身为父母，放下那些伟大的期望（上篇）

　　电影《天堂电影院》剧照
　　本文摘自沙法丽•萨巴瑞《父母的觉醒》
　　年幼的孩子需要充足的空间发掘与表达自身的志趣。父母的任务是愉快地回应他们，用眼神与微笑传递对他们的欣赏与尊重。
　　如果父母关注过程而非结果，孩子就会响应自身的呼唤，抒发自身的渴望；他们不会为了成功而成功，而会努力追求有意义的生活。
　　如果父母不把自己的快乐之源建立在孩子身上，孩子就能发出自己的声音，享有自己的空间，满足自己的需求，活出自己的生命轨迹。常常有人问我：＂孩子长大后，你想让她做什么？＂这个问题总是令我迷惑，因为我完全不知道我的女儿将来应该变成什么样子。于是我回答：＂她已经做到了。我只是希望她做到内心宁静。一旦她懂得了这一点，就会拥有全世界。＂
　　当孩子来到这个世界上，心中充满了＂是什么＂，而不是＂不是什么＂。如果我们将现实看得一无是处，那么孩子也会相应地对待生活。如果我们总是惦念孩子将会变成什么样子，却对他们当下的状况视而不见，就是告诉他们：你们是不完美的。当孩子看到我们眼里的失望，就会在心底埋下焦虑、伪装、自我怀疑、犹豫不决的种子。
　　于是，他们认为自己应该变得更美丽、更聪明、更能干，或更有天赋。如此一来，我们就剥夺了他们当下表达真实自我的热情。
　　一天晚上，我替女儿盖被子的时候说道：＂我为你自豪。＂她问我为什么，我回答：＂因为你勇敢地做自己呀。＂当我们赞美孩子表现出了真实的自我，也就是鼓励他们去信赖。
　　我们要激励他们遵循自己的洞察力，并让他们相信：如果他们失败，会得到必要的帮助。我们要让孩子明白，他们无需营造一道安全网，因为当他们表现出真实自我时，安全网就已经自然形成了。我们要告诉孩子：生活的真谛在于体验，别无其他。这便是我们培养孩子勇气与韧性的重要途径。
　　作为父母，我们的职责是要像镜子一样映照出孩子完整的自我。他们能在其中展现出自己未来的模样。通过这种映照，我们将会帮助他们意识到，此时此地的他们本身就是了不起的成就。
　　赞美孩子的本真
　　身为父母，我们能够轻易地将一些期望强加给孩子，而它们同孩子的本真毫无关系。由于这些期望源于我们自身的处境，我们甚至常常察觉不到它们的存在。但是，这些期望和要求却不能尊重孩子的本真。如果我们懂得如何尊重自己的生活与感受，就会自然而然地尊重孩子的生活与感受——他们最需要的是不断有机会焕发属于自己的光彩。但是，我们习惯于给他们施加太多压力，以致于他们总觉得自己无法达到我们的期望。如此一来，我们非但不能创造机会让他们熠熠生辉，还为他们埋下了失败的伏笔。
　　如果我们执著于成功与财富，也就自动将紧张、焦虑的生活方式传递给了孩子。我们催迫孩子，使得他们沦为我们自负感的一种延伸。从始至终，我们会告诉自己，一切＂都是为了孩子好＂，为了让他们有一个更好的前途。
　　越来越多的父母会为学龄前的孩子报名参加学业提高班，盼望他们赢在起跑线上。由于我们认识到社交网络的重要性，所以很早就开始监督孩子同谁交往。我们给孩子安排各种课外活动，不是根据他们的兴趣，而是根据这些活动能否为他们申请大学加分。如果孩子从未静下心来面对自己的本真，而家长又对他们怀有巨大的期望，那么孩子就会极其渴望获得价值认同。此类孩子的家长，往往会在孩子还不满7岁时就为他们准备好了申请名牌大学的计划，并督促他们为达成此目标而努力，完全不曾考虑这是不是孩子最理想的生命轨迹。
　　当孩子的活动目标被锁定为进入名校，他们也就失去了发展核心素质的机会。他们的价值将完全由成败来决定。一旦无法达成眼前的目标，他们就很可能对自身的价值、天分、生活目标产生疑惑。尤其是当孩子尚且年幼时，他们需要充足的空间发掘与表达自身的志趣倾向。
