前两天有一个新闻,一对夫妻带着自家的孩子去了派出所,要求警察把孩子抓走,原因是孩子为了去同学家玩,偷了父母的100块钱。 无独有偶,湖北武汉的一位妈妈,因为孩子不听话,一气之下把孩子扔在高架上。 育儿专家王人平曾说过: "这种借助外力和强权,通过恐吓来惩罚孩子的方式,不仅无助于孩子内在的自省、觉悟和成长,还给孩子制造了深深的羞愧感和负罪感,贴上了‘坏小孩’的标签。" 当然这种父母纠错方式难免有些极端,但是孩子犯错的时候,大部分父母往往会本能地采用三种方法。 ① 运用自身权威来控制孩子; ② 给孩子建议; ③ 向孩子解释他为什么做错了。 但美国儿童发展心理学家默娜·B.舒尔博士说, 这三种方法往往都不会真正起作用。 我们能够理解,不该用权威来控制孩子,但是为什么给孩子建议和解释也是不对的呢?有什么更有效的沟通办法吗? 在和犯错的孩子沟通时, 父母们最常用的第一种错误方法是:权威法。 采用了权威法的父母,会通过强硬的态度,把自己的意愿强加给孩子,强迫孩子按自己所说的去做。他们可能经常对孩子大声吼叫,好像声音越大越能引起孩子的注意;还可能会贬低、羞辱和奚落孩子,比如对孩子说:"你怎么这么笨?再给我做一遍!"甚至直接体罚,比如打手心或者打屁股。 这些强硬的做法可能会使孩子暂时地屈服,但它有一个很大的弊端,那就是剥夺了孩子自身的力量感,并使他们感到气愤和沮丧。每一个人都需要对自己的生活有一种控制感,所以,那些在家里体验不到这种控制感的孩子,就会到别处去寻找。比如,他们靠欺负比自己更弱小的孩子来获得一种控制感。这是我们所不希望的。 父母们常用的 第二种错误方法是:建议法。也就是"给孩子提建议"。 有时候,父母一看见孩子遇到冲突,就会立刻提出建议。比如,正在写作业的姐姐被弟弟打扰,姐姐气得冲弟弟大声嚷嚷,父母就给姐姐提建议说:"跟弟弟好好说话,让他不要打扰你就行了。"或者说:"告诉弟弟你正在做作业,你稍后会和他玩儿。"这些建议确实都是合理的,但是,这种直接建议孩子该怎么做的方法,问题并不在于父母给孩子提出了什么建议,它的真正问题在于,父母在替孩子思考。 确实,当孩子面对某些新问题的时候,父母偶尔提些建议会有所帮助。但是,当父母主动替孩子考虑解决办法的时候,孩子就始终是被动的。如果父母经常给孩子提建议,就会抑制孩子自己的思考过程和自我表达。对于某些孩子而言,这可能还会导致他们养成盲目寻求并采纳别人建议的习惯。 父母们常用的第三种错误方法是:解释法。 有时候我们会意识到,仅仅给孩子提供建议是远远不够的,所以,我们就努力向孩子做一些解释。比如,9岁的哥哥有时会因为弟弟玩他的飞机模型,而非常生气地打弟弟。这时候,父亲就会向哥哥解释为什么不能打弟弟的原因:"如果你打弟弟,弟弟会感到很伤心。"每次听完父亲的解释,哥哥总是会点头,好像明白了的样子,但是下一次他还是会打弟弟。 解释法面临的问题在于: 父母永远无法确定孩子是否理解了他们所说的话。 而且,解释法和建议法有着同样的弊端,也就是说,在整个对话中,还是父母在起主导作用,孩子仍然是被动的。他们没有积极参与,而只是被要求听从,所以最终孩子的行为很可能还是没有什么改变。 那么父母要怎么做,才能真正引导孩子改变自己的行为呢? 这里有一个办法,叫做"解决问题法"。 解决问题法的关键,在于父母不能对孩子进行单方面的说教,而是和孩子开启一场讨论,让孩子去思考,自己的行为可能会产生什么结果。也就是说,父母要把"当你打弟弟的时候,他会感到很难过"这句话,改成向孩子提问:"当你打弟弟的时候,你认为弟弟会有什么感受?"让孩子跟着父母的思路去思考,并且自己得出结论。这种做法的效果,会比父母单方面的灌输或者解释都要好得多。 下面我们通过一个例子,来比较一下上面所说的这四种方法分别会导致怎样的效果。 儿子问爸爸:"隔壁的佩奇今天买了一辆十挡变速自行车,我什么时候能有一辆呀?" 爸爸说:"我说过了,不能买,你还太小!" 这就是 典型的"权威法",给孩子下命令。 没想到儿子回答:"我比佩奇年纪大。" 接下来, 爸爸采用了"建议法": "你已经有一辆很好的自行车了。骑这辆车也是一样的。" 儿子回答说:"可是我想和佩奇一起骑车。他的车特别快,我的车跟不上他!" 再接着, 爸爸用到了"解释法" ,他告诉儿子:"十挡变速车太大、速度太快,不适合在我们这样一条路窄、汽车多的街道上骑。那太危险了。等你再长大一些、个子再长高一点,我就给你买。" 但这些方法都没有起作用,此时儿子已经不再理会爸爸说什么了,他现在满脑子都只有一句话:"我得不到这辆车了!"于是儿子哭着说:"你从来不给我买东西!"很显然,这次谈话已经谈崩了。 在学习了"解决问题法"之后,这位爸爸换了一种沟通方式: 他问儿子:"我们家门口那条街道,路又窄,车又多,在这条街上骑一辆那么大、那么快的自行车,可能会发生什么事? 儿子回答:"不会有事的,我会特别小心!" 爸爸说:"你怎么知道你就完全不会分心呢?如果你在骑车的时候,不小心走神了,结果会怎么样?" 儿子回答:"我可能会摔下来,还可能被汽车撞到。" 爸爸又问:"如果那样的话,你会有什么感受?" 儿子回答:"会很难受。" 爸爸接着说:"为了避免你从车上摔下来,甚至被车撞到,你现在应该怎么做呢?" 儿子回答:"等我长大一点再买。爸爸,那我觉得我现在可以骑一辆三挡变速车,那也比我现在那辆车好。" 爸爸回答说:"这是一个好办法,我们去自行车店看看。" 在上面的对话中,父亲没有提建议、做解释,而是让儿子参与了思考的过程,并让儿子通过自己的思考得出结论:现在还不是买十档变速车的时机。而且,这位父亲没有把儿子排斥在讨论之外,而是采纳了儿子的办法,最后父子二人都实现了自己的愿望。这就是一次很成功的对话了。 孩子的成长,是一个漫长的过程。他们不可能不犯错,也不可能永远完美。在孩子发错的时候,一味生气并不能改变什么,不如按照这个"解决问题法",去帮助他们自我纠错,自我成长。 孩子犯错的时候需要爱与接纳,也更需要家长的引导和教育。 本期内容摘自《如何培养孩子的社会能力Ⅱ》,作者是美国儿童发展心理学家默娜·B.舒尔博士。 最后暑假已经轰轰烈烈地拉开了序幕,来说说假期里,你家孩子让你烦恼或好笑的事情吧! 有烦恼我们一起寻找解决方法,有好笑我们一起为你开心。 最后祝各位家长们,暑假孩子能少折腾,多懂事!