自己扭得呲牙咧嘴。你们根本就不具备好好聊下去的可能性。
　　相反，只有你把对方约出来，一起面对面的沟通，他才会认识到这件事在你看来这么严重，才会愿意和你好好交流，给你一个拥抱。
　　4. 要分辨＂童年阴影＂和＂童年欲望＂（重点）
　　在小的时候，我们经常会因为自己缺乏什么，而把它误认为是一种童年阴影。比如说，假如小时候家里缺钱，日子过得紧巴巴的，长大后你就特别想过纸醉金迷的生活。当别人问你为什么你对钱这么敏感，你就会说：＂我小时候穷怕了，这是我的童年阴影＂。
　　你看，这正是作者所说的，把童年欲望和童年阴影混作一谈了。不富有怎么能算是童年阴影？童年欲望指的是一些我们特别想满足的物质型需求，还比如我想有更好看的衣服，想吃更多的饕餮盛宴……
　　但我们没钱、缺少衣服、吃的素，只要不是低过了人类生活的下限，都不足以称得上是童年阴影。其实，这更多还是攀比心理和欲望之心在作祟。而真正的童年阴影，指的是在内心、心理、情感上受到的创伤。但当代人经常把这两点混作一谈。
　　作者认为，这个误解也要怪罪于这个消费主义的社会。
　　小结
　　这是我今年读过的，对我启发最大的一本书。它不仅介绍了拉康和爱因斯沃斯的儿童心理学理论，还揭示了＂儿童通过扮演来获取认同＂的残酷真相，并且说明了＂童年阴影只是我们对当前情境的自我代入，童年阴影其实是成年阴影＂这个深刻的认知。
　　同时，作者还介绍了四种应对童年阴影的方法：
　　1. 镜像练习
　　2. 面对面沟通
　　3. 分辨＂童年欲望＂
　　4. 以＂天＂作为思考人生的尺度
　　摆脱童年阴影，绝不仅仅是医治旧有伤疤这么简单。相反，它还关系到我们如何认识当前的自我，以及如何安抚自己的灵魂。当你明白了心理阴影是如何被构造的之后，你对自己的心理阴影也就没那么害怕了。
　　今日份的彩蛋，推荐的是一个用 10 分钟认识拉康和他的＂儿童镜像理论＂视频片段，这个视频选自国外一个非常著名的＂十分钟速读系列＂，内容详实，画面饱满，风格幽默。希望我们在阅读最新原版好书的时候，还能不断回到经典中，去了解那些解释了世界运行法则的伟大的思想家们。