改变孩子的坏习惯，你需要知道这些？

　　责骂、批评、惩罚、说教都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像是这些行为的＂燃料＂，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。
　　孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
　　我们越急于纠正孩子的＂坏＂习惯，就越有可能让这个习惯更严重。 诸如此类的还有孩子们之间各种形式的性游戏、尿床、吸吮手指、咬指甲等。我们专对＂坏＂字加上引号，是因为这些行为和其他的不良行为没有本质区别，并不是哪个＂更坏＂。
　　孩子有这些行为，都是因为能够满足他们潜意识中的某种目的。其实只是大人才觉得这些习惯背后隐藏着多么严重的问题和危险。处理的时候，想的都是＂降低、减弱、消除＂。
　　当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到这么严重的困扰，他就像拥有了一个强大的武器。 如果我们保持平常心，就能＂让他的风，无帆可吹＂
　　每个心理医生都知道一件事：孩子们大部分的性游戏都没有引起过大人的注意，自生自灭，事实证明结果没有对孩子产生危害。假如我们发现孩子手淫，最明智的做法就是假装没看到。
　　手淫本身不会造成危害， 但如果我们因为这个和孩子发生冲突，则可能造成危害。这和吸吮手指一样，只是孩子单纯的生理乐趣，说明孩子还没有找到更有建设性的与身体共处的方法。
　　如果我们试图阻止孩子这样做，那孩子就会本能地更加保护这个乐趣，用各种方法避免这个乐趣＂被拿走＂，结果这个乐趣现在有了第二个目的——击败严厉的大人。
　　我们最好忽视这样的行为习惯，用间接的方式解决，例如激发孩子的其他兴趣，增加孩子喜欢的身体运动等，通过正面的方式给予孩子满足。
　　晚饭后，妈妈小心翼翼地看着六岁的杰克，不让他多喝水。每天半夜，爸爸或妈妈睡觉前，都会把杰克叫醒，让他去小便。尽管如此，妈妈早上还是发现儿子的床是湿的。
　　她说了很多遍，让杰克不要尿床。有时候也会为了洗床单发脾气。爸爸妈妈用了很多方法——惩罚、说教，但是什么效果也没有。杰克简直成了一个习惯尿床的人。
　　尿床的孩子（杰克已经六岁了），通常是因为总是等到特别想做的时候才去做某件事。他们通常不相信能控制自己，他们对情况所需没有概念。 而爸爸妈妈在这件事上给了杰克过多的关注，更加让他相信他无法控制自己尿房 。
　　指责、惩罚、哀求，只能让他更加气馁。他认定，他就是这个样子，没办法控制自己不尿床，而且肯定会被惩罚，会丢脸。
　　杰克需要学习对应该面对的事情做出反应，爸爸妈妈可以把这件事交还给杰克处理，这样才能帮助他。
　　他们可以真诚地跟杰克说明，小便、床都是他自己的事：＂我们不会再叫你起来上厕所，你可以自己决定。如果你觉得床湿了睡着不舒服，可以自己换床单。＂然后，爸爸妈妈要真的做到对这件事放手。改变孩子原来错误的自我认知，树立起他有能力照顾自己的信心，这需要时间，不要期待一夜之间发生奇迹。
　　孩子咬指甲通常是在表达愤怒、怨恨、紧张或者反抗。和前面一样，这个习惯本身不是问题，它只是表象。责骂、羞辱、阻止都是无效方法。我们不能不让孩子做，只能调整自己的行为，找出消除让孩子产生这些行为的原因。
　　孩子说谎或偷东西通常是想要证明什么。如果孩子并不介意我们发现他说谎或偷盗，那我们基本可以确定他是想得到我们的关注。如果孩子竭力否认，那我们基本可以确定他是想展现他的权力。
　　孩子可能是觉得，他有权得到任何他想要的，不管用什么方式。也可能他对说谎和偷东西得逞、没有被发现，感到特别得意。说谎和偷盗都是潜意识里想要反抗的表现。
　　当我们发现孩子偷盗，偷来的东西当然要归还，但我们不需要大呼小叫、大惊小怪，我们可以不被这样的行为影响，以平常心对待。