　　我们的任务则是愉快地回应他们，用眼神与微笑传递对他们的欣赏与尊重，因为他们表现出了纯粹的自我。
　　无论何时当我们认为孩子只有参加大量活动才能变得优秀时，也许该问问自己是真的想要促使孩子忠于他们的本真，还是想要从孩子的荣誉中获得享受？如果孩子表现得不够完美，我们会不会感到遗憾，因为这触动了我们的缺憾？如果的确如此，那么不管我们表现得多么尽职尽责，也永远无法填补自身的缺失感。结果，孩子长大后也只会通过外在指标——成绩、外貌、职业、财富、配偶、人际交往——来衡量自己的内在价值。
　　如何为孩子设定目标？
　　身为父母，我们也许相信自己的职责之一就是为孩子订立一个目标。于是，许多父母在孩子八九岁时就为他们描画了宏伟的蓝图，预想着他们该上什么样的大学以及该从事什么样的工作。我们认定，为孩子设定一个高期望值是我们的责任，因为这样他们就能学会为自己设立较高的标准。我们认为，孩子的潜力一旦被激活，就会生发出无限的奋斗动力。
　　当我们提供了所有的帮助而孩子却举步维艰时，我们就会追问原因。那一刻，我们往往不会从自身出发找寻答案，而是会加紧催迫孩子。我们认为，孩子表现不佳是由于我们鞭策不力。于是，我们会让他们参加更多的补习班，为他们请家教，送他们去做治疗。
　　过早过高地为孩子订立目标，会削弱他们的潜力。如果孩子很早就接受了家长的灌输——成为律师、医生、科学家，就会产生一种过度的自身缺失感。如果标杆树得太高，孩子当然会感到自己是个小矮人。
　　父母会反驳：＂难道我们不该对孩子抱有期望？不该让他们努力进入名牌大学吗？＂
　　如果孩子没能力进入我们为他选择的学校该怎么办？他们该不该认为，进入州立大学就是低人一等呢？如果孩子有意休学一年而加入和平队，周游世界，学习服装设计，成为僧侣，或者去蒙大拿的农场里学习畜牧，又该怎么办？恰恰因为孩子是＂我们的＂，所以才不同于其他任何人，他们最应该得到释放自我的机会。
　　有一次，我在冰场里看到一个美丽的7岁女孩，她是个花样滑冰选手。接下来我留意到，她母亲坐在椅子边缘，紧紧地盯着她的每一个动作。我当时想：＂天哪，我怎么就不能像这位母亲一样，日复一日在这里陪着女儿呢？＂后来，我意识到自己永远也不可能像她那样。为什么呢？因为朋友们告诉我，这位母亲之所以这样卖力地督促女儿，是为了完成她自己的夙愿——让家里出一位花样滑冰的＂明星＂。我为这个母亲对女儿的严厉训练感到惊讶，同时也明白她在某种程度上感到非常失落——为自己，也为女儿。她将自己没能实现的理想都寄托在女儿身上了。
　　请不要让孩子去修补我们自身的缺损，这一点很重要。我们应该拥有自己的生活，而不是将每一分钟都献给孩子。如果我们能做到任其自然——业余爱好就让它作为业余爱好，只要孩子乐在其中就好——那就不需要孩子去赢取奖牌和头冠了。
　　我想到一位家长，她曾在我臂弯里哭泣，因为她的女儿进入了一所并不理想的大学。当时她告诉我：＂她参加的那些课外活动、赢得的那些奖牌全没用了，还不如什么都别做。＂
　　这位母亲否定了自己女儿取得的所有成绩，仅仅因为它们没能带来她所预期的结果。那些各科平均成绩为101分的孩子，进不了哈佛大学。那些SAT得了2200分的孩子会一再复读，以便能拿到完美的2400分。
　　许多孩子在我面前哭泣，仅仅因为某一次考试得了93分。那些执著于偏见的家长则会站在哭泣的孩子背后向我辩解：＂你不知道作为一个名校毕业生有多么重要。＂这些父母没有意识到，他们一旦为孩子设定了教育、情感、事业的轨迹，也就限定了孩子的发展模式。而孩子有能力自己开创一片天地，那是我们的想象力不曾达到的疆界。正如我们无法为当演员的苗子提供医科生的支持，我们也无法规定孩子的结婚年龄。
