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如何摆脱童年阴影?

  每个人的童年都有一段不为他人所知的阴影,那个短暂的瞬间直到十年、二十年后,还在我们的心上留着伤疤:1. 别人家的孩子总是比我好,学习好、听话、又孝顺。反正我怎么努力都不行,别人家孩子永远不休息、不折腾、不挑食。长大后,我对自己也没有一点自信,缺乏安全感……
  2. 家里有个妹妹,我一直觉得自己不被疼爱。冰淇淋、巧克力,都要留给妹妹,否则就会被长辈们莫名骂成狗。长大后,我也一直缺爱,从不认为喜欢的事物和人会真的属于我………
  3. 小时候被很凶的数学老师体罚过几次,从此我再也不喜欢数学了。中考、高考数学一塌糊涂,别人都不理解我为什么听不下去数学课,但我没法和任何人说这件事……
  关于童年阴影,有一个很重要但容易被忽略的问题;为什么成年后的我们,有非常理性的思维,能克制很多成年后的不愉快经历,却唯独对童年的阴影念念不忘?为什么时间上离我们更远的悲剧,却比当前的悲剧更让人难过?换句话说,童年阴影和成年后的世界到底有怎样的联系,从心理学上应该如何去解释?
  如果你读过这本今年 11 月 7 日刚刚出版的《成年之后,如何克服童年阴影(how to survive your childhood)》,你就会了解上述问题的答案,而且是足以让你恍然大悟的全新认知。
  本书作者依拉·伊斯瑞尔(Ira Israel)是一名美国专业心理咨询和治疗师。他毕业于宾夕法尼亚大学,获得了心理学、哲学和宗教学三个学位。他的工作室在心理治疗领域极其火爆,不仅来预约的普通人络绎不绝,就连很多专业人士都向他取经。他之前写过四本畅销书,这本《如何克服童年阴影》更是刚上市就广受好评。
  作者的每一个核心观点都足以让人眼前一亮,他指出:
  1. 儿童其实是人生的第一份职业,"表演"才是儿童获得认同的关键。
  2. 童年阴影其实是人们对当前悲伤的反向溯源。他还分析了为什么现代人感觉自己时时刻刻处在负面情绪当中。
  3. 想要摆脱童年阴影,我们需要做的是"接纳"自己。"你必须卸去压力,否则负面情绪马上会压到你。"
  而且,针对摆脱童年阴影,他还给出了很多操作性强的训练手段。这真的是我今年读过的最好的一本书,下面就让我们一起领略这本超赞好书的精髓吧!
  童年阴影能绕过不谈吗?
  为什么童年阴影是我们成长中必须跨过的坎?作者解释说,在经过三十多年的研究后,他把人的成长分为两种情况:
  第一种是"食物链"上的成长。食物链的核心是通过学习技能,逐渐攀爬到更高的位置。这是现代竞争社会中,教育和职场赋予我们的成长。但这种成长与心理、情绪、精神等要素的关联很少。
  第二种是"心态链"上的成长。心态链的核心,是我们的三观被摧毁又重建。从人生经验中,我们顿悟到,不能沿着过去的道路前进。比如说,我们曾一度认为爱的人永远不会离开我们,只要依靠 TA 就能开心地活下去。但是在分别后,我们终于意识到,人生是不能依靠任何人的,每个人都必须拥有对自身幸福的掌控权。
  心态链的成长就像在爬纵向的台阶,每上一个台阶,人生都达到一个全新的高度。而跨不过去的人,将始终停留在过去的层级上。而童年阴影,显然处在"心态链"的维度。所以,为了获得更完满、更幸福的人生,我们决不能对童年阴影避而不谈。
  儿童,其实是人生的第一份"职业"
  作者犀利地指出,身为儿童,我们其实在扮演讨人喜欢的角色,以此来获得认同。
  小时候,我们只要表现出听话、可爱又孝顺的样子,就容易获得接纳和爱。但在长期创造"错误的自我(false-self)"之后,我们渐渐分不清,到底是因为"自己"真的被人爱,还是自己"扮演的特质"受人喜爱。
  当我们发现,我们给长辈端茶送水,给弟弟妹妹让梨,假期闷在家里不捣乱就能得到表扬,我们就倾向性地表演这样的自我。
  作者说,在这个意义上,儿童其实和职场工作是很像的,父母就是我们的老板。我们要察言观色,观察他们的喜好,并且表现出让他们喜欢的样子。而且身为儿童,这种扮演更加严重,因为我们不具备和"老板"议事的空间,更不具备和父母叫板的资本。
