我虐待了弟弟好几年一个家庭的气氛,由老大的地位决定
前两天刚说了三胎的问题,趁着热乎劲,我们再来聊一聊关于二胎的问题。 毕竟,想要三胎,搞好了二胎关系再说。
如何平衡二胎关系,是父母必须面对的事情。
当二胎真的到来时,不能只围着老二转,更应关注老大的反应。
记得《少年说》有个女孩,三年前有了一个弟弟,心里却非常讨厌弟弟,背后常常"虐待"弟弟。
她会刻意丢掉弟弟最喜欢的玩具,会故意让他摔倒,甚至在别人面前从来不承认这是她弟弟。
一家人去泰国玩的时候,女孩曾把弟弟推进垃圾桶,但是后来又把弟弟推了回来。
弟弟对姐姐的爱,让姐姐最终放下芥蒂接纳了这段亲情。
这一切妈妈都知道,但是没有指责姐姐。
妈妈说女孩是弟弟的骄傲,两个孩子都爱。
很庆幸,这位妈妈面对老大的行为没有去指责她。
因为,她明白一个好的二胎家庭,离不开老大的理解和支持。
老大的地位,决定家庭的幸福指数。
所以,如果你有了二胎,这三句话一定要懂。
老大拥有专属的宠爱,才会更加珍惜亲情
李一慢在《家有俩宝:二胎家庭有话说》里,讲了很多夫妻俩关注老大、跟老大独处的细节。
他经常带着老大去溜达,比如去地下二层冒险。
3-5岁时,因为老大特别喜欢乘坐公交车,尤其喜欢其中一条线路,于是一遍一遍去坐。
妈妈也会单独带老大去看儿童剧,在外面吃饭、聊天、谈心。
夫妻俩还会坚持与老大"亲子共读"、玩藏猫猫、拼图、垒积木……
跟老大提起小时候的事情,告诉他老二的好日子他也有份,老二是跟着他的脚印走的。
在这样的氛围中,老大学会了如何与老二相处。
很多父母会困惑,为什么有了二胎后老大会争宠、吃醋?
父母觉得老二是最当下需要照顾的那一个,但也是爱着老大的。
但老大能感觉出来,父母的一部分爱已经转移到了老二身上。
老二最需要照顾的时候,也是老大最孤独的时候。
所以,无论老二多需要照顾,也要跟老大独处,给他专属的宠爱。
应采儿,她也曾为了刚出生的老二,少了一点对jasper的照顾,但他告诉jasper: 永远都爱你比弟弟多7年。
这多出来的7年,对jasper就是独一份的爱,jasper也很容易接受弟弟的存在。
作为父母,我们要 经常留出单独的时间陪伴老大 ,每天设立专属时间,做什么都好,哪怕只是各自享受读书时光,侃大山。
还要设立专属日,增强孩子的仪式感。 比如周末去一次老大喜欢的地方,在特别的日子给老大专属的礼物,而不只是给老大买和老二一样的东西。
最近霍启刚和郭晶晶带着儿子和二女儿一起听音乐会,兄妹俩与父母同框的画面很温馨。
其实兄妹俩平常也很友爱,这都离不开霍启刚和郭晶晶的教育。
他们会单独跟儿子一起去练书法、读书,也会根据儿子的喜好去户外骑车、参加各种活动。
心理学家认为,孩子更需要独属于他自己的专属感,每个孩子都需要单独和父母相处的时光。
有一个妈妈曾说起女儿的趣事,女儿说要单独睡一个房间,但是要重新装修一下。
于是,每天父母其中一个都会带女儿躲进房间写写画画,设计了一个女儿喜欢的方案。
老大喜欢什么,只要投其所好,他就很有成就感。
老大首先会觉得自己受重视了,而老二不亦乐乎地玩着老大玩过的玩具,崇拜着老大,老大会更加珍惜父母给自己的爱,也更加觉得有责任爱这个弟弟妹妹。
父母对老大独有的爱,看起来偏心,其实正潜移默化地改善着老大与老二的关系。
对于二胎家庭,这种独有的爱是给老大最好的安全感。
而老大有了这种安全感,才会更理解父母的心意对弟弟妹妹好。得到专属宠爱的老大,自然也不恨老二。
父母多把关注的重点放在老大身上吧,将来无论是老大独处还是与家人共处,他才会觉得无论弟弟妹妹分去了多少时间,爸爸妈妈的爱一点没少。
老大不一味"孔融让梨",老二才不会恃宠而骄
《少年说》里有不少孩子来自二胎家庭,其中有一个叫赵晗瑜的女孩。
晗瑜有一个小8岁的弟弟,被弟弟抢零食或者是其他东西,甚至被故意咬一口,都被要求让着弟弟。
晗瑜发出灵魂拷问:为什么弟弟比我小,我就要让着他呢?