　　虽然有些＂聪明＂的家长会将自己的专制垄断美化为＂引导＂，但依然难掩言行背后的企图。孩子不是傻瓜。他们知道我们的意图，哪怕我们什么都没说。我们嘴上也许会说：＂追逐你自己的梦想吧。＂但孩子明白，我们实际上说的是：＂追逐我的梦想吧！＂我们不能强迫孩子为进入名校而奋斗，除非那出于他们心甘情愿的选择。
　　的确，对孩子＂撒手不管＂会让我们感到害怕。也许我们认为，这种置身事外的方式会对孩子有害，其实恰恰相反。不过，我们确实可以在下述几方面为孩子设定目标：
　　让孩子发出真实的心声；
　　让孩子每天同我们真诚对话；
　　让孩子参与服务他人的行动；
　　让孩子每天都沉静安详；
　　让孩子展现想象力、创造力和心灵世界；
　　让孩子善待自己与他人；
　　让孩子快乐地学习；
　　让孩子坦率地表达情感；
　　让孩子保持一种好奇与开放的状态。
　　与其为孩子设定目标，让他们变成我们理想中的人；还不如设定目标让他们体现自己的本真，让他们相信自己天生的价值与能力。以此为基础，他们会自己确立起优秀与否的标准，这个标准能够反映出他们内心最精彩的状态。
　　对孩子抱有哪些期望才是现实的？
　　我们有权对孩子抱有何种期待呢？
　　我发现有三个要素：尊重自己，尊重他人，尊重自身安全。
　　在此基础上，孩子有权表明自己想要成为什么样的人，哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母，就要他们抱持我们的愿望，我们的愿望只属于我们自己。对孩子抱有哪些期望才是现实的呢？请允许我提出以下建议：
　　不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；
　　不要期望孩子对我们俯首帖耳，但愿他们尊重我们；
　　不要期望孩子盲目跟从我们，但愿他们征询我们的意见；
　　不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术；
　　不要期望孩子跟随我们的愿景，但愿他们创造自己的蓝图；
　　不要期望孩子获得成功，但愿他们度过有意义的人生；
　　不要期望孩子一定找到方向，但愿他们发现生活的意义；
　　不要期望孩子做我们的傀儡，但愿他们成为我们的精神伙伴；
　　不要期望孩子不经历任何苦痛，但愿他们找到完善自我的途径；
　　不要期望孩子不遭遇任何失败，但愿他们有勇气重头再来；
　　不要期望孩子永不伤害别人，但愿他们感悟慈悲、求得原谅。
　　要想让孩子摆脱我们不切实际的想法，我们必须先让自己获得自由。我们首先是一个人，然后才是一名家长。因此，我们要追求精神上的拓展，要学习许多东西，这意味着我们还有许多尚未被发现的情感盲点。我们都不完美——如果我们足够聪明，也不会去寻求完美。
　　与其致力于追求完美，不如在平凡中愉快地发现自我。能够从容面对自身的特质，这一点很重要。它可以帮助孩子从我们自负感的桎梏之中挣脱出来，让他们找到自我的中心，而脱离我们的自我中心。我们无需通过孩子来获得更好的自我感觉，因为我们会发现这是一种孤立的体验。我们有能力做到无私，就像我们有能力以自我为中心一样。而且，既然我们有能力给予，那我们也需要接受。
　　专注过程，不问结果
　　我们都很清楚，如果一个人从事的是一种很普通的工作，那么科技手段很快就会取代他的职务。展望未来，我们会为孩子今后的生存状况担忧。我们告诉自己，如果他们不能功成名就，将会步履维艰地生活。
