心理学父母对待孩子之间冲突的态度，折射出自己的人格投射

　　家长如何处理孩子之间的矛盾和冲突，反映了家长自身的素质和修养。
　　孩子们在一起玩耍，难免会有各种磕磕碰碰，有的孩子遇到这种情况就会哇哇大哭，着急的向父母告状，但是如果你仔细观察，会发现孩子们经常在上一秒还恨恨的说：不和你玩了！下一秒就又没心没肺的抱在一起哈哈大笑。在孩子之间发生冲突的时候，家长应该怎么做？这是一个需要思考的问题。
　　A在沙龙里讲述了发生在她儿子身上的故事。前几日，A带儿子去游乐场玩，她坐在外面，忽然看到里面一阵喧闹，原来儿子正和另一个男孩扭打在一起，她走过去拉开了他俩，这时，对方的妈妈也走了过来。那位妈妈对A的儿子怒目而视，问发生了什么？而A的儿子是一贯的＂嘴笨＂，在这种情况下更是一言不发，A也问不出事情的原委。对面的男孩倒是趁A的儿子不备，又过来打了他两下，每一次都是打完就跑——这个男孩的举动，让A觉得很没素质，她认为这个孩子＂鬼鬼祟祟＂的。不过，A没有把孩子间的打闹过于放在心上，准备让孩子继续在游乐场玩。这时，对方男孩的妈妈叫来了男孩的爷爷，这位爷爷很是厉害，一上来不问青红皂白就对A的儿子一顿臭骂，并且要求A的儿子必须给男孩道歉。
　　A认为对方态度恶劣，气不过，和对方争执起来。周围的人纷纷劝架，不少人建议A＂多一事不如少一事＂，还是给对方道个歉，毕竟，虽然对方男孩年龄更大，但是在刚才的打架中至少从外表上看却没占到便宜，他的脸上被A的儿子划了几道，看上去＂伤势更重＂。
　　A以前一贯的做法是不问青红皂白就让儿子给对方道歉，一则因为儿子身材较胖，仅从身材上来看，都好像是他在＂欺负＂别人似的。二则儿子不善表达，每次都无法及时的为自己＂辩解＂，说不清事情的来龙去脉，对此A非常生气——既然你说不清，那你就给能说清的孩子道歉吧！
　　这是A第一次为了孩子与别人吵架，而且无论对方多么强势，她都没有妥协，像以前那样逼儿子道歉。她一直坚称：既然说不清事件经过，那如果非要道歉的话，就互相道歉吧。
　　讲述完事情，A提出了她的困惑：如果再遇到类似场景，该怎么处理呢？
　　我问A：你回家后又和儿子沟通这件事了吗？孩子怎么说？A回答：沟通了，孩子把经过讲了一下，大概就是两个孩子互相碰到了，然后谁先动手这些都说不清楚了，猜测就是互相的行为，因为一个球碰到了，然后就打在一起了，也搞不清到底是谁先动手或者谁明显占理。
　　所以今天我们就这个案例谈一谈孩子之间发生冲突，家长应该做什么？
　　1. 不放大、不介入，把选择权交给孩子。
　　孩子们在一起玩耍时，互相发生一点小矛盾小摩擦是再正常不过的事，一般情况下，父母并不需要多做什么，如果矛盾不是很严重，家长可以假装看不见，给孩子时间和空间，让孩子们自己处理问题；如果矛盾比较严重时，家长去拉开即可。没有必要在当时就对孩子进行讲道理或者询问情况。
　　① 核心信念：孩子有能力自己解决问题
　　孩子的成长过程从某种意义上说，就是一个不断＂社会化＂的过程，在这个过程中，＂与同伴玩耍＂是一个非常有效的帮助孩子实现社会化的途径。在与同伴交往的过程中，孩子会不断探索人际交往的界限、尺度和方法，在实践中明晰社会规则，拿捏自己的行为尺度。
　　孩子的成长过程，从一出生开始就是一个探索之旅，比如在口欲期，孩子把什么东西都往嘴里塞，这是他们在用自己的嘴巴探索世界，在肛欲期，他们通过控制自己的大小便，发现了掌控世界的秘密。同样，和同伴玩耍，探索交往尺度和规则，也是他们的探索过程。
