当我们老了，最想和孩子在一起，可孩子们却只想和他们的孩子在一

　　父母的家永远都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立业了，由他们过自己的小日子去！年轻人喜欢自由，观念不一样，在一起生活会产生很多矛盾，最好不要生活在一起。作为老年人，要有自己的兴趣爱好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出游玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄托在孩子身上，那样活得好累！人生的境界是：前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，后半生改变观念，不拖累自己的孩子。年轻时候努力挣钱，留点钱让自己后半生过得好点，自己老了才有资格过自己喜欢的生活。
　　这是一场古老的轮回，原则上，无解。
　　想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。
　　父母子女的缘分，不过是一场渐行渐远的道别和修行。
　　其他的，都是附加值。父母与孩子，能相守固然好。不能也是命运的使然。孩子是这个世界的，只不过借母亲之腹降生。父母养育孩子，如果单纯是为了养儿防老，那就是耍流氓；如果就为了让孩子将来报答，这种有目的的投资叫交易。
　　这世上最重大的误解就是：以为孩子是自己的私有财产，想怎么教就怎么教；想怎么着就怎么着；
　　而很多发达国家，生宝宝前，父母必须接受相关培训，过了测试才能当父母。这还没完，如果在抚养孩子过程中，父母有不当行为，严重的国家会剥夺其抚养权。由政府出面强行干预，送到设施资质齐全的机构，由国家来抚养。有的连会见权都会取消。
　　说句不客气的话，并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。
　　要求高，任务重，时间长，常年担惊受怕。别说回报了，能不反身敲骨吸髓，很多人就打算烧高香了。
　　但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。有的父母笑着笑着就哭了，有的就没机会笑过。
　　孩子本身，是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足，觉悟、成长和完满自我的过程。
　　只要能让孩子健康成长，走了正道，对社会有用。父母就该弹冠相庆，夫复何求！
　　凡是不纯粹的心念，（即因）就会导致不纯粹的果。这是天道，无人能例外。
　　故，睿智的父母，会过好自己的生活，也能放手不干扰孩子的生活。不要有过多的奢望。有了还想再有，近了还想更近。
　　毕竟，陪伴我们走到最后的，是我们自己选的伴侣，而不是孩子。我们与孩子相伴18年，而他会和自己的爱侣终其一生。所有带有目的性的养育，按照宇宙的因果规律，大概率会是一场空。
　　因为纯粹的爱没有条件，无需报答，只是爱而已。
　　这是每个成年人最基本的觉悟。
　　孩子能管理好自己的人生，就是对父母最好的报答。如果父母有超越之上的需求，有条件孩子则责无旁贷；没条件的话，父母就得修正自己过高过多的需求。索要本身，已经意味着父母的某种缺失。这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。他必将仿效。因为父母是原件。
　　为人父母，谁没有这个觉悟，谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。
　　所以，通达的父母，一定是精神和人格都健全和独立的父母。
　　而更多的时候，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。
　　而在所有的爱的类型中，唯有母与子之爱是为了分离而存在的，母亲之所以伟大在于：她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人，只要他健康、独立、快乐，她就是成功的，是别无他求的。（注意：只有无所求，才能配称母爱是伟大的）
