中国式家庭教育被道理伤害的孩子，可不仅仅是逆反这么简单

　　很多家长知道给孩子空讲道理是无用的，但是他们下次遇到孩子犯错的时候，还是会忍不住的讲道理。＂讲道理＂本身，是一种防御，一种偷懒，同时也是一种推卸责任。活在道理里的人，一般都不会太幸福。
　　人生最大的困惑莫过于＂懂很多道理，但却依然过不好自己的一生＂。在家庭教育中，一种常见的错误抚养方式是：给孩子讲述很多正确的道理，这种说教式的养育方式，对孩子来说，是一种巨大的伤害。
　　在临床的心理治疗中，也有很多家长把孩子带到心理咨询师这里，是希望心理咨询师能给＂有问题＂的孩子讲一些道理，似乎在他们眼里，咨询师应该是比自己更会讲道理的人。但是，他们可能不知道，爱讲道理的咨询师实际上是最差劲的，而且效果肯定不会太好。
　　我的老师李少成把＂爱讲道理＂列入父母对孩子的十大隐性伤害之一。但事实上，使用这种方式的家长却不计其数，更重要的是，很多人并不知道自己使用的这种教育方式的危害性到底有多大。今天这篇文章，我就和大家一起探讨一下关于＂讲道理＂的那些事。01 危害：远比父母以为的严重
　　也许很多家长也从实际的效果中，看到了自己爱讲大道理带来的不良反馈——比如孩子变得不耐烦、逆反，自己的道理越来越无用等等。但是，对＂讲道理＂的危害，如果理解的只有这么浅显，那还远远不够。事实上，＂爱讲大道理＂对孩子的伤害，远比家长知道的要严重的多。
　　① 自我封闭
　　先来看一个场景。
　　妻子回到家，向丈夫抱怨：今天我一进屋，XX本来在和其他人说话，看见我进来就突然不说了。我怀疑XX又在背后说我的坏话，真是可恶。
　　丈夫放下手中的报纸，走过来跟妻子说：我来给你分析分析。第一，这只是你的猜测，你也不能肯定XX当时在说你的坏话，所以，你这么说根本毫无意义。第二，就算XX说你坏话，你也可以当无所谓嘛，等抓住他说你坏话的实锤再好好整治他也不迟。现在就为这点小事生气，太不值得了。第三，人与人之间本来就不可能完全一样，你也不要因为XX经常和你意见不和就总是怀疑人家跟你作对，都是成年人了，这个道理不用我再给你讲了吧。
　　说完，丈夫抖了抖手中的报纸，总结到：女人就是小心眼。
　　妻子听完丈夫那些无法反驳的道理觉得心口很堵，发誓以后再也不和丈夫倾诉自己的烦恼。
　　生活中，很多爱讲道理的父母就和故事中爱讲道理的丈夫一样讨厌，他们自以为掌握着＂正确的＂道理，喋喋不休的向别人传授着自己的经验。在讲道理的过程中，他们常常因为过分沉浸在自己的＂道理＂中，而忽视对方真正的感受和需要，结果让对方不胜其烦，最终选择封闭自己。
　　在爱讲道理的家长中，有一个很难觉察的关键词——傲慢。这种自认为掌握着人间真理的傲慢常常蒙蔽了他们的双眼，使他们和孩子产生了隔阂。
　　很多时候，孩子向父母倾诉自己的困难和苦恼，不是要从父母那里得到一大堆道理，或者真的不知道怎么做，而是在确认父母和自己的关系，在这种关系里，孩子希望被倾听，被关注，被了解，被理解，被信任，从而产生一种＂我是被爱的/我值得被爱/我有能力/在我需要时父母理解支持我＂的感觉，这种确定感，会在ta面对困难和烦恼时向内部转化，成为一个人的勇气和信心。
　　② 伤害自身的安全感
　　很多父母自己本身缺少安全感，他们在潜意识里，会将这种安全感的缺失投射到孩子身上，就变成了对孩子的过度担心。因为担心孩子会犯错误，会走弯路，于是他们就想用道理给孩子上一份保险。