  而相应地,一旦受到批评,我们永远会默认是自己出了问题,是我们让大人们失望了。特别是在当今的文化当中,父母和孩子的关系经常用"奖惩制"来维系:孩子功课做得好,按时睡觉了,吃的荤素搭配合理,我们就带他去吃麦当劳;
  孩子这一周在学校很听话,我们就周末带她去动物园玩;
  可是,在去动物园路上,孩子在路上闯红灯了差点被撞到,我们立刻生气地带他回家,让他面壁思过。
  这是很真实的情景吧?读到这里,我真的想起了自己童年时的回忆。作者说,换个角度想,这其实是一种"训宠物"的教育方式:孩子无时无刻不处在要取悦父母的情况下,任何一个失手,都会导致此前苦苦经营的奖励烟消云散。
  长此以往,在父母的奖励和惩罚当中,我们形成了一套应对这个世界的方式。我们知道什么是好的站姿,什么是好的说话方式,该穿什么衣服,怎么笑会让大人们觉得自己很乖……
  这就直接导向了孩子们深层的自我认知:在这世界上,没有人会无条件地爱我。
  尽管父母一次一次说:"爸妈会永远对你好的,父母会永远无条件地爱你。"但是当我们身为父母的时候,我们的一些举动,又会让我们的孩子觉得,我们爱他是有条件的。父母和孩子的行事逻辑是不同的,我们不能拿长大之后的思维逻辑去理解孩子们。
  最后的结果就是,儿童真的成了人生的第一份职业(professional child)。在这段职业生涯中,真实的自我渐渐隐藏在内心深处,而表现出来的讨人喜欢的特质,浮现在我们生活的表面。
  世界上只有 1/4 的孩子有安全感
  上世纪 30 年代,著名的精神分析学者拉康,提出了著名的镜像理论。拉康指出,儿童的自我认知就像是它在看一面镜子。
  在儿童自我认知的第一阶段中,它在镜子中没法认识到自我,也感觉不到自己的头、眼睛、鼻子和嘴巴等器官,它对自己的所有认知,都是通过母亲给它的回应而产生的。
  上世纪 60 年代,美国著名心理学家爱因斯沃斯在拉康的基础上,提出了"安全性依恋"理论,她界定了亲子关系的三种基本类型:1. 安全型关系(securely attached)。妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切,甚至妈妈不在时也更有安全感。安全型婴儿一般比较快乐和自信。
  2. 焦虑-矛盾型关系(insecurely attached:ambivalent)。妈妈在这种关系中对孩子的需要不太关心,也不太敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑,一分离就大哭,别的大人不易让他们安静下来。这些孩子还会害怕陌生环境。
  3. 回避型关系(insecurely attached:avoidant)。这种关系中的妈妈对孩子也不太负责。孩子则会对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑,母亲回来也不会特别高兴。
  而本书作者还补充提出了第四种关系,混乱型关系(insecurely attached:disorganized)。在这种关系中,妈妈总是在警告、恐吓、不认同自己的孩子。婴儿的表现也是混乱而无序的,处在非常不稳定的状态。
  那么,我们是在什么时候产生了稳定的亲子关系呢?结果可能出乎我们所料,在学会说话之前,我们很可能就已经发展出了自己的安全型依恋风格。我们对世界是否有安全感,在多大程度上相信和依赖对方,其实在非常小的年纪就已经决定了。
  而在所有人当中,最多只有 1/4 的人拥有安全型关系。
  童年阴影,其实是对当前悲伤的反向溯源
  通过刚才的理论介绍,我们明白了为什么当我们很小的时候,经常处在负面情绪当中。但是,童年阴影为什么在成年之后还能被那么深刻地记住,难以遗忘呢?
  想想看,童年也有快乐的时光,但很少被我们记起。而童年阴影却好像无处不在,我们在生活中遇到困境时都会想到:"啊,这和我小时候的情景一模一样的,这么多年我就没任何长进!"
