30岁女儿因不结婚遭母亲暴打与其追究原生家庭，不如为自己负责

　　每当我们谈及对原生家庭的怨恨时，常常忘了一个属于我们自己最珍贵的人权：生而为人，我们始终拥有选择权。
　　01 楔子
　　昨天看到一个上了热搜的新闻。一位30岁的女子因为家庭琐事被母亲用棍子打，愤然报警，两个人虽然是母女关系，但却针锋相对，矛盾深重。母亲一方说＂我打的是我女儿，我干嘛不打别人呢？＂，女儿一方则说自己长期遭受母亲虐打，身心皆受到严重伤害，要母亲答应赔偿自己8万元损失费方可谅解，否则免谈——她的这个要求，也把认为＂只是教育孩子而已＂的母亲气的当场晕倒。
　　据悉，这已经不是两个人第一次因为打架闹上派出所了。之前他们也曾多次因为家庭琐事引发争斗而报警。
　　对于二人的矛盾，母亲王某说，女儿今年都30岁了，还没嫁人，之前都一个人在外面工作生活，没混出个啥名堂。一年前女儿回到家中店里帮忙，开始产生矛盾。原因是王某还有个儿子，一家人一起奋斗为儿子买了一套房子。母亲王某认为，父母给儿子买套婚房合情合理，但这件事却引起了女儿林某的强烈不满。＂她的意思就是我们护着儿子，重男轻女，给儿子买房子没给她买。＂王某说。
　　总结一下就是：矛盾产生后，母女二人经常因琐事争吵。母亲王某只要数落女儿几句，必然遭到女儿的回嘴。这让她无法忍受，多次用棍棒、徒手殴打过女儿多次。直到这次，两人再次因为生活琐事引发矛盾，母亲愤怒的拿起一旁的铁架，打了女儿。
　　这是一个让人唏嘘的新闻，在中国，这样的父母和这样的子女屡见不鲜。共生与控制，剥削与逆反，在不同程度的影响着中国式家庭。
　　曾奇峰曾经说过，什么样的人格的父母算是＂好的＂父母呢？他当时选择了一个比较新鲜的词：清爽的人。清爽的人制造的清爽的人际关系（包括亲子关系），边界清晰，责任清楚，不黏黏糊糊，不拖泥带水，既能尊重自己的边界，也能尊重他人的边界，这样的关系，实在是爽利。
　　但是很可惜，在中国的传统家庭中，父母和子女的关系大多做不到清爽。
　　但是，如果这就是我们不能选择的家庭抚养环境，那我们又该如何呢？难道只能相爱相杀，坐以待毙吗？02 又见原生家庭
　　在家庭中，亲人反目成仇的事情屡见不鲜。母女、父子，这些本应是最亲的亲人，却活成了仇人，有的虽不至于像新闻中这样大打出手，但也常常心生隔阂。这让人不禁感叹：这到底是怎么了？
　　有一句话叫做：父母是原件，孩子是复印件。很多人活到最后悲哀的发现：自己竟然活成了自己曾经最讨厌的样子。
　　原生家庭对一个人的烙印实在是太强了，因为耳濡目染，所以它的影响几乎是无孔不入。我们讨厌跋扈的妈妈，但最终却也活成了悍妇模样；我们讨厌不负责任的爸爸，但最终醒悟自己也和爸爸一样懦弱自私；我们曾经嫌弃妈妈软弱无能，但最后发现自己张扬的外表之下，竟然也有一颗千疮百孔的心…
　　就像开头的新闻，大家也许会同情这个女儿，都30岁了还被重男轻女的妈妈用铁棍殴打，但是谁注意到，其实女儿不知不觉也活成了妈妈的模样。就像这次一样的冲突里，母亲说：＂你再说一次，看我敢不敢削你！＂女儿回：＂你削我试试！＂——母女俩何其相似。
　　所以，难道我们注定无法逃离原生家庭的魔咒吗？
　　当然不是。
　　03 探讨原生之殇，从来不是为了讨伐。
　　探讨原生家庭之殇，从来不是为了讨伐，而是可以通过它，了解我们从何而来。
　　就像新闻中这个女儿，我们可以清晰的看到，女儿身上的逆反好斗，和母亲的粗暴蛮横脱不了干系。所以，通过探讨原生家庭，我们找到自己的创伤所在，了解自己为什么会有这样或者那样的人格特点——因为大多数时候，只有真正的看到创伤，正视自己的弱点，我们才有可能真正的修正它。