台下的姥姥回答:"弟弟比你小了8岁,他无论从哪个角度出发,你应该让着他。"
这一刻,很多人心疼晗瑜。她也不过是个孩子而已,弟弟已经分走了父母的爱,但父母还要她让出自己的那一部分。
无力反抗的孩子背后,是深陷孔融让梨误区却不自知的父母。
陈铭说:孔融让梨也是要先将梨递到孔融的手上,孔融才会说他小,我给他。
"让"本身并没有错,但不是强迫老大,而是老大先拥有,才能心甘情愿的让。
有多少老大连"梨"都没摸到,就被迫做一个让"梨"的好孩子。
同时,父母没有意识到:老二变得骄纵不是因为老大不懂事,而是他们的问题。
甚至认为老大先来,提前得到了父母的恩宠,老二晚来得到与老大一样的待遇有什么错。
老大想要的不过是被看见、被尊重,父母却视而不见,甚至以老二还小为借口索取老大曾经得到的爱。
聪明的父母,是不会委屈老大的。让不让,都由老大说了算,可以不让,也可以真心分享。
给老大稳固的地位,让老二尊重老大,才是老大和老二最好的归处。
只有保证老大不一味被迫地"让",老二才不会觉得"让"是理所应当而恃宠而骄。
老大参与育儿越多,父母得到的惊喜越多
曾经看过一个关于二胎的综艺《我们长大了》,一播出就吸引了很多人的目光。
有一期,萌娃们被安排单独相处一天。
尽管有摩擦,但是老大们都尽心照顾着弟弟妹妹。
有时候弟弟淘气,惹得姐姐生气,但最后姐姐也耐心化解了矛盾。
有时候妹妹想妈妈,哥哥瞬间"变脸",用妈妈的照片哄妹妹。
其实,看他们的相处过程,就知道让老大们参与到弟弟妹妹的成长中是多么有意义。
朋友家有两个孩子,每次出门都让人羡慕。
我们都问朋友怎么培养的俩暖男,她说秘诀就是把他们放一块散养,让哥哥见证弟弟的成长。
从孕期开始,就给老大做好心理建设。告诉他要有一个玩具了,好好保养就会玩得久一点。
平时跟老大过家家,拿老大的"小厨房"、"医疗设备"给小玩偶喂奶、洗澡、检查身体,提前感受角色。
从怀孕到出生,老大全程参与。摸摸妈妈的肚子、感受老二的心跳、陪着妈妈去产检,一起准备出生时和出生后的物品。
出生后,朋友也舍得用老大,放手让老大参与到育儿中来。
给老二买东西,都请老大来列清单。帮老二换尿不湿、拿奶粉、出去晒太阳……
现在老大活成了老二的榜样,老二的口头禅变成了:我哥哥……
曾看过一个视频。
凌晨一点,两岁的弟弟和四岁的哥哥正在熟睡。
突然弟弟大哭起来,被吵醒的4岁哥哥没有生气,而是问弟弟怎么了,弟弟说要喝水。
哥哥听完,立马爬起来为弟弟拿水。
别看哥哥才四岁,就知道怎么照顾弟弟了。
哥哥的暖心不是一天两天炼成的,而是在与弟弟的共同成长中养成的。
李玫瑾教授说:二胎家庭不要总是把大的晾在一边,而是要让他参与进来。
因为,让老大参与越多,父母得到的惊喜越多。
给老二喂奶的时候,老大会安静地待在妈妈身边。
出门时,老大会时不时看看老二是不是渴了,抱着老二时也是一脸宠溺。
单独带老二出去,买东西时老二都要想着老大。
重要的是,老二出生后父母没有把老大单独放到老人那里代为养育,而是共同长大。
家是感情的培养皿,孩子在一起才能培养出责任感和深厚的感情。
平衡二胎关系,不是做端水大师,而是爱和看见
胡可前段时间加盟了育儿节目《你好妈妈》,分享了自己对二胎关系的理解和处理方式。
她以前总是让安吉让着小鱼儿,但发现安吉私下会怨小鱼儿把他害得这么惨。
后来,她慢慢理解了安吉的委屈,在孩子们有小的矛盾时,不再一味做裁判,而是让他们自己解决。
现在,兄弟俩虽然上一秒吵吵闹闹,但下一秒已经和好如初。
父母的过度干涉,只会让老大记仇。而做好旁观者的角色,却能让老大和老二的感情升温。
在生二胎之前,很多父母会发誓要一碗水端平。
事实上,即使给老大准备一样的东西,和老大在同一屋檐下也未必能做到老大心坎上。
心理学家劳伦斯·科恩曾经说过:孩子需要父母的关爱和照顾,就好像一个杯子,需要不断蓄水。
二胎家庭里的老大,就像这个杯子。不断加入关心和关注,才能让杯子里的苦水变成蜂蜜。
希望每个父母都能听到老大的心声: 我想被爱和看见。
天涯海角,热爱生活,喜欢读书,写点小文字与你分享。本文仅代表作者个人观点,版权归洪恩教育所有, 转载请留言。