孩子之间的冲突，父母的介入只会让问题更严重

　　不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执，要想培养出应对冲突的技能，就必须从日常生活中学习。
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　　孩子们之间发生冲突，很多父母都会很关切，他们每个孩子都爱 ，看着自己的孩子们相互伤害 ，家长会难受心痛。
　　手足之争非常普遍，甚至被认为是有多个孩子的家庭的常态。然而，我们不能因为这些现象频繁发生，就觉得这很正常。
　　孩子们可以学会不争执，不发生冲突的多子女家庭有可能存在。当孩子们发生冲突时，说明他们的关系发生了偏差。没有人和别人发生战争时还觉得愉快高兴。
　　如果孩子们一而再、再而三地发生战争，那表明他们通过战争能够达到某种目的，不是通过战争的过程，而是通过战争的结果。
　　这样说的前提，是我们明白：行为都具有目的。因此 ，我们不同意对＂战争＂ 的普通解释： 战争的起因是侵略，或者占有，或者遗传，等等。我们认为 ， 需要了解孩子会在什么情况下发生冲突和战争 ，目的是什么？
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　　妈妈在准备晚饭，八岁的露西亚和五岁的卡尔文在看电视。卡尔文故意挤露西亚，露西亚让开了。卡尔文又把脚放在她脚上，露西亚把他推开。
　　卡尔文又把整个身体靠在露西亚身上。露西亚轻声说了句＂别闹了＂ ，有点不高兴，但心思还在电视上。
　　卡尔文也在看电视，但没有露西亚那么专心，他用手指头描画姐姐衣服上的花纹。露西亚挥起一拳，把弟弟的手打开：＂我说别闹了！＂卡尔文咯咯地笑，伸长手臂，又开始用手指划姐姐的耳朵。 露系亚 抓过弟弟的手臂，咬了一口。＂啊！＂卡尔文尖叫，大哭起来。
　　妈妈冲过来，气急败坏地问：＂到底怎么回事儿？！＂她看到卡尔文表情痛苦，抱着胳膊，于是把卡尔文抱起来，搂在怀里。卡尔文伸出胳膊，上面还能看到牙印。
　　妈妈大叫：＂露西亚！＂ ＂哼！他一直闹我！＂ ＂我不管他做了什么，你没有权利这样伤害 弟第 ＂
　　这场战争中两个孩子的目的是什么？结果是什么？
　　卡尔文这个小＂婴儿＂想要妈妈的保护。所以，他通过自己的行为，引发一个能够得到妈妈保护的状况。
　　而露西亚觉得被卡尔文虐待，她也知道妈妈会保护卡尔文 ，妈妈的强势言语会增强她被虐待的想法。所以她做了妈妈最不喜欢看到的事情一报复卡尔文。
　　她知道妈妈会保护卡尔文并责骂她 ，会和第弟一起对抗本来就已经很气愤的她，所以她更要报复。
　　如果露西亚没有报复弟弟 ，妈妈可能也不会站在卡尔文那边，就有可能明白，其实是卡尔文在捣蛋。
　　妈妈应该怎么做呢？
　　首先她可以克制住听到尖叫就赶过去的冲动。当然，这对妈妈们来说很难。但如果妈妈可以先停下来想一下：突然的尖叫一下子吸引了妈妈的注意力，是有什么激烈的坏事发生了吗？然而只有孩子的一声尖叫，没有别的人或者东西发出声音。
　　没有房子坍塌的声音，没有电视机爆炸的声音，只有卡尔文的哭声。哦，那就是姐弟俩发生了冲突，而且卡尔文受了伤。嗯……这是他们俩的冲突，我不应该介入。
　　妈妈要想做到这样，需要有不插手孩子之间冲突的经验，这需要积累。我们可以这样想象，这个还没有经验的妈妈凭着本能的冲动跑过去看发生了什么。现在她可以提醒和训练自己 ，不被牙印吓到。
　　她发现是姐弟俩的冲突导致卡尔文尖叫，接下来可以什么都不说，回到厨房。毕竟，卡尔文并不喜欢被咬，他被姐姐咬了，结果会是卡尔文停止划姐姐耳朵的挑衅行为。这样，妈妈就通过＂ 回到厨房＂ 把两个孩子之间的责任还给他们，让他们自己去解决问题。
　　我们没有权利安排孩子之间应该是什么样的关系，但我们可以用行动影响孩子们。如果我们的行动让他们原来那种争执的结果不复存在， 孩了 们就能发展出新的关系。为了做到这一点，妈妈需 知道 ＂行为背后的目的 ＂ ，就能了解孩子的心理动机。
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　　＂看在老天爷的份上，你们俩不要吵了！我要被你们烦死了！ ＂ 妈妈在另一个房间大喊。基斯回应道：＂盖尔不让我看我喜欢的电视节目 ＂ 盖尔也生气地喊道：＂我有权利看我喜欢的节目＂妈妈疲惫地叹口气，来到客厅试图平息冲突。