  面对这种情况,作者尖锐地指出,童年阴影其实是人们对当前悲伤的反向溯源。换句话说,童年阴影从来不只是童年阴影,更是"成人阴影"。
  当儿童在这个高度竞争的社会中长大之后,渺小的我们相对于庞大的社会组织和权力关系来说,依然是一个无力的小孩。小的时候我们需要获得好成绩,长大后也一样,我们需要在恋爱、职场、子女教育当中脱颖而出。
  而且在长大之后,更没有人会无条件的爱我们,即便是关系非常好的朋友或同事,甚至恋人,在相处时都会有距离,这是现代成年人都懂得的一种礼貌。
  当代人的工作压力太大,这直接导致我们的负面情绪容易沉积。其实比较好的状态是"工作是为了活着(work to live)",在一周工作 40 小时之后,我们能挣到足够的钱,每年有 3 到 6 周的带薪假,能够去博物馆、听音乐会、学些插花、滑冰、手绘等业余课程,能陪孩子一起玩、一起出门旅行等等。
  鲍勃·迪伦有一句名言,我特别喜欢:"一个成功的人,就是他早上能够自然醒来,晚上能够避免熬夜。而在这一天当中,他能做他喜欢做的事。"(A man is a success if he gets up in the morning and gets to bed at night, and in between he does what he wants to do.)
  但鲍勃·迪伦的歌词对我们而言,完全是一种奢望。现在的实际情况是"活着是为了工作(live to work)"。那个每周上五天班、每天上班八小时的神话,早就消失不见了。创业公司采用"996"的工作时间,早已被视为正常的事情。而且现在我们还认为:工作就应该和生活紧密联系在一起的,不应该将上下班的时间分得太开。
  为什么上海彩虹室内合唱团的《感觉身体被掏空》能获得那么高的热度,答案是不言而喻的。
  更重要的是,在高强度的工作中,人们总会有失手的情况。但在失误之后,极高的压力开始让我们自我否定、自我批判。我们开始想:"我从来没在某段关系中被人喜欢过,小时候被大家疏远,长大后被同事们冷眼相待。我怎么做都无法让别人喜欢我……"
  或者说,"我做事情永远做不到百分百让人满意,从小就是马马虎虎,别人总觉得我是在敷衍了事,尽管我已经很努力了。长大后我也很难在工作中被认同,这是我过不去的障碍吧……"
  你看,这就是作者说的,童年阴影其实是对当前情境的反身带入。我们是当前处在悲伤的情绪中,然后从记忆深处调取了童年的悲惨记忆,从而进入更深层的自我否定当中。
  还被戳得不够惨?作者的毒药还没发完呢!他进一步说,我们之所以会选择带入童年阴影,其实还是出于自我保护的需要。这是什么意思?说直白点,就是我们害怕自己在未来还会继续被抛弃、被批评、被看不起,所以在给自己找一个台阶下!
  以恋爱为例,在莫名其妙被甩了之后,我们凄惨地对自己说:"可能这就是我欠 TA 的吧,我从来没被人百分之百地爱过,喜欢的人总是莫名其妙就离开我。从小到大,无一例外。"或者说,"我就是这个命,我就不配得到别人的喜欢,我就不配有完美的爱情。"
  当我们有上述心理活动的时候,我们除了在舔舐自己的伤口,更是给自己的未来打了一剂预防针:"唉,下一次还会遇到这么难过的事,我还是早点做好心理准备吧......"
  我再重复一下作者这个精彩的观点,你可以仔细想一想是不是这样:童年阴影,其实也是成年阴影。 我们对当前的生活充满了"憎恨(resentment)",于是去往记忆深处调取童年的阴影,并且给未来的悲伤提前埋好伏笔,做好再次受伤的心理准备。
  事实是,我们在过去、当下、未来的三个时空里,或许活得都不快乐。
  运用多元手段,摆脱童年阴影
  既然童年阴影影响到整个人生,那么我们究竟该如何摆脱它呢?
  作者说,首先要端正自己的思维态度:就是要活在今天,接纳真实的自己。
  注意一下,接纳真实的自己,不是"悦纳"自己,不是自我励志,而是一种"自我承认",是不再给自己增添太多负担,不再说"唉,我本来还能做得更好"。
  那些说"如果我做得再好一点,我就会更快乐的人",一辈子也不会获得快乐。你必须要接纳自己,接纳自己的人生,不要无时无刻处在自我绑架的压力之中。
  同时,作者还提供了四种具体的方法,帮助你摆脱童年阴影。
  1. 镜像练习。
  镜像练习法是一个需要日常训练的方法。操作步骤是,你回家找到一面镜子,看着镜子中的自己,对自己说以下这些话:现在的自我就是很好的自我。
  现在的长相就是我真实的长相,我不需要做更多的装饰。
  现在的生活已经是很好的生活,我不要盯着比我更富有、奢华与闲暇的人生。
  我的童年时光,它本来的模样是喜忧参半、悲喜交加的,而不是一场讨好的谎言。
  我要学会去原谅那些曾经给我伤痛的人。
  我要学会去原谅我自己。
  我要回忆起童年时候,那些值得感谢的人,那些给了我自由,给了我礼物,让我快乐的人。
  我应该学会真实地面对自己的烂摊子,而不是在情绪上逃避、在精神上自戕。
  作者说,当你日常对自己说这些话的时候,你的脑海中可能会回忆起童年的景象。这时,你不要惊慌、不要逃避,反而需要敢于跳出自我,站在旁观者的视角,试图控制自己的情绪感知,或者说体验一下,自己的负面情绪是怎样被大脑生产出来的。
  当你对这一切有了更加清醒而客观的认识时,你对于童年阴影也就不那么恐惧了。
  2. 以"天"而非"年"作为思考人生的尺度
  那些有童年阴影的人往往觉得,我离童年阴影还不远,那些可怕的回忆不过是十几、二十几年前的事。或者说,几十年前的这个月,我"刚刚"遭受了一场欺凌……
  作者认为,这是因为,现代社会中,我们经常通过月份和年份来衡量人生,比如说信用卡账单、租金、年终奖、年度计划等等。但是我们应当跳脱出这种思维的局限,站在"人生有多少天"的角度思考人生。一个人平均大概能活 3 万天,你已经活了多少天呢?