　　但是，知道自己从何而来还远远不够，我们更要知道自己，应该走向何方？
　　新闻中的女儿，她的母亲不怎么优雅，更谈不上体面，出身于这样的家庭环境，从某种角度，甚至可以说她是很不幸的。但是无论到了什么时候，我们都不应该忘记：我们每个人始终拥有的选择权——我们没有权利选择出身，但是却永远有机会选择过什么样的生活。
　　这才是探讨原生家庭的真正意义。
　　如果探讨原生家庭的目的，仅仅是为了＂刨祖坟＂、＂推责任＂，知道自己的争勇好斗离不开父母的简单粗暴，那这样的探讨原生家庭就毫无意义。因为父母也可以寻找自己原生家庭的责任，难道这样一代又一代的往上刨，最终要谴责猿猴吗？
　　当然不是。
　　探讨原生家庭，从来不是为了谴责，而是为了成长。
　　04 为自己负责
　　在这则新闻下面，有一些评论。一些网友对这位母亲的行为表示愤慨，纷纷质疑：这妈怕不是想感觉让女儿嫁人，然后让女儿一家补贴弟弟吧？还有人说：30岁没混出名堂就不配当一家人了嘛。30岁没遇见喜欢的人就要凑合结婚吗。这妈妈真让人寒心，就是重男轻女啊，请问儿子又有多优秀，真厉害的话需要一家人给儿子买房吗？
　　但也有网友提出另一种观点：一对奇葩母女。小辈的也不争气，三十了没嫁无所谓，独立啊，自己出去挣钱啊，不寄居在人家屋檐下就行了。
　　生而为人，最伟大的权利就在于我们拥有选择权，我们可以选择过什么样的人生，选择为自己负责或者推卸责任，选择被人打或者不被人打。
　　这个最基本，也最珍贵的人权，却被很多人忽视了。
　　＂为自己负责＂是一句听上去很容易，但是做到很难的话。生活中，很多人都无法为自己负责。
　　孩子不写作业，妈妈心急如焚，怒斥孩子不长进——这实际上是作为母亲，无法区分自己和孩子的边界，将孩子不写作业这个行为，引发出的自己潜意识对惩罚的恐惧投射到孩子身上的表现。简单说，母亲无法为自己潜意识中的创伤负责。
　　妻子因为丈夫不告诉自己手机密码，整日疑神疑鬼，指责是老公不能给到自己安全感——但本质上，这是妻子无法应对自身安全感缺失的恐惧，为自己情绪找的＂合理化＂理由。
　　婆婆不给自己带孩子，儿媳颇有怨言，认为老人自私，对自己缺少体谅——这是无法分清人际边界，无法为自己的＂母亲＂角色负责——对于照顾孩子的困难和因此产生恐惧和焦虑，自己无力承担。
　　工作上被领导批评就愤恨不平或者郁郁寡欢——这是职员无法为自己的错误承担相应的责任负责，潜意识里，希望通过外界的肯定来完成自我的肯定的表现。
　　很多人对巨婴的定义太过狭窄，以为只有那些＂妈宝男＂、＂啃老族＂才是巨婴，实际上，不能为自己负责的人，都是巨婴。
　　05 ＂You Hurt Me＂：弱者的完美借口
　　当一个人无法真正为自己负责，最直接的反应，就是会产生浓厚的＂受害者思维＂。
　　比如，我今天这个样子都是因为我父母错误的教育方式导致的；我如此倒霉都是因为我的命运如此不济；我今天生气都是因为你做了让我生气的事情；我此刻伤心委屈都是因为你伤害了我…
　　＂You hurt me＂——这种受害者思维在生活中十分常见，可以说，这种思维方式在人格发展水平不健全的人身上，或多或少都有所体现。
　　当一个人无法为自己负责的时候，就会将自己的不幸归结为外界，形成 ＂外控型＂人格。
　　与之相对的是，内控型的人格——他们常常这样描述自己：＂我身上发生的事很大程度上取决于我自己做出的决定和付出的努力。当我无法改变事情的时候，我仍然可以决定以何种方式来应对。＂而外控型的人则会说：＂我的快乐和痛苦不是我能决定的，这取决于别人或取决于命运。＂换言之，内控型的人相信自己，并会通过努力和负责的行动，改变自己的命运；外控型的人认为人是不能改变自己的命运与境遇的，因而他们是被他人、外界或命运摆布的弱者。
