心理学婚姻质量源自人格的较量，异质同构ampampquot是我们最好的状态

　　最好的婚姻状态是亲密有间的＂异质同构＂状态：你和我不同，但是彼此尊重这种不同；虽然你和我不同，但是我们又合而为一，我的生命因你而完整。
　　马伊琍和文章的婚姻到底还是走到了尽头。吃瓜群众最近瓜吃的太多，已经有些撑了。相比较之前的童话婚姻的覆灭——两宋婚姻的解体事件，人们对马文婚姻的解体似乎平静很多。＂终于还是离了＂——很多人这样说，似乎靴子落地，早有征兆。
　　前两天看圆桌派，＂业内资深人士＂已经将明星婚姻的本质剖析的很深刻了：＂人设＂和＂资本＂的结合，把想要让吃瓜群众看到的＂事实＂呈现给大家，以换取最大的经济效益——从这个角度说，结婚或离婚，早已经失去了原本的纯粹性，脱离了纯粹的情感范畴。当然，这并不影响吃瓜群众继续吃瓜，因为所谓吃瓜，不过是投射自己的情绪，并拿出我的态度——这个态度， 更接近于个人观点的输出和呈现，仅此而已，也只能如此而已——真相是什么？没有人知道，也没有人关心。
　　婚姻大概是这世界上最细碎的事情，它包含了柴米油盐，包含了人情世故，包含了两个完全不同的人（和家庭）之间的共融与碰撞，包含了感性和理性，也包含了＂权利＂的争夺和＂利益＂的交换……从这个角度，就可以完全理解＂家庭是社会的最小单位＂这句话的深刻内涵。一个家庭，的确就是一个微型的社会形态。
　　没有人有资格评判任何人的婚姻。我们只能谈一谈自己的观点，我今天想谈一个关于婚姻的话题。
　　1. 出轨，对某些人来说，是一种必然。
　　即使没有学过心理学的人，也可以观察到一个显而易见的＂事实＂：遭遇同一个境遇，每个人的反应都是不同的。同样遭遇了汶川地震，有的人可能一辈子都生活在创伤后遗症里，而有的人，则即使遭遇了亲人的亡故、肢体的残缺，仍能以强者的身份主宰生活。这种外显行为的对比，其背后是深层的人格支撑。不同的人格，面对不同的境遇做出的反应截然不同。
　　正如在婚姻中，经历了婚姻的磨损，新鲜感的缺失，甚至是遭遇不可调和的矛盾时，每个人的反应也是不同的——反应，其实就是一种应对模式。从这个角度来说，出轨，对于某些人格特质的人来说，是一种必然发生的事情。
　　① 依恋的类型
　　人是社会性动物，我们注定要和他人联系在一起。精神分析取向的心理学家，在弗洛伊德之后，拓展了弗洛伊德的人格理论，提出了＂对象关系理论。＂而以这个理论为出发点，心理学家们又提出了＂依恋理论＂。
　　心理学家约翰·鲍尔比和玛丽·爱因斯沃，考察了婴儿和其养育者（主要是母亲）的情感依恋。鲍尔比将其称为依恋关系，这种关系可以满足人依附于有支持和保护作用的他人的需要。鲍尔比仔细观察了婴儿与母亲分离时的行为。他发现，有的孩子很容易适应分离，他们似乎明白，妈妈只是离开一小会，马上就会回来，他们所需要的爱和照顾不会失去。但另外一些孩子则会以哭喊来反抗和妈妈的分离。还有一些孩子，在妈妈离开后陷入绝望，甚至有些孩子在妈妈回来后仍不去亲近她。
　　爱因斯沃及同事通过对婴儿和母亲的研究中做出了类似的观察，她们将亲子关系分为三种类型：第一种是安全型关系；第二种是焦虑-矛盾型关系；第三种是回避型关系。这三种类型的亲子关系从长远看会影响孩子长大后人际关系的建立，换言之，这些在婴儿身上发现的不同的依恋类型也可以适用于成人，他们长大后成人并建立亲密关系时，这些特点仍然会显露出来。
　　安全型的成人，他们与人亲近时一点也不困难，这种人容易信任并依赖相爱的人；回避型的成人，会总怀疑那些说爱他的人，害怕与他们太亲近会受到伤害，对于投入感情小心谨慎，害怕不可避免的分离会带来伤害。而焦虑-矛盾型的成人，对情侣的爱缺少安全感，他们相处时会苛求对方，表现的过于强势。他们往往会因为太希望受到关注，而吓跑了另一半。
　　通过对亲密关系中依恋类型的解读，相信很多人在自己心中已经对自己和另一半做出了判断，很显然，安全型的成在婚姻中将获得更好质量的婚姻，而后两者则会困难重重。归根到底，这些依恋类型所反应的仍然是一个人的人格特质，所以，人格的成熟度和完整性，是决定一个人能否拥有幸福婚姻的基础。
　　② 所有的关系，＂变化＂才是永恒。
　　我们每个人都必须活在＂关系＂中，关系质量的高低，和各自的人格完整程度直接相连，这里面不仅包括＂我＂，也包括＂ta＂。
　　在马伊琍和文章的婚姻中，我们肉眼可见的一些现象，是马伊琍不但年龄比文章大，而且心智上也更加成熟，文章少年得志，爆出了很多耍大牌、脾气臭等负面新闻，在他与马伊琍的关系中，他称马伊琍为＂马司令＂，生活起居全由马来打理照顾，当然，据说存折也是由马伊琍保管的。从某种意义上说，他们之间的互相吸引是一种必然，马伊琍的母性特质和文章的依赖特质，在关系的早期形成了一种最完美的和谐。