　　他们企图用＂正确的＂、＂不会犯错的＂、＂可以少走弯路＂的道理，作为保护孩子安全的盔甲，但结果却常和初心背道而驰。
　　被父母灌输了太多道理的孩子，在日后的生活中反而变得更不保险——比如如果没有父母的道理他们就不知怎么选择，内心充满了不安全感。这样的孩子，一般都有＂过度依赖＂、＂自我评价低＂等特征，他们常常感觉自己是不行的，容易对事物和人际关系有许多担忧，甚至产生灾难性的信念。
　　值得注意的是，这种对自身安全感的损害，会进入孩子的人格体系，成为一种长期稳定的行为反应模式以及思维模式。这对于孩子的发展和成长来说，伤害巨大。
　　③ 心理压抑，自主意志发展受到阻碍
　　道理常常是＂听上去＂很正确的，正因为这种正确性，会使孩子的真实感受遭到压抑。比如孩子摔倒，真实的感受是疼痛，但是家长却鼓励孩子＂勇敢点，男子汉都不怕疼＂，家长的这种听上去正确道理，实际上会阉割孩子真实的感受，让孩子感觉到压抑。而压抑，则意味着＂自我＂不能很好的生长，自主意志的发展也因此受到阻碍。所以，我们常常能看到道理太多，主张太多，建议太多的父母，会培养出自主能力很弱的孩子。
　　另外，如果父母道理太多，就会引导孩子关注＂正确性＂，而忽略过程。这样的父母，会在孩子内心里培植一种完美的欲求——但我们都知道，完美是根本不存在的，这种完美的欲求，会直接导致孩子内心的冲突。对这个冲突做一个解释：被父母道理绑架的孩子，一般自主意志发展都不会很好，在他的内部，会形成一个＂弱的自我＂，但同时因为过分追求正确的道理，又会使他们生长出一种追求完美的＂强的欲求＂，这两者之间的冲突，是造成很多心理疾病的原因。
　　④ ＂超我＂过分强大，产生偏执
　　所谓道理，不外乎＂应该＂＂不应该＂，父母灌输过多的道理，会在孩子头脑里构成太多的规条，使他在日后的生活中时刻受到规条的限制，产生强大的＂超我＂。这样的孩子，做事情的标准不是遵从自己内心的感受，而是按＂应该＂的指令行事，凡事苛求完美。
　　对＂规则＂的过分依赖，会使他们强烈追求确定性，在潜意识里，恐惧变化、恐惧差错、恐惧不测，害怕人生的偶然性——这对于一个人来说，是极大的限制。
　　这种对于绝对标准的追求，会使孩子在人格上出现刻板、自我设限等一系列人格特征。在过多＂道理＂指引下生活的人，会把自己的生活（学习）都变成一场艰苦的斗争，很难享受到过程的乐趣，而更多的是＂应该这样做＂、＂必须这样做＂的强迫感。
　　深入骨髓的不安全感（害怕自己犯错），会使他们在潜意识里认为周围的环境是充满威胁和敌意的，这样会极大的造成他们无意识的内耗，影响他们生活（学习）的效率，严重的，还会发展出一些心理障碍，比如强迫、焦虑、抑郁等。
　　顺便说一句，去看心理医生的人，大部分都是因为＂超我＂过于强大导致的不协调。
　　⑤ 知行不合一的＂空心人＂
　　心理咨询中，许多人感到自己很失败，他们常常会自责：道理我都懂，为什么做不到呢？基于这个困惑，他们得出的答案常常是：我不行，我很糟糕，我没有意志。  ＂道理至上＂会在一个人的内心里培养一种虚妄，使一个人用＂我什么道理都懂＂来拒绝改变，或者认为自己不需要听别人的什么道理——因为所有的道理我自己已经都懂了。这种想法会带来傲慢，同时，也会滋生绝望——因为我感觉没有人能告诉我一些我不知道的道理。