　　父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量，这个较量是在精神层面的。当孩子温柔而坚定地对父母说不，并按照自己意愿去生活的时候。这是真正意义上的脱离母体的标志，也是第一次精神上的决裂和胜利。从此，会渐行渐远。真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪，也会暗自为他祷告，希望他被这个世界温柔以待。有私心的父母，会渴望你碰壁，以证明他们的一贯正确，甚至把你找的爱人当假想敌终其余生，高度戒备，和防范，并与之争夺你的关注和爱。
　　更多有控制欲的母亲，在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中，早已把你当成自己的爱人（一般她察觉不到自己的错位）。丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上，辐射到他的小家庭。她无微不至，无所不管，放手是比较困难的；失去是难以接受的；让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的。所以，这就是千百年来婆媳不和的根本原因。
　　最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心，而是会口口声声以爱之名，一切都是为了你好！（其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴，而且是双份的）
　　所以爱最真实的体现，就是尊重和放手。
　　从某种程度上来说，凡是父母亲之间感情质量不高的，母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。（少数成功移情到艺术、自身或者工作上，和孩子有距离的相处也更融洽）她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。即使孩子成家后，也会闯入孩子的小家庭，以爱为名，各种干扰而不自察。大到生不生小孩，房子装修买什么颜色的家具，小到和小两口去哪里旅行，都要参考她的意见，否则各种不愉快。他们从来没有问过孩子是否需要。
　　因为有一种需要就是父母觉得你需要。
　　他们更多的是把孩子当成私有财产。这一点在孩子成年后，特别是择偶时，体现得格外显著。
　　他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣，而不是按照孩子的自身需求。孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀，到终了，会因为心累而相互怨恨。因为孩子有自己的家。终究会修正自己的跑道，在成熟时，挣脱桎梏。
　　没有人，会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久，不管这捆绑的材质到底是什么，是枷锁还是战车。因为没有人喜欢被束缚。
　　母亲的控制欲，除了塑造一个乖宝宝，多数还有一个副产品：就是缺乏边界感。她什么都想管，什么都想知道，什么都要听从她的安排。特别是在嫁娶问题上，格外执着。本质是：她们一直都对自己现存不满意（一般都意识不到）所以很难对别人满意。
　　不顺从，就各种脸色、泪水、冷暴力，女性通常会使用这些常规武器，最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。即顺我者昌，逆我者亡（你很难贯彻个人意志，不顺遂母意，小家庭的幸福安宁？你想多了。）
　　所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。在所有的教育里，有边界感（有分寸知进退），恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。
　　有时候成熟真的和年龄没关系。有些人即使90岁了，即使儿女成群，也幼稚得紧。
　　这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。不要试。一试万骨枯。
　　如果想要长长久久不变味，最起码留下一个小区的距离。