　　这对那些觉得自己有责任教孩子的父母比较困难，但是要记住，责骂、批评、惩罚、说教都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像是这些行为的＂燃料＂，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。
　　孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
　　五岁的苏珊和邻居的孩子露西一起玩，露西有辆自行车。苏珊恳求爸爸妈妈给她也买一辆。爸爸妈妈解释说，现在家里还买不起。
　　有一天，妈妈发现露西的自行车被藏在了自己家炉子的后面。但妈妈很有智慧，她想：＂嗯……我等一两天，再看看到底怎么回事。 ＂ 她观察到苏珊很不安。接下来一整天，自行车一直在炉子后面。
　　第二天黄昏，妈妈问苏珊， ＂你怎么不骑露西的自行车出去玩呢？ ＂ 苏珊慌张地回答：＂出去她就看见了，那我就得还给她了。 ＂ ＂那你把自行车拿回来， 对自己并没有什么好处，对吗？ ＂ 苏珊哭了起来。
　　妈妈建议： ＂为什么不还给她呢？那样子的话，至少你们两个都有的骑。 ＂ 苏珊听了妈妈的话，妈妈贏得了苏珊的合作。这件事就这样轻而易举地解决了，苏珊还学到了人生的一课。
　　这件事的关键是，苏珊认为她有权利得到自己想要的东西，不管用什么方式。 而妈妈用智慧引导她认识到， 偷窃是错误的行为。
　　当孩子说脏话或者骂人时，他想要的是话语带来的惊人效果。假如我们的反应是很惊讶或者大惊小怪，其实是在刺激孩子继续这样做。我们可以不理会， ＂让他的风，无帆可吹＂。当孩子遇到这样的反应，他很快就会放弃这个＂战术＂。
　　当孩子出现坏习惯的时候，他们需要的是理解和帮助。这个习惯只是一个表象，只解决这个表象，不能解决任何问题。表象后面的原因是什么？很多时候，我们只要和孩子友好、轻松地聊聊，就能帮助我们理解孩子。
　　比如睡觉前，妈妈和孩子心情都不错，妈妈可以和孩子做个游戏，问一问：＂今天你高兴的事情是什么？ ＂ 孩子说完以后 ，妈妈也说说自己今天高兴的事。 然后再问问：＂今天你不高兴的事情是什么？＂  从这里妈妈可以得到一些孩子有怨气的线索。这些线索是妈妈行动的基础，而不是用来跟孩子说教。
　　对孩子说的事情，妈妈不做任何评价或批评。 可以问问孩子觉得能怎么解决。这是个非常好的聆听机会。如果孩子没有什么想法， 妈妈可以接着说说自己今天不高兴的事情 ，最好与孩子无关。
　　不然这个游戏就变成批评了。我们要小心不要拐弯抹角地批评孩子， 这样做只会让孩子关闭心门 ， 对我们的其他努力也 ＂不开门 ＂ 。 我们可以将这样的游戏作为一个固定的习惯，成为间接了解孩子的方式。
　　我们不要希望孩子的不良习惯一夜之间改变。 有个现象很自然：我们努力做好自己应该做的事，可是孩子并没有什么改善，这时候我们难免会有挫败感，会感觉这个习惯永远也改不了了。
　　其实只要我们停下来，静心想一想：难道孩子上了高中，还会吃手或者尿床吗？当然不会！我们会发现，现在的担心和悲观都没必要。我们其实很清楚，这样的行为即使不管，迟早也会停止。
　　这样，我们就能给自己信心。然后，我们的信心也会传递给孩子。这是个长期的事情，还需要我们在生活中用正面积极的事情和及时的鼓励来继续向前。不论怎样，我们要确信，孩子对我们的正面行为一定有回应的意愿。
　　一旦我们从自己的挫败感和悲观中走出来 ， 我们就会拥有对自己、对孩子的信心和信任，而这会给他们更大的激励，形成良性循环。
　　最重要的是，当我们不再担心恐惧，不再强求完美，当我们放松下来，我们就会发现，紧张消失了。不论是对孩子还是对我们自己，所谓的坏习惯，也不是什么了不得的大事。
　　——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》