　　如果我们早早地告诉孩子，他们应该为了某项目标而努力，那么学业就会被某种概念捆绑住手脚。参加活动不是为了让孩子获得快乐，而是带着功利的目的。在所有这些行为当中，我们的焦点都是孩子将会怎么样，而不是他们目前怎么样。
　　如果我们将目光从未来转向当下，忘掉那些诸如＂将来怎么办＂的问题，就可以把孩子解放出来。他们就不必担心自己将来会变成什么样子或是表现如何，而可以在不受压抑的状态下学习与生活。由于我们执著于结果，所以孩子也无法学会接纳平凡，应对失败和挫折。
　　在我女儿6岁时，有一次开家长会，所有父母都得报名参加适合自己的会议时段。但我和丈夫都协调不开日程安排。起初我想：＂孩子的老师会认为我不负责。＂后来，我觉得没必要太介意老师会怎么看待我，甚至也没必要介意老师会怎么说女儿。我并不是说老师的意见无足轻重。毕竟，我们都能从他人的观点中获益良多，尤其是从同孩子密切相处的老师身上。但最重要的是，身为母亲，我最了解女儿的身心发展状况；我不需要通过了解她的数学、阅读、写作课程去了解她。我更关注她在生活中表现如何，而不是她在学校里表现如何。我情愿多了解她在生活中的进展，而不是学习上的进步。我最感兴趣的是，她是否善良而富有同情心、情感是否活泼而坚韧、是否幽默并擅长表达、是否率真又自然……我已经在家庭生活中观察到了她的这些特质。我知道，如果女儿做人是成功的，那么她也会自然而然地按照自己的方式和步调处理好学业。在通盘考虑后，丈夫和我便坦然地同老师约定迟些会面。
　　有位母亲向我透露，她很担心自己4岁的女儿发育滞后。因为尽管她一直辅助女儿使用便壶，但女儿夜里还是会将短裤弄湿。我安慰她别对此过于担心，并让她理解，孩子在某些方面发展得或快或慢都是很正常的事。两周后，这位母亲打来电话说，女儿进步很快，原来的问题已经解决了。她很兴奋地问我，是否该给女儿买个礼物。我答道：＂当然。＂除了口头表扬，附加的礼物对女儿的进步来说再好不过了。此外，她可以告诉女儿，当初她很担心，不过现在她很抱歉没有早点儿信任女儿；女儿做得很棒，不仅能够自己把握时间表，而且态度从容又坚强。
　　如果我们仅仅关注目标的实现而不是学习的过程，孩子就会错过很多培养自尊心的机会。我们不应仅仅给他们买个礼物，并说：＂干得好，这是奖品。＂更重要的是促进他们个性的发展，告诉他们我们为他们表现出来的耐心、决心、勇气而自豪。当他们展现出了从容的行事态度，我们同样应该表示赞赏。不同于我们，他们感觉不到压力，只会尊重自己的身体及其固有的节奏。如此一来，孩子就会因为学习而感到愉快，而不再计较会达成什么样的目标。
　　一位5岁的小男孩，白天时能够自己使用便壶，但晚上睡觉时就需要尿不湿。他的父亲意识到，培养孩子的自律性是十分重要的，不过他什么话也没有说。在儿子去幼儿园的前一天晚上，这位父亲拿出一块尿不湿。此时，儿子宣布：＂我不需要尿不湿！我长大了！我明天就要上学了！＂从这天起，男孩晚上再也没尿过床。孩子开发出这样的自律能力，是我们所乐见的。
　　当孩子因为考试而焦虑，并向我们求助时，富有觉悟的处理方式不是同他们谈论如何应对考试，而是帮助他们应对焦虑情绪。我们需要安抚他们，让他们明白，成绩如何并不重要，享受学习内容才是最重要的。一旦焦点转移到了学习内容和动力上，我们就等于给了孩子一张通行证，允许他们注重过程、拓展理解。而如果把焦点放在成绩上，我们就相当于向孩子传递了这样的信号：唯有结果才有意义。我们都希望孩子不怕失败。但是，如果我们总是关注孩子会变成什么样子，而不是关注他们当前的状态，他们恰恰会感到畏惧。
　　当我们为孩子报名入学或是收到他们的报告单时，我们得记住，自己的身体语言、口吻、愉快或不愉快的表情都能反映出我们对孩子怀有怎样的期望。我们有没有透露出这样的讯息：只有高分才能博得我们的热烈反应，低分则不会？我们会不会流露出这样的意思：拿第一或得高分最能体现孩子的价值？