　　此外，与没有界限感的亲人，你也要强行划出一条红杠来，不允许踩线。否则对双方都是一场灾难。
　　学会拒绝和让别人失望，他们才能真正收回目光关注自己家的事，而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一开口就直抵你的床帏后事。
　　两个家庭在一起生活，无需多久就会变成灾难现场：鸡飞狗跳，不离不休。
　　孝道下的道德绑架，其实就是冷暴力。
　　犹如砒霜里加了再多的糖，也无法更改它是穿肠毒药的事实。
　　所以拿出家伙什儿绑人的，你得到的注定是一场虚情假意的演出；那挨绑的因为摄于众人舆论，而不是德行召唤下的父慈子孝，内心也必是怨恨丛生。
　　所以，慎为。
　　最后，不管是父母还是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己养，天经地义。爷爷奶奶没有义务带孙子。没这个觉悟就无法胜任父母的岗位，趁早别要，鸡下的蛋让鹅来孵，到底不厚道；孩子成人后，父母就该学会放手，回归和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都会躲远点，否则你的孩子成长会很慢，能不能存活下来都两说。即使子女需要父母帮忙，也要尊重父母的真实意愿。不能勉为其难，更不能谜之理直气壮，理所当然。态度要好，鞠躬要深，银子也要多多益善。就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。回馈那份珍贵的心意。
　　因为父母从来都不欠我们的。
　　也无论父母还是孩子，都不要惧怕孤独。孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态，应该尽早的拥抱。
　　在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独，还是与爱侣静赏晨昏，这是个问题。
　　而大概率上，这个世界最可靠的人是我们自己。用萨特的话来说，他人就是地狱。
　　所以离得远一些吧，再远一些。
　　听过一段很温暖的话，说生孩子，不是为了传宗接代，不是为了让他代自己完成未成的梦想不是为了将来养老，而是陪他走过一段路，感受其中的点点滴滴
　　很美好吧，但是生活中又有几个人能真正做的到呢？孩子不是你的私属物品，他是一个独立的个体，也许中国的传统孝道观念太强烈，但是毕竟时代在发展，我们也该与时俱进不是？
　　在一起必定会有诸多的矛盾，既然会大家都不开心，何不一开始就不要勉强住一起。我的想法就是老了住养老院去，现在的社会压力这么大，以后会更甚吧，毕竟不想真的做一个，讨人厌的老人
　　谢谢邀请！我与一些和我年龄差不多的人在一起谈心，大都不愿意和孩子们生活在一起，归结为一句话：过不惯。我也赞同这个观点，细想，孩子们有孩子们的生活规律，老年人有老年人的生活规律，这样若生活在一起的话，生活规律都打破了，一些生活细节，说话言语都要注意分寸，没有相对独立的生活可以随便些。在孩子家生活，孩子们肯定多花钱，有的老人不喜欢吃的东西，孩子买来了，不吃就会造成浪费，不如在自己家里，想吃什么就弄点什么，怎么随便吃都行。也有人说，老年人的生活规律不能打破，若生活规律打破了，容易出现疾病，我细想，这种可能性是有的，例子还很多。其实在孩子家居住也行，首先是一定要有事做，心思放在事情上，这种生活就习惯了，若没有事情做，肯定不习惯。一些老人到了孩子家，看到了孩子，心里就满足了，大都是过了几天甜甜蜜蜜的回自己家了。一般不会时间太长的。
　　还有，当孩子家需要父母的时候，就得生活在一起。
　　我们这里有这样的情况，儿子媳妇都上班，不放便照顾孩子，小孩子吃饭了，上学接送了，就需要父母帮助。他的父母就在儿子家附近买一套小房子居住，这样做一是有利于照顾孩子，还能保持相对独立，事情办完后，仍回到这小房子里吃饭休息。我认为这样做也很好，首先是不影响儿子媳妇的工作，也尽到照顾孩子的责任了！孙子孙女大了，这房子再卖掉。也有租房子的，这个办法也好！到不用的时候就不租了。
　　我在这里讲一下我的外甥女的事吧。
　　这个事，对我的触动很大。看看你们能悟到什么吧。
　　我的外甥女，从生下来就是奶奶带着，而且奶奶喜欢的不得了，白天带，晚上也要带。