　　家长很多时候并不需要在孩子的成长过程中做太多的事，相反，家长在保证安全的情况下，尽量给孩子机会，自主探索生命历程，是家长送给孩子最好的礼物。我们总是说家长需要放手，但是为什么很多家长都做不到放手？其根本原因在于从内心深处不信任孩子。这样的家长活在自己的自恋的感觉中，ta在潜意识里认为如果没有自己，孩子就一定会走弯路，会失败，所以，他们不敢放手，或溺爱包办，或极度控制，总之，他们从内心深处从来不曾把孩子当成一个独立自主的人。
　　而在处理孩子之间冲突和矛盾的过程中，最核心的要素，就是相信孩子有能力解决自己的相关问题。可以说，这个信念的确立非常、非常的关键和和重要，它是科学育儿观的重要组成部分。不仅适用于家长处理孩子之间的矛盾这个问题，还可以将其延展，适用于其他问题。
　　只有家长从内心深处真正的相信孩子，才会敢于放手，才能清晰母子之间的边界，结束亲子共生的关系，也只有这样，才能让孩子真正的展开自己的主观能动性，自主的探索世界。
　　② 家长的介入，往往带着自身缺陷的投射
　　生活中有太多的成年人活在对错、是非的评判里，他们身上有太多＂成人化＂的内容，比如孩子之间的小摩擦，他们也会在心理暗自思忖自己的孩子是不是吃了亏？等等。
　　父母的这些成人化的思维方式，带着自身人格不完善的局限性，带着世俗标准的单一性，当父母积极的介入孩子的矛盾时，自己的这种特性就会毫无保留的暴露出来，其结果，必然让自己的孩子潜移默化的学习。
　　比如说，很多家长特别关注自己的孩子是不是吃亏了，是不是受欺负了，当感觉到自己的孩子受欺负的时候，他们就会特别愤怒，坚决要求对方道歉，气势汹汹的找对方算账。
　　像这样的现象，与其说是父母心疼孩子吃亏受欺负，不如说是他们自己在孩子身上加诸了过多自己的投射。很多家长自身生活不如意或者眼界太低，人格发展不完善，在潜意识里，有强烈的不安全感和受害者心理，他们有了孩子之后，会将自己的这种感受投射到孩子身上，他们会给年幼的孩子灌输社会险恶、人心无常等负面观念，在孩子之间发生小摩擦的时候，也上纲上线，马上将矛盾提升到一定的高度。这样的家长，对孩子的人格成长是非常有害的，他们让孩子在生命之初，就对外面的世界抱有敌意，这样做会使孩子心胸狭窄，降低人际交往中的坦荡品质，甚至还会发展出反社会的人格。
　　孩子天生是善良、简单的，孩子之间的小摩擦和小冲突也非常正常，孩子完全有能力在这样的人际交往中找到适合的分寸，只要孩子在玩耍的过程中是高兴的，内心是纯净的，那就是好的。
　　良好的同伴关系是孩子自身成长的营养品，能够让孩子的心理得到滋养，成长得以健康。如果父母将自身的缺陷性投射不断加诸到孩子身上，就会在无形当中培养一个和自己一样对世界充满敌意的复制品。
　　③ 减少评判，无需介入
　　儿童的世界非常单纯，很多时候，所谓的问题，实际上是成年人强加的，成年人经常带着自身的评判，将孩子之间发生冲突视为＂犯错误＂，将两个孩子之间的矛盾视为欺负与被欺负的关系。
　　在本文中，对方男孩的家人就是这样的家长，本来两个孩子之间发生口角冲突，拉开就可以了，或者问问情况，没有大碍就让孩子自己处理即可。但是家长介入会让矛盾升级，对方男孩两次走过来偷袭A的儿子，和家人的教育不无关系。当他看到有人＂撑腰＂时，就会变得胆大，甚至，有的孩子为了迎合这类的父母，还会自动生长出＂颠倒黑白，告黑状＂等不良的人格品质。