  如果你的人生已经过半,你难道还在抱怨那些在 2 万天之前发生的事吗?相反,如果你还有 2 万天可以活着,那难道不应该想想,以后的人生打算怎么度过吗?说得极端点,未来,在你的追悼会上,你的子孙会觉得你很好,你对他们很温柔,你给他们的童年留下宝贵的回忆吗?古人云"将心比心",现代人所说的同理心,大体就是如此吧。
  我们需要生活的微光,也需要长期的目标。就像小学时我们都学过的那篇朱自清先生的《匆匆》,"八千多日子已经从我手中溜去"。当人生重新以天,而不是月和年作为计算尺度的时候,我们更容易感到时间流逝的可怕,也更容易认识到:生活还有远方,我们不应该停留在过去的泥淖当中。
  3. 如果一定要聊开,要与当事人建立面对面的沟通。
  这种沟通方法大家之前看得也比较多了。作者只是强调,如果要与那些伤害了我们的人和解,一定要当面沟通,不要通过电子设备联系。
  为什么呢?这是因为,人与人的交流中有 95% 的信息其实是通过非语言信号——比如肢体语言、面部表情——完成的。而缺乏面对面的沟通,人们将处在疏离感和距离感中,不利于完成情感沟通。
  说个极端点的例子,你打电话过去,鼓足勇气聊小时候的一次伤痕,可是对方正坐在马桶上上厕所,或者正在愤怒地等红灯,又或者正在瑜伽课上把自己扭得呲牙咧嘴。你们根本就不具备好好聊下去的可能性。
  相反,只有你把对方约出来,一起面对面的沟通,他才会认识到这件事在你看来这么严重,才会愿意和你好好交流,给你一个拥抱。
  4. 要分辨"童年阴影"和"童年欲望"(重点)
  在小的时候,我们经常会因为自己缺乏什么,而把它误认为是一种童年阴影。比如说,假如小时候家里缺钱,日子过得紧巴巴的,长大后你就特别想过纸醉金迷的生活。当别人问你为什么你对钱这么敏感,你就会说:"我小时候穷怕了,这是我的童年阴影"。
  你看,这正是作者所说的,把童年欲望和童年阴影混作一谈了。不富有怎么能算是童年阴影?童年欲望指的是一些我们特别想满足的物质型需求,还比如我想有更好看的衣服,想吃更多的饕餮盛宴……
  但我们没钱、缺少衣服、吃的素,只要不是低过了人类生活的下限,都不足以称得上是童年阴影。其实,这更多还是攀比心理和欲望之心在作祟。而真正的童年阴影,指的是在内心、心理、情感上受到的创伤。但当代人经常把这两点混作一谈。
  作者认为,这个误解也要怪罪于这个消费主义的社会。
  小结
  这是我今年读过的,对我启发最大的一本书。它不仅介绍了拉康和爱因斯沃斯的儿童心理学理论,还揭示了"儿童通过扮演来获取认同"的残酷真相,并且说明了"童年阴影只是我们对当前情境的自我代入,童年阴影其实是成年阴影"这个深刻的认知。
  同时,作者还介绍了四种应对童年阴影的方法:
  1. 镜像练习
  2. 面对面沟通
  3. 分辨"童年欲望"
  4. 以"天"作为思考人生的尺度
  摆脱童年阴影,绝不仅仅是医治旧有伤疤这么简单。相反,它还关系到我们如何认识当前的自我,以及如何安抚自己的灵魂。当你明白了心理阴影是如何被构造的之后,你对自己的心理阴影也就没那么害怕了。
  今日份的彩蛋,推荐的是一个用 10 分钟认识拉康和他的"儿童镜像理论"视频片段,这个视频选自国外一个非常著名的"十分钟速读系列",内容详实,画面饱满,风格幽默。希望我们在阅读最新原版好书的时候,还能不断回到经典中,去了解那些解释了世界运行法则的伟大的思想家们。