　　但事实上，道理如果没有付诸实践，便是空的，从中长不出责任感和行动力，反而出挫败感和虚妄感。威廉.詹姆士用非常简洁的语言表达了实践的意义：播种话语，收获行动；播种行动，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。
　　其实，所谓的知行不合一，很大程度上是因为对道理的理解并不深刻，而是＂自以为＂懂得很多道理。把精力全部用于头脑中的道理，就很难有多余的精力再将其付诸行动。这对于太爱讲道理的人来说，是一种巨大的浪费。
　　有一个有趣的现象是，很多爱讲道理的父母，自己往往也是＂双标党＂，他们自己做不到，无法用行为潜移默化的影响孩子，于是滋生出＂讲道理＂的本领，无形之中的把这种正确道理带来的虚妄感，继续传递到孩子那里——这实在是一件非常可怕的家庭教育的链条。
　　02 家长：把犯错的权力还给孩子
　　家长之所以爱讲道理，其中一个重要的原因是，害怕孩子犯错。但是孩子的自我价值感恰恰是在克服困难的过程中建立的。而困难，必然包含犯错的过程。
　　犯错，对于一个人的成长过程来说，是一个探索生命的过程。所谓的对错，是人为施加的定义和评判，而对于一个孩子来说，所有的行为都可以理解为探索。
　　父母的过度干涉，讲太多的道理，本质上，是对探索行为的干扰。它阻断了孩子探索世界的体验，影响了孩子犯错之后经验的获得。
　　回到最初的话题，很多家长把孩子带到咨询师这里，是希望咨询师有更高明的讲道理的手段来对付孩子。但是，最好的咨询师却往往离道理最远，离真实最近。一个好的咨询师最真实，最自由，最不说教，能用最符合生命的方式助人成长。
　　父母的角色，某种程度上也和咨询师相似。所以，学会用咨询师的态度对待孩子，可以很好的帮助孩子完成生命的探索。
　　在这其中，重要的一项是：允许孩子犯错。
　　第一，家长需要明白，自己十分恐惧孩子犯错——表现形式是看见孩子犯错要么焦虑，要么愤怒，本质上，是自己安全感缺失以及恐惧犯错之后惩罚的心理投射。
　　明白这一点非常重要，因为它直接将＂父母的事＂和＂孩子的事＂区分开来，树立了父母和孩子的心理边界。
　　很多孩子学习不好，心理状况不佳，都是因为父母和孩子的边界模糊，孩子的心理边界被父母侵犯所致，所以，如果父母能将这一点区分清楚，就能很大程度上抚养好一个孩子。
　　第二，父母需要对＂犯错对于一个孩子成长的意义＂有充分的认知。
　　孩子在不断＂犯错＂的过程中，往往可以不断地改正错误，这是一个自我完善的过程。假如不给孩子提供这样的机会，他们会变得懒惰，不敢尝试，或依赖于父母。更重要的一点是，孩子不犯错就不知道什么才是错，也不会知道改正错误的方法，以及为什么要改正错误的道理。
　　第三，父母对于孩子的犯错，用引领代替说教。
　　允许孩子犯错，并不意味着父母要对孩子放任自流。高明的父母对于孩子成长中的责任，更多的是采取引领的方式，只有缺少办法或者懒惰的家长，才会用打骂、说教等方式。
　　＂犯错八问＂，是引领孩子自主思考的法宝。
　　第1个问题是：＂发生什么事情了？＂
　　第2个问题是：＂你的感觉如何？＂
　　第3个问题：＂你想要怎样？＂
　　第4个问题：＂那你觉得有些什么办法？
　　第5个问题：＂这些方法的后果会怎样？＂
　　第6个问题：＂你决定怎么做？＂
　　第7个问题：＂你希望我做什么？＂
　　第8个问题：＂下次碰见相似的情形，你会怎么选择？＂
　　03 ＂不讲道理＂，应该怎么做？
　　知道了讲道理太多的危害，问题在于：该用什么方法取代这种不恰当的抚养方式？关于这个问题，可以参照咨询师的原则。