　　妈妈的行为能够给我们一个线索，发现孩子们这场冲突背后的目的。＂我要被你们烦死了！＂妈妈这样说。可能很难相信，这就是孩子们冲突的目的——让妈妈抓狂。
　　事实证明了，这样的方法能够立刻吸引妈妈的关注，妈妈马上以法官的身份参与进来。兄弟俩的争吵让她狂躁，她放下自己的事情，去解决他们的问题。而结果是，妈妈给予了过度关注和没必要的服务。
　　妈妈要明白 ，两兄弟之间的冲突 ，她其实可以什么都不做，那就不会生气了。
　　我们愤怒 ，常常是因为我们觉得自己对孩子的利益肩负极大的责任。结果是， 我们无法让自己从问题中脱身 ，无法客观看待情况。
　　盖尔和基斯因看电视引发的冲突是他们自己的事，妈妈不用干涉。只要妈妈明白这一点，她就不会再觉得恼火。她只需要继续做自己的事，让兄弟俩自己解决问题。
　　接下来，当孩子们看到妈妈没有干预，可能会有一个孩子来找妈妈，要求妈妈做主。妈妈可以真诚地说：＂我很同情你们碰到这个难题，但是我相信你们俩可以解决。＂
　　她把责任还给孩子们，不让自己卷人和自己无关的事情。这样，同时也消除了孩子希望用争吵得到妈妈关注的预期结果。
　　不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执，要想培养出应对冲突的技能，就必须从日常生活中学习。
　　每次妈妈决定两兄弟看什么电视节目，就是在为自己树立权威，而孩子们就无法学会合作、相互适应和寻找公平。我们为孩子做事时，他们就无法学会自己做事。这个道理同样适用于冲突事件。
　　当孩子们每次发生冲突都由大人解决时，孩子就学不会如何解决困难，将来，当他遇到不高兴或者不顺心的情况时，就会无所适从。
　　对很多父母来说，接受＂孩子之间的争执不关我的事＂ 确实很难。我们相信 ，教孩子不发生冲突是我们的职责所在。这个想法没错，我们的确需要教孩子不发生冲突，然而难点是如何成功地教会孩子。
　　干预和评判无法成功教会孩子。这只能让孩子暂时停止冲突，但不能让他们学会怎么不再发生冲突 ，或者用不同的方式解决冲突。 我们一干预，孩子就能达到他们的目的，他们当然不会停止！
　　试想想，假如一场战争的唯一结果是青紫的淤痕或者流血的鼻子（这些都会痊愈），没有其他结果，那么下次孩子不就倾向于换个方式（而不用打架）解决问题了吗？假如受伤的那个孩子除了伤痛之外得不到其他的结果，下次他不就会非常小心地避免受伤了吗？
　　这样，孩子们还有可能发展出对手足的责任感。（当然，妈妈会很自然地帮助孩子们处理伤口，但记住不要站在任何一方评判谁对谁错，只要说＂你在冲突中受了伤，我也很难过＂就足够了。）
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　　还有一件很自然的事情是 ，孩子会模仿爸爸妈妈的冲突。  孩子们看到爸爸妈妈发生分歧时就会有战争出现 ，他们也会用同样的方式来解决冲突。
　　这样，孩子们就会发展出 ＂用战争解决分歧＂ 的家庭价值观。当然，如果一个孩子很反叛，他日后也会发展出完全相反的价值观。
　　冲突中肯定有权力之争。平等的关系中，不会有＂ 我要占有优势＂的冲动念头，而是不需要胜败也能解决问题。
　　发生冲突时，如果有一方觉得自己的地位受到另一方的威胁，那么上述的冲动念头就会变成竞争行为，这一方就会变得很有敌意，忘记礼貌，忘记体谅，而去竭尽全力恢复自己失去的地位，即使是让对手付出巨大的代价。
　　当我们站在所谓＂最小＂的 一方，帮助他们抗＂最大＂的一方，这其实增强了他们弱小卑下的感受，也是在教他们利用无助和软弱得到特别关注，对解决难题有弊无利。
　　让孩子们自己解决，孩子们就能建立起更加平等和公正的人际关系。他们会从实际行为中学会礼貌、平等、遵守规则、相互体谅和尊重等精神 ，这些恰恰就是我们希望孩子们学会的人生性格和技能。
　　我们对孩子最大的帮助，就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。
　　我们可以，也应该，友好地讨论＂战争和冲突＂ 是这个讨论不带任何指责和说教的意味。我们可以，也应该，和孩子们一起找出解决冲突的方法，只是这不应该在发生冲突时进行，而是在那之后。发生冲突时，我们的说教、讲道理或者插手帮忙，只会变成战争的武器而已。
　　——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》