　　我12岁那年，每门功课都得了A。拿到报告单后，我兴奋地一路狂奔回家，投入了母亲的怀抱。母亲以她典型的庆祝方式与我共舞，一道享受快乐。我以为父亲也会同我们一起手舞足蹈、雀跃欢呼。但他却微笑着说：＂得A很不错。不过更重要的是，你找到了最佳的学习方式。＂我目瞪口呆，肩膀也耸了起来。我母亲对他嘟囔道：＂你为什么就不能开心点儿，告诉她你也很高兴？＂我当时很不理解父亲为何要如此扫兴。
　　直到我将近20岁时才理解父亲的话。你瞧，这是他一贯的反应，不管我的成绩如何。即使我得了C，他也一样会说：＂得C也不错。不过更重要的是，你找到了最佳的学习方式。＂当然，我得到C的时候，他那平静的反应对我绝对是莫大的安慰！他用最微妙的方式告诉我，不必太执著于A或C，而应关注学习过程。
　　与此同时，我还从父亲身上学到，成功的感觉来自内心而非取决于外在的标准。我也发现，欣然接受学习任务是最重要的。由于父亲的态度明确——取得什么样的成绩都不重要，所以我从来不会对成绩单心怀恐惧。由于父亲对我的成绩没有很高的期望，我也就没有任何负担；这不仅让我能充分享受学习的快乐，也让我的成绩常常超出自己的预期。
　　这样的教育方式一定会引发父母的焦虑。我们会担心，一旦没有了明确的期望，我们就会培养出缺乏动力的、懒惰的孩子。然而，僵化的标准却只能造就焦虑的孩子。如果我们关注过程而非结果，那么孩子天生的好奇心就会萌发出来，自发地产生兴趣和动力。如此一来，我们就在他们身上播下了热爱学习的种子，他们也就不会为了赢得我们的认同而去追求好成绩。他们响应的是自身的呼唤，满足的是自身的渴望；他们不会为了成功而成功，而会努力追求有意义的生活。
　　我们需要教导孩子，不要专注于获得多少称赞或赢得多少荣誉，而要关注自己投入与付出了多少。生活总是能反映出我们的内心状态。孩子需要了解，内心世界的质量终将体现在他们的外部表现上。
　　使用正确的赞扬
　　当事情发展与孩子的预期不同时，身为父母，与其把精力浪费在失望和厌烦之中，还不如拿出一种觉醒的姿态，把注意力放在结果之前的过程当中。＂看哪，你对自己加深了了解。＂我们可以这样说。＂你瞧，你能这样做，真是太勇敢了。你有没有发现，当你感到自己快要失败时，还可以再坚持一下？＂然后，我们或许可以问他们：＂你现在克服了恐惧，感觉如何？＂这样的方式可以培养出孩子不计较结果的性格。他们会对每一份经历都甘之如饴，因为这些经历富有教益，提升了自我觉悟。
　　当我们教导孩子不计较分数，而应关注努力尝试的勇气时，实际上也就巩固了他们的内心世界。我们要鼓励他们大胆冒险，持之以恒。我们要告诉他们，每个人都有局限和缺点，这很正常。努力尝试的渴望比掌握某种技能更为重要。我们要向他们表明，坦然面对自己的局限比执著于完美更为重要。如果我们把这些价值观传授给孩子，他们长大后就不会惧怕冒险，就会勇于探索未知的世界。因为他们对可能遭遇的失败早有准备，所以对自己选择的目标也就充满了勇气。
　　为了帮助孩子意识到他们已经具备的能力与精神财富，我们可以这样对他们说：
　　你启发了我；
　　你的存在让我惊叹；
　　你无所畏惧的精神令我震惊；
　　你让我屏息赞叹；
　　你的善良是巨大的力量；
　　你是一个纯粹的人；
　　你的想象力与创造力非同寻常；
　　你的天赋如此之多；
　　你的内心世界丰富深远；
　　你让我获益匪浅；
　　你让我学会如何成为一个更好的人。
　　（上篇完，请关注近期发布的下篇）
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