叶倩文怎么老成这样了,满头白发也不染,穿红毛衣气质倒挺高级女人年轻的时候再有魅力,长得再漂亮惊艳,到老了也要认真服老,随着时间流逝长相气质都会随之改变,随之而来的是满脸的皱纹,胶原蛋白的流失,根根白发的出现,如今60岁的叶倩文年轻时就很惊邓伦被罚1。06亿后,家庭背景被深扒,事业凉凉娱乐圈这是怎么了?近些年来,偷税纳税行为屡禁不止,前面有某某冰,某爽,某娅。等人的事件。当红小生邓伦也出事了。邓伦被追缴和罚1。06亿后,家庭背景也被深扒,事业也跌至冰点,很难回到红极一时的6位女星,有人客死他乡,有人惨遭毁容,各有各的酸苦01。朱琳都说自古情关难过,哪怕是恪守清规戒律的唐僧。在86版西游记中,最为经典的一段剧情,恐怕就是趣经女儿国了。在这里,阻碍唐僧西行的不再是妖魔鬼怪,而是他自己的内心。尽管最后唐判入狱两周!亚视一姐薛影仪没戴口罩兼起飞脚踢街坊薛影仪承认普通袭击及违口罩令。亚视一姐薛影仪2021年9月因没戴口罩,涉嫌起飞脚被街坊拍下施袭一刻的片段。她事后被控一项普通袭击及没有在指明公众地方佩戴口罩两罪,案件今在屯门法院提张纪中家有娇妻很乐呵,直播带货亏上亿?演技令人叹服家有娇妻,值得乐呵张纪中,是一位伟大的导演,从他的成就来讲,确实伟大。在张纪中的手下,多部经典作品脱颖而出,包括射雕英雄传天龙八部神雕侠侣等,可见,张纪中是非常有才华的。但是年老之娶外国妻子的5位男星,混血孩子帅气十足,妻子都已徐娘半老在娱乐圈中,迎娶外国妻子的男星不在少数,刘烨吴彦祖都是其中之一。但很多人不知道的是,这些外国妻子们的颜值都很不稳定。她们往往初见时美若天仙,充满了异域风情,可是在时间的长河中,高颜老戏骨谢园至死无儿女送终,小娇妻邱悦后悔丁克了吗?2020年8月19日,娱乐圈传出了一个噩耗。老戏骨演员谢园因突发疾病,抢救无效去世,享年61岁。这消息一经公布,掀起轩然大波。生前,作为四料影帝的谢园,不仅呈现了许多经典作品,还是星三代张龄心戏里戏外一样敢爱敢恨,和名导低调恋爱20年一个明星想要在娱乐圈这个竞争激烈的大环境中走红并且长久发展下去,并不是一件很轻松的事,多少明星都是因为一个角色的热度而一夜爆红的,又有多少实力演技派,出道几十年依旧没什么名气。每当有人抢闺蜜男友,有人背后插刀,娱乐圈这几对塑料姐妹花原形毕露01杨幂唐嫣当年在杨幂婚礼上,唐嫣是唯一的伴娘,杨幂手中的捧花也亲自交给了唐嫣。我把我所有的桃花运,都给你,我的伴娘。婚礼上,不论是新娘杨幂还是伴娘唐嫣,两人的眼中都含着泪花。即使换头改命的6位明星,有的主动承认削骨,有的作品全被下架整商高的6位明星,有的作品全下架,有的火到至今,胡歌是例外引言。娱乐圈里的明星基本都是靠脸吃饭的,有不少为了保养自己的脸,达到自己想要的效果而做出了一些调整。其中有些人动了刀之后,演员乔杉,一脚踏进娱乐圈一脚留在洗脚城,成名之后没让妻子失望前脚踏进了娱乐圈,后脚留在了洗脚城。这是粉丝和观众对乔杉最的评价。确实,乔杉让人印象最深刻的便是出演屌丝男士洗脚大哥的形象。但是当年他和妻子北漂的时候,妻子摆摊项链,他每天在剧组跑
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