　　不是妈妈不带孩子，而是奶奶不给妈妈带。晚上孩子哭，喊着找妈妈。但奶奶就是一直自己哄，孩子哭也不给妈妈。因为这个事，婆媳之间不和谐！孙女是奶奶的宝贝啊！
　　在外甥女三岁的时侯，奶奶有事，回老家看看。我就去帮一把，带几天外甥女。
　　外甥女玩玩具，我陪着玩。有一个塑料餐桌，四人座的。
　　我问外甥女，这几个座位都是谁来座啊？
　　外甥女指着座位说：这个是妈妈，这个是爸爸，这个是我（我指的是外甥女自己）。
　　我指着那个空位问：这个是谁座呢？
　　外甥女想一想说：这个没人座。
　　我听了之后，真的是惊到了！
　　我当时认为那个座位肯定是奶奶的！
　　（我有自知之明，那个座位肯定不会是我的，因为我这个姥姥陪她的时间都太少了）
　　对于这个事，我一直放在心上，似乎从中悟到了什么，但又说不出什么原理。
　　三岁的孩子，是单纯的。
　　单纯的孩子，心里有家的概念。她的家里只有爸爸，有妈妈和她自己。
　　即便是奶奶，几乎是与她形影不离，精心呵护着。但最终不是她的家里的人，不在她家的范围内。
　　看到这里，你们是否能够理解了吧？孩子们想和他们的孩子在一起了吧？
　　因为孩子们的孩子也只想和他们的爸爸、妈妈在一起！
　　孩子们想和他们的孩子在一起，也许是天性吧？！
　　好好想一想，我们在年青的时侯，又何尝不是这样呢？
　　顺其自然吧。
　　给孩子们空间，把自己的空间填好、填满吧。
　　晚年生活怎么过？保持两个尊严，聚焦四种模式，最好与孩子们不住一块！
　　一个人晚年生活的幸福指数，体现在拥有一份自由自在的身心。非要搅和在子女们的锅碗瓢盆中，岁月就不可能静好，身心就不会太宁静！
　　回到题主的问题：核心就是自己最想和孩子们住一块，孩子们想自己单独住，两个选择发生碰撞，无法并轨！
　　那么，晚年生活怎么过？我认为应当保持两大尊严，聚焦四种模式，最好与孩子们不住一块。
　　晚年生活要保持一份自由自在的身心
　　01保持两大尊严。
　　你我谁都要步入晚年，晚年生活的幸福指数取决于那份自由自在的身心。一个人经过青春年少的拼搏奋斗，历经人到中年的辛苦负重，总该让疲惫的身心停下来休整，尽享一段自由自在的人生，这就是晚年生活。
　　同时，人生难得老来伴。在晚年生活中，能够携手同程的，还是那位生命的伴侣。直白地讲，决不是自己的子女。这个问题自己已经思考了很长的时间，才逐步理清思路。现在许多的独身老人，宁愿重新找老伴，哪怕是搭伙过日子，也不愿意与子女们一块住，可能其中就是这个道理。
　　因为风雨兼程数十年，你自己喜欢吃什么、喝什么，哪里疼、哪里困，所有的生活习性、优点缺点，只有老伴最知根知底。
　　儿女们决不会全悉清楚这些，历经沧桑，加上年龄变化，与儿女们的生活状态完全不同。况且，儿女自有儿女福，儿女也有儿女事，作为过来人，你我应当理解儿女们不住一块的选择。
　　我们应当保持两大尊严：即保持有尊严的生活，能动的时光，要锻炼保养好身体，尽享自由自在，尽享一份岁月静好；保持有尊严的老去，年迈的时光，可以去写写字画，抑或回忆录。要有保持生命尊严应有的格局与高度。我想，一个人即使是老去，也要有尊严的离开这个世界。因为生老病死是自然规律，但是，生生死死必须保持起码的生命尊严。
　　同城或者同区模式应当首选
　　02聚焦四种模式。
　　有了以上认知与格局，事情就简单些。那么步入晚年之后，那些平常的日子如何过？聚焦四种模式：
　　其一，异地模式。在我们能吃能喝、能跑能动的时光，完全可以与子女们分离。况且这一代孩子们都很优秀，就业在大城市的情况比较普遍。想他们的时候，乘航班、坐高铁去看看就行。逢年过节，孩子们跑跑回来也行。我们小区里，这种情况就有好几家，子女在国内国外的都有，都是运行这种模式。
　　其二，同城模式。就是父母与子女都在同一个城市居住，各方面相对容易些。自己有好几个同事，就是这种模式。据我了解，父母也不多跑，都是子女与儿媳或女婿围绕着父母转，都挺好的。
　　其三，同区模式。自己有一个同事更直接，索性将自己与子女们的房子，买在同一小区的同一单元。如此一来，给子女带小孩也方便，早上送来，晚上接走。事实上，现在好多人都采取了这种模式。