　　然而正如＂变化才是永恒＂一样，＂关系＂也是在变化中不断向前发展的。文章曾经多次在采访中称自己为＂小男人＂——这种称谓，带有自谦的成分，但更多的是一种事实。在心态上，文章确实比较年轻。正如我们尽量不去对某人或者某种行为做道德的评判一样，＂小男人＂在适合的环境下也没有什么问题。当马伊琍足够强大时，文章可以安然享受小男人的状态，他对马，有欣赏，有依赖，甚至也有崇拜。
　　但是随着时间的推进，进入婚姻后的马伊琍更多的躲在了幕后，她把生活的重心逐步转移到家庭中，而文章却在自己事业的舞台上大放异彩。从专业的＂术＂的角度来说，文章不失为一位好演员，但是从人格的＂道＂这个层面来说，他的人格完善程度并未跟上事业发展的速度。
　　对于任何一个女人来说，家庭和事业实在是一个两难的选择，每个人都想兼顾，但不得不说，在残酷的现实面前，这个选择太难了。所以注定会留有遗憾和在某个阶段做出取舍。女性渴望回归家庭——这是女性的性别属性决定的，跟男性相比，女性对家庭环境的渴望和享受程度要高的多。这是深藏在人性当中的集体潜意识——女性参加工作，是近几十年发生的事，而延续数千年来的基因，却更加牢固的存在于女性的潜意识中。天然的母性使女性对于家庭生活有特别的热爱，所以，即使如马伊琍这样当时正红的如日中天的职业女性，也选择了退居二线，回归家庭。
　　这是一种客观的变化，这种变化，打破了马、文之间原有的平衡。而文章的出轨，恰巧是发生在这个动荡的阶段。
　　正如我们前面所说，即使遭遇同样的境遇，每个人的行为都是不同的，作为心智上并不足够成熟的年轻的文章，在遭遇关系转换的情境时，无法做出高效、积极、有建设性的行为扭转关系的疲态，而转向了另外一种更加＂简单＂的方式释放自己——出轨。
　　抛开道德层面的审判，仅从心理角度分析，文章的这种行为，更像是一种面对＂挫折＂的无力感——爱或恨都很简单，因为它们足够纯粹，但是生活中的界限往往不是泾渭分明，而是混为一谈。所以当爱恨交织时，一方面是自己真实的感受——对生活状态的无力感，另一方面是想要逃避痛苦的本能渴望，于是，也就有了之后＂成熟的应对模式＂或＂不成熟的应对模式＂。
　　很显然，出轨属于后者。其本质，是一种对现实困难的逃避和转移——无法做到痛快的割舍，维系理想的纯爱又不可能，于是选择了一种＂看上去＂最简单的办法。
　　人都是趋利避害的动物，这是人的本能属性，所以我们都会选择最简单、成本最低、最快捷的方式让自己逃离痛苦。出轨，对于很多心理不够强大的人来说，无疑是一剂有效的解药，所以，它有其必然性。
　　2. 婚姻中，不能缺少的＂感知vs接触＂。
　　这一点，和上一点密切相关。可以这样说：在一段婚姻中，婚姻最可怕的并不是小三，而是逃避和拒绝接触——逃避不好的感受，拒绝和伴侣的接触。
　　① 感知
　　王阳明的传习录中有记载： ＂先生游南镇，一友人指岩中花树，问曰：＂天下无心外之物，如此花树在深山中自开自落，于我心亦何关？＂先生回答说：＂你未看此花时，此花与汝心同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。＂—— 是呀，您说＂心外无物＂，但山里的这株花树自开自落，与我的＂心＂有何关系？难道我来看它时，它就开了，我要不看它，它就不开了吗？阳明先生回答的非常认真：你不看这朵花时，花与你的＂心＂同归于寂，这里的＂寂＂不是＂不在＂，而是＂在＂，只是＂沉寂了＂；你来看它，＂此花颜色一时明白起来＂，先生在这里用了一个名词：颜色，又用了一个动词＂明白＂——今天的我们都知道：这个世界是没有颜色的，即，没有＂红橙黄绿青蓝紫＂这些＂存在＂，只是不同频率的波与人的视觉细胞相互作用的＂主观感觉＂。所以，这个世界是人认识的世界，并不是世界本身，没有人的存在，这个世界也就失去了意义。因此也可以说：你本身就是世界，这个世界也是你。
　　这个故事，充分说明了＂感知＂的意义。我们对世界（包括自己和伴侣），需要有充分的感知，没有感知，就没有存在。不管是情绪，还是想法、观念，所有的感受，我们都可以将其放在一个＂容器＂中仔细的观察。只有有勇气和自己的感知待在一起，我们才能细细体会出美好的味道，并放弃对痛苦感受的挣扎和摆脱，转向和它安静的待着——换言之，我们不用着急找一个小三（或者其他什么办法，比如压抑自己的感受）来摆脱这种痛苦，而是逐渐安详的和它待着，仔细的观察它。很多时候，＂能呆着＂本身，就意味着负面情绪的消退。
　　② 接触
　　深厚的伴侣关系在某种程度上是亲密无间的，这种关系能使人更真实的展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。我们会从美满婚姻中获得一种美好的体验，这时候，信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己。这种特点被人本主义心理学家朱拉德归结为＂自我表露＂。