　　同样，很多家长的介入是另外一个极端，很多家长非常害怕看到孩子之间发生冲突，当看到自己的孩子和别人冲突时，家长的内心是焦虑的，他们在潜意识里会非常担心别人说自己不会教育孩子，所以，在这种焦虑的驱使下，他们会在第一时间冲出来介入孩子之间的矛盾。没必要的介入或者不恰当的介入，会使孩子之间的矛盾刺激放大，同时，太着急的介入，实际上是剥夺了孩子自己处理人际矛盾的时间和空间，对孩子＂社会化＂的能力培养是一种阉割。除此之外，家长的火急火燎的态度会直接影响到孩子那里，让他觉得自己遇到一点小问题都是大问题，变得斤斤计较、心胸狭隘。
　　2. 不怕吃亏vs 虚假豁达
　　事实上，任何家庭教育都折射着父母自己的人格。如果父母在孩子之间发生矛盾时，哪怕自己的孩子有一点轻微的损失，也依然表现出一种云淡风轻的态度，这种看似不作为的态度，实际上会传递给孩子一种信息：发生冲突是一件很自然的事，不用太过在意，过去就过去了。更没必要每一次都争一个对错，现在这一点小矛盾不影响之后的相处。
　　家长的这种云淡风轻甚至是不怕吃亏的态度，会对儿童的心理建设起到非常大的作用，儿童构建了这样的心理建设的基础，就能在人际关系中得到正常的发展，它们是儿童人格中豁达和友善的生长土壤。
　　很多家长可能会对此有所疑惑，如果家长这样做，会不会让孩子觉得委屈？觉得家长没有支持到自己？
　　有这样的想法，是因为家长本身带着自己的投射，实际上，只要家长不特别夸张或强调孩子的＂损失＂，孩子自己是不会过度在意的，孩子远比大人想象的更加大方、豁达。家长的这种态度，在无形之中给孩子培养了一种心理基础——而当一个孩子自身越不在意这些小矛盾小摩擦，他的人际关系反而会变得更加广阔。
　　但是，家长的＂云淡风轻＂需要和＂虚假豁达＂做出区分。前者是家长不斤斤计较，不对孩子的冲突矛盾做过度的强化，而后者则是讲大道理，比如＂吃亏是福＂，逼迫孩子认错道歉（像A之前做的那样）。当家长这样做的时候，孩子本来在和小朋友的冲突中没有感受到太多的委屈，但是却会在父母的＂镇压＂下有很多的压抑和委屈。
　　我们必须清楚：吃亏是福强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待事情。所以，它一定不产生于压抑的情绪，而是一种从容和气度。
　　家长不管什么事，都要求孩子从自身找问题，甚至强迫孩子向对方道歉，实际上是自身惧怕冲突的心理投射。只有家长自己把孩子之间的冲突看懂太重，才会特别强调道歉，着急化解矛盾。
　　所以，风轻云淡是人格成熟的家长在面对冲突时的从容和淡定，而虚假豁达则是人格不够完善的家长在面对冲突时的紧张和焦虑。两者需要区分清楚。
　　3. 父母的态度＞父母告诉孩子怎么做
　　孩子之间的矛盾，无非是起源于争抢玩具或者是打闹时缺少分寸感，弄疼了对方等。父母对待这些矛盾的态度，要比告诉孩子如何做更加重要。
　　① 家长的榜样
　　所谓言传身教，父母的言行会直接影响到孩子。以A为例，她本身是一个恐惧冲突的人，所以以前儿子和别的小朋友发生口角，她都会勒令自己的孩子给对方道歉，她这么做还有一个＂合理化＂理由：儿子嘴笨，每次都说不清楚，所以她很生气。
　　她只看到了孩子嘴笨，却没有看到孩子为什么＂嘴笨＂？事实上，儿子的所谓＂嘴笨＂和A同出一辙，而在事情发生的时候，A对孩子越严厉，孩子反倒越不会说话。A对待冲突的态度折射出她自己惧怕冲突的内心，而这种态度也会影响到孩子那里。
　　为什么很多＂嘴笨＂的人爱动手？其实一个很重要的原因就是语言表达的功能被阉割，但是有大量的情绪却被压抑，当他们忍无可忍的时候，就会直接用武力解决问题，而如果因为动用武力＂伤害＂了对方，他们又会因此遭到惩罚。
　　而这一次，面对强势的对方，A没有妥协，强迫儿子道歉，回到家后，儿子反而变得很爱和她说话，还主动讲述了事情的来龙去脉。