　　其四，同宅模式。最后一种就是同宅模式，即题主所讲的父母与子女住在一块的模式。随着居民居住条件的改善，许多人都抛弃了这种模式。选择这种模式，最要害的前提是婆媳关系必须融洽。尤其是媳妇必须是相当的通情达理。否则，一般不会长久。自己的一位同事就是这样，因为与婆婆关系很僵，索性彻底分开住了。
　　让我们去拥抱一轮最美夕阳红
　　总之，晚年生活幸福过，关键是尽量不要与子女一块住。自己首选同区模式，接受同城模式，抛弃同宅模式。粉丝好友们，你们怎么看？
　　理解孩子，过自己的日子，把终点定在养老院。我早已这样决定了。
　　我们该凉拌！为啥咱非要热脸蹭他们的冷屁股呢？（笑）
　　我们这代人多数还有老思想，包括我在内。喜欢过去我们儿时习惯的那种三代、四代同居的大家庭生活。确实，它符合中华民族的传统，体现的是儿孙绕膝的浓郁亲情。
　　可是时代不同了。过去的传统院落被高楼大厦的三居室所代替。
　　过去上个厕所要跑一条街，男女老少几百人才一个厕所，谁家做什么饭、炒什么菜一条街都闻得到，一到晚上都聚在街头、村头侃大山；可现在一家人吃喝拉撒都在那居室里，平时家门都不出。邻居几乎是陌生人。
　　所以现在三代人若同居一室，互相都不方便。老人起得早，咳嗽痨病净动静，而年轻人不到钟点不起床；小孩子回家要做作业，而老人聋三拐四喜欢把电视开的震天响；而吃饭，老人喜欢软烂素，而年轻人喜欢撸串、爆炒大鱼大肉；还有那上厕所，老人便秘一蹲就是半天，而年轻人急待上班在门外乱转圈。
　　种种原因，除非你是金主，把他们的生活全包了，小祖宗们才可能勉强居住一起，而且就这样，恐怕背地里也照样怨声载道，咬牙切齿。（笑）
　　所以何必呢？自找不自在呢？你若有条件，就买个离孩子近点的房子，彼此有个照应；如果没这个能力，那就守着老屋、老伴、老狗，经常会会老友，多攒点老本，让小的们看到希望，还能经常登门探望，也就足矣！
　　所以题主问该怎么办？放下执念、放松心情，宠辱不惊，闲看门前花开花落；去留无意，漫看天外云卷云舒。岂不快哉！
　　想和孩子在一起住的老年人。这种老年人多半都是孩子还没有孩子或者孩子还没有结婚。才会有这样的想法。还有一部分老年人，孩子还没有结婚，他她们已经着急了，一个个准备好帮孩子带孩子。
　　我是个过来人，我的外孙女儿已经7岁了上小学了。我来谈谈我们周围邻居或者是我了解到的这方面的事情。其实啊，有这种想法的老年人，你要有个思想准备。有的老年人和孩子在一起住，那是孩子没有办法，没有人看孩子，或者是为了省钱不请保姆。说句心里话，所有的孩子都不愿意和老年人在一起住。尤其是现在新时代新社会。现在时代发展的太快，年轻人和老年人的代沟太厉害太明显了，很难沟通，很难融到一起。老年人的生活方式太落后，思想观念也很落后。
　　你的孩子不愿意和你们在一起住，孩子愿意自己过，这是好事。你们老年人趁这个机会抓紧锻炼身体，抓紧充实自己。抓紧完善自我，一旦孩子有需要你能冲得上去，这就是最大的进步，最大的财富收获。这恰恰说明你的孩子长大了，他们自立了。这恰恰说明是你们教育有方你们的功劳。
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　　这个问题，应该说每个人老了都会去面对。
　　我们也是从年轻走向变老的路上，同样会面对老了想和儿女一起住，儿女会嫌弃怎办？
　　我认为，如果儿女多，最好的办好谁家都不要去，乘能工作能劳动都挣点钱，留在自己身上，不然到了真正老的不能动时，儿女们像踢皮球，踢来踢去，这样的例子实在太多。
　　独生之女，踢皮球不会，儿子孝顺媳妇总而不是自己生的，嫌弃肯定有，又不能总让儿子做夹心饼干，怎办？
　　所以，我觉得更要把自己安排好，自己一定要有自已的房子，省得子女嫌弃，住在一起被冷落日子不好过，人再老都会有自尊的。
　　真的，人到失去劳动能力时，特别有重病缠身时，真正能体会到被嫌弃，人老了实在很可怜！身边有钱话，肯定活的有尊严些，至少请个保姆打理，总会有口饭吃，有口水喝。
　　我们都在变老的路上，有能力时，一定要把自己安排好，买套房子离儿女近些地方，假如有一天，儿女嫌弃了，自己有个窝，省得在一起遭嫌弃。
　　人老了，都会想与子女在一起，不是每个子女都会尽心尽责孝顺，他们有自己的工作，有自己的家，我们也都是从年轻过来的，深知做儿女时的心情，所以，也要从做子女时角度去看问题，尽量安排好自己的晚年，少给子女添麻烦被嫌弃。何乐而不为呢！