　　自我表露发生在亲密关系中，就意味着我们在给对方回应。事实上，无论什么难堪的问题，只要被正视，就变得不再是问题。而回避问题，则会变成更大的问题。
　　正如朱拉德所言，自我表露意味着＂扔掉自己的面具，真实的表现自己＂——这恰恰是培植爱情的方式。对他人敞开自我，同时将他人的自我表露当做是对自己的信任，可以使人际关系更加愉快。为什么总是强调婚姻中沟通的重要性，沟通就是一种自我表露，而且在面对困境的时候，真实的自我表露往往能够使沟通更加高质量且富有成效。
　　在心理咨询中，格式塔的治疗方法有一个这样的表达公式：＂我看到…..此时此刻我觉察到….我的身体….我的感受是……我的内在情绪是….我的想法是….我将为此负责＂，这种表达方式，实际上就是深刻觉察了此时此刻的状态，并完成真诚的自我表露的过程。这种方式同样可以应用于婚姻关系中，这既是一种解决问题的态度，同时也是一种有效的沟通方式。
　　在亲密关系中，无回应之地即为绝境，婚姻里最可怕的就是无回应状态带来的冷漠和绝望，这种伤害，远比出轨的杀伤力要大的多。
　　3. 最好的婚姻：是＂异质同构＂
　　相比较亲密无间的婚姻状态，最好的婚姻状态是亲密有间的＂异质同构＂状态：你和我不同，但是彼此尊重这种不同；虽然你和我不同，但是我们又合而为一，我的生命因你而完整。
　　＂和而不同、争而不破＂，永远是一段高质量亲密关系的状态。在电视剧《父母爱情》中，大老粗江德福和资本金小姐安杰，是完全两个世界里的人，他们一辈子也有过很多争吵，但是却把日子过成了平凡的童话。那是因为他们都很尊重对方和自己的不同，而没有想要去改造对方，他们因不同有很多分歧，但是却从来没有因为不同而对对方心生怨恨。
　　正如父母对待孩子的态度（养育者给孩子的抚养环境）对孩子人格的塑形有极为深刻的意义一样，在爱情和婚姻中，伴侣的态度和行为，也能很大程度的改变或影响对方，自然，对方也同样影响着自己。我们在婚姻中的形象，很大程度上是互相赋予的。当我们认识到对方与自己的不同并能真诚的欣赏时，对方的＂不同＂也成了＂有趣＂，成了＂完形＂我们自身的途径。
　　婚姻和恋爱，是两件完全不同的事，因为视角完全不同，在恋爱中，我们强调的是一致性，希望对方什么都和自己同频，也会因为同频而感觉到美好，但是在婚姻中，经过生活琐事的摩擦和放大，一致性的美好已经消失殆尽，取而代之的是要有应对＂非一致性＂的宽容与智慧。如果进入婚姻后还追求同频，就一定会以失败告终，到那时，白玫瑰会变成饭粒子，红玫瑰会成为蚊子血。
　　舒婷的《致橡树》可以作为这篇文章的结尾，它用诗一般的语言，描绘了两个同等能量的人共同构建＂异质同构＂的决心与勇气。恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜。如果不能破镜重圆，那么体面放手，也是最好的选择。
　　我如果爱你——
　　绝不学攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己；
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源，
　　常年送来清凉的慰藉；
　　也不止像险峰，
　　增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光，
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　作为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下；
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人，
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀，像剑，
　　也像戟；
　　我有我红硕的花朵，
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬。
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依。
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　爱——
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，
　　足下的土地。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。