　　孩子从发生了矛盾像闷葫芦一样不肯开口到主动讲述，这中间发生的变化，来源于A的改变。
　　一般情况下，家长不需要过度的介入孩子之间的矛盾，应该把处理问题的权利交还给孩子。但是如果遇到对方父母咄咄逼人时，家长第一要做的事，是给到自己孩子心理支撑：对方不问青红皂白就要求孩子道歉，甚至扬言威胁的时候，家长必须坚定的站在自己孩子这一方，给到自己孩子足够的勇气和心理支撑。
　　一些惧怕冲突的家长会妥协，而一些同样强势的父母会进一步的升级矛盾，这些都不是最好的做法。最好的做法是，温和而坚定的维护自己的孩子，不卑不亢，也绝不妥协。
　　家长人格的稳定度对于孩子来说非常重要，一方面，拥有稳定人格的家长能够承接住孩子的情绪，另一方面，也在无形当中为孩子树立了榜样。
　　② 为孩子营造豁达而充满善意的环境
　　孩子在和同伴进行人机交往的时候，会表现出不同的状态，可能是强势的，也可能是柔弱的，可能是狡黠的，也可能是厚道的，这些特征并不代表孩子将来就会发展成怎样的人。
　　父母在孩子和同伴玩耍的时候，不对孩子的行为妄下判断、乱贴标签，实际上就能够为孩子营造一种豁达而充满善意的环境，这样的态度，会直接影响孩子的人格发育。
　　比如说，很多父母会在孩子被别的小朋友＂打＂了之后，恶狠狠的说：他打你，你不会打他吗？如果你下次再这样受欺负，就别回来了！家长的这种＂器小＂，不但不能帮助自己的孩子变得＂有勇气＂，反倒是让孩子更加不知所措。因为家长这样说，实际上就等于将对方视为自己的＂敌人＂，这种敌对因子会干扰孩子的正常认知，反而不利于孩子将来的人际沟通。
　　又比如说，有的家长看到自己的孩子很＂傻＂，被别人打了两下也没有马上做出反击，显得＂钝感力十足＂，这时候家长就会很焦虑和气愤。但事实上，寻找同伴和迎合同伴，是孩子的正常天性的表达，在和小伙伴发生冲突的时候，孩子能根据情况主动退让，或者通过转移注意力自我化解情绪，或者在和小伙伴发生冲突后能够快速的不计前嫌，重新投入到友好的玩耍中——所有这些，都是孩子天性中的纯洁、豁达和自爱，以及他们努力发展自己的人际协调能力的表现。如果父母看不到这些正向积极的内容，只一味强调孩子的＂傻＂、＂笨＂、＂反应迟钝＂，就会让孩子十分困惑和受伤。
　　③ 在生活当中复盘
　　父母一般不参与孩子之间的小矛盾，但是可以在事后找一个合适的时间和孩子交流，比如散步聊天的时候，和孩子聊一聊发生矛盾的事情，主要以听为主，并对孩子做适当的引导。
　　比如问孩子:当时发生了什么？
　　你是怎么考虑的？
　　你觉得对方那样做是想表达什么？
　　还有其他可能吗？
　　你希望他怎么做？
　　如果你是他，你会怎么做？
　　如果下次再发生类似的事，有其他的方式吗？
　　那下次试一试
　　通过这样的引领，可以让孩子在不经意间对事情进行梳理，如果有残存的情绪也可以得到疏导，另外，在不经意间引导孩子寻找更多解决问题的路径，更理智的看待和小伙伴直接的矛盾。
　　这种生活中的复盘不用做的过于刻意，给孩子一个轻松的环境，引领孩子自己思考，适当的加以点播即可。在复盘当中，最忌讳家长对孩子进行道德绑架或者尝试灌输大道理，而要贴住孩子的感受，做恰当的引领，如果孩子明显兴趣不大或者有排斥心理，就不要强求。
　　家庭教育无小事，父母的处事态度和其自身的人格发育、心理健康程度密不可分。父母越成熟，孩子的心理也就越健康，从这个角度来说，父母自身的人格修养和完善可谓是家庭教育中最重要的一环了。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。