　　在电影《春娇与志明》中，有一个情节：春娇和志明一起去台湾旅游，地震的时候，志明慌着自己躲避，没有顾上春娇，对此春娇很伤心，认定志明不爱自己，并且愤愤的拎包准备打道回府，终止旅行。
　　这样的一个情节，也许很多女性都感同身受，认定这样的男朋友太过分。但是恐怕很少有人深究：当春娇这样想的时候，是不是就已经把自己置身于一个＂必须被男性保护，如果没有得到保护就会失望伤心＂的位置？或者说，这样的女性，无论看起来多么强大，甚至享有特权（可以随意拎包回府，终止旅行计划），但本质上却始终还是一个必须被男性保护的弱者身份。
　　一个真正的从内心愿意为自己负责的人，不太容易有弱者心理，她更容易理解在地震这种突发的自然灾害面前，一个人先想着自我逃生是一件最自然、最符合人性的事情。而放下自己的生死先想女友的安全，实际上不是一个普通人的标准，而是一个＂圣人＂的标准。
　　拿这种过高的要求去要求别人，就很容易产生高期待，并因此而萌生失望。
　　所谓失望，无非就是自己的期待没有被别人满足而产生的被伤害感。
　　06 我的地盘我做主，我的人生我掌控
　　我特别想对女性朋友强调＂我负责＂的这个理念。因为历史和文化的原因，女性长期处于社会的弱势地位，现在虽然提倡男女平等，甚至有些时候，女权思想还很受追捧，但是在女性的深层集体潜意识中，无法为自己负责、依赖心强、自居弱者的心理还是十分常见。
　　在本文一开始提到的新闻里，女儿林某和母亲王某的矛盾，固然是长期积累的过程，但是导火索，却是源于林某认为母亲重男轻女。
　　母亲重男轻女吗？答案是肯定的。但是否因为母亲的重男轻女，就可以顺利的滋生出女儿的受伤害感呢？
　　如果答案是肯定的，那本质上，这还是无法为自己的人生负责的态度：即我的喜怒哀乐要建立在父母怎么对待我，是否以＂我认为的公平标准＂对待我之上。
　　可想而知，如果把自己的喜怒哀乐都建立在别人如何对待自己之上，那的确是很容易产生愤怒的情绪的。
　　如果放弃对母亲是否重男轻女的评判，而将她的行为认定为是她自己生而为人的自由（即使我们不认可），那我们还会不会为此耿耿于怀呢？
　　我们是否因为母亲的重男轻女而愤愤不平，是我们自己的选择。
　　小陶虹曾经在接受采访的时候说，她和徐峥吵架之后一般很快就能平复心情，徐峥问她，自己还没想好怎么哄她呢，怎么她就没事了。陶虹的回答是：＂我的喜怒哀乐需要你来决定吗？我一定要等你道歉了才能恢复开心吗？这不应该吧＂。
　　妙哉！当我们将自己立于主动的位置，当我们笃定自己可以为自己的人生负责，为自己的情绪负责，为自己的选择负责，我们有能力结束与他人的共生关系，做一个独立而清爽的人，那我们就不会再在意别人如何对待自己了。所谓的内心强大，不外如此。
　　我的地盘我做主，我的喜怒哀乐，我自己说了算。
　　人生的终极目标是＂活成你自己＂，所谓的活出自己，很大程度上来源于我们高强度的自我掌控感。当我们认定可以自主掌控自己的人生，那我们人生的精彩也就因此诞生。
　　30岁没有遇到Mr. right，我可以优雅的等
　　35岁还没有生孩子，是我自己的选择
　　不要爸妈的房子，我依然能有尊严的生活
　　哪怕居住陋室，我也有能力将其打造的温馨动人
　　就像即使是一碗挂面汤，我也能做的营养美味
　　钱我可以自己赚，面包我可以自己买，在爱情里，我也可以做一个成熟的爱侣，不会因为对方的怠慢而影响自己的心情
　　我就是我
　　我选择做一个独立、清爽、自由的我
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....