　　① 倾听孩子的困难和痛苦，尽量少讲道理，谨慎提出自己的建议。
　　＂倾听＂不仅是一个合格咨询师的必修课，同时也是一个合格家长的必修课。很多家长常犯的错误是，没有耐心倾听，自然也就无法看懂孩子倾诉背后的需要，无法理解孩子行为背后的动机。
　　为什么缺少倾听？或者不具备倾听能力。本质上是因为太喜欢评判——这一点和＂道理＂紧密相关。当看到孩子一个行为时，家长首先反应出来的，是对这个行为的评判：它是对的还是错的？是符合道理的，还是不符合道理的？
　　当家长头脑中有太多的评判，也就意味着对孩子有太多的限制。这种限制，会使家长丧失倾听的能力。
　　② 接纳孩子的问题和错误，不横加指责。
　　接纳，同样是家长的必修课，而且还是一门很容易挂科的功课。
　　接纳孩子原本的样子，接纳孩子探索过程中的错误，接纳孩子的不完美。
　　然而，所有的接纳，都首先来源于父母对自己的接纳。一个连自己都不接纳的人，根本无法接纳别人。很多人貌似对自己很接纳，对别人很挑剔，其实这本质上还是对自己的不接纳，确切的说，是对自己的无能为力，以及将自己的期待投射到别人身上而已。
　　这是一门需要内修的课程，但是家长必须起码从意识层面清楚，没有完美的孩子，以及犯错是孩子的探索这两件事。
　　③ 和孩子探索问题的本源与本质，共同寻求解决问题的可能和方法。但不替孩子解决问题。
　　很多家长很喜欢讲道理，出主意。这种行为本质上是阉割了孩子自主思考的能力。而家长需要做的，是启发孩子自己＂看见＂问题所在。
　　比如说，孩子和同学闹矛盾，说同学是坏同学，并且表示再也不理她。父母不是要给孩子讲＂团结同学＂的道理，而是帮助孩子看到自己为什么会有这样的想法，自己的这个想法是否有偏颇的地方，自己对同学的认知是否全面、客观？等等。
　　这个过程，不是家长的说教，而是帮助孩子看到，需要家长多以提问的方式对孩子进行引领。具体的引领思路可以参考前面的＂犯错八问＂。
　　④ 鼓励孩子在经验里成长，接受生活的偶然性，发现生活的可能性。
　　这一点非常重要。成年人中，我们可以看到很多自我设限的人，比如说我就不喜欢吃什么，我就是不能接受什么，我特别讨厌什么品质等等。有些人误以为这是自己嫉恶如仇、有原则，其实本质上是开放度不够。
　　一个人的开放度和灵活性，是人格健康的重要指标。对于孩子来说，家长的态度，就是孩子人格塑形的矫正带。家长如果能够允许孩子犯错，允许孩子自己在经验里成长，鼓励孩子接受生活的变化，以好奇而不是恼火的心态看待更多的可能，那么孩子的开放度就会非常良好，ta就会更有体察他人的能力，更有接受变化的心态，更具备获得更多机会的能力。
　　写在最后：
　　在人生成长中，犯错误是不可避免的，人往往在犯错误的地方获得了经验。最好的父母和最好的咨询师一样，不会用太多的道理去占领孩子的头脑，而是给孩子留更多的空间，让他去经历自我成长，最终长出一个肯定的自我。
　　从某种角度来说，教育孩子也很像画国画，一副好的国画，离不开＂留白＂，因为把画纸全部涂满，画面就会变得很难看——具体到家庭教育，父母过度的讲道理，说教，也等于是不给孩子的成长留白。道理一样。
　　管住自己的嘴。好的教育，不是把道理讲给孩子听，而是启发孩子认识真理。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....