中国式父母付出,为何多以悲剧收场?
来源公众号养育男孩,ID:breedboy
文丨鱼爸 图片来源网络
1
当你问一个妈妈,想不想生二胎。
很多妈妈会回答"不敢生"。
不是不想,特别是本身喜欢孩子的妈妈,是愿意给孩子添一个手足的。
但是看看这些数据,大概就明白了。
前段时间,汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。
小学到大学的教育花费上,中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首,新加坡、中国台湾和中国大陆 分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六 。
报告还显示,82%的家长已经做好为孩子的成功做出"牺牲"的准备,不敢花钱,也不敢去做自己喜欢的事。
有三分之一的中国家长承认他们大幅度减少或完全终止 娱乐活动或休假来支付子女的教育费用。
报告显示:尽管做出如此牺牲,还有有70%的中国父母仍担心自己为孩子做得还不够好 ,这比全球平均水平高出13%,站在了世界前列。
不敢生的原因大抵是"太累,很贵,怕做的不够好,委屈了孩子"。
但是有一个问题值得我们反省:
我们有世界上最愿意牺牲的父母。
那我们的孩子是世界上最幸福的孩子吗?
2
今年央视有一部纪录片《镜子》,探讨家庭情感教育,看到很多家庭的困惑。
看看这些孩子,都对我们说了什么?
"我觉得我们不是中了病毒,而是开始有了自己的感受。"一个12岁辍学的女孩说。
"我觉得这里挺好,虽然物质条件差一点,但是精神感受上好很多。"
"我告诉你们,最好不要抓着我,你们抓着我是控制不了我的。"
……
这是对失败家庭教育的控诉。
初二的泽清说,他感觉不到自己的存在,
让妈妈烧碗面,妈妈却不情愿下床……
这是他妈妈不爱他吗?
当然不,哪有父母不爱孩子的?
爱啊,无论怎么样都在那里,与生俱来,
可是有些父母可能真的不知道怎么样去爱。
我们常常自以为爱孩子,以为自己是对的。
有时就算自己觉得不对,也会马上找一堆借口来为自己辩解。
到最后又是孩子的问题,自己没问题。
做律师要拿律师资格证,开车必须要有驾照,做老师也要考取教师资格证,
但是,为人父母不用拿证,我们就这么直接做了,而且要做一辈子。
孩子需要父母的用心陪伴,他们能感受到。
香港第一位女特首林郑月娥,在专访里说了这样一句话:"我两个孩子小的时候,我从来没有请一个工人,煮饭什么事都是我亲自做。"
儿子出生时,她的事业也正处于上升期,需要付出的时间精力并不少。
可即便如此,她还是亲自操刀下厨,精心准备着两个儿子的一日三餐,并陪着他们一起吃饭。
她认为这非常重要,因为孩子要感觉到妈妈是照顾他们的。
在穿衣吃饭这些琐碎日常的小事里,孩子能感受到的爱往往最深刻。
3
很多人,不知不觉就把自己的人生强行嫁接在了孩子的身上。
如果把我们比作树的话。
每个孩子应该是一棵独立的树。
它有它自己的根和枝叶。
它是独立的存在,感受四季变化,风霜雨露。
但很多父母却把孩子当作自己身上的嫁接。
以期待孩子能长得更茂盛。
以为这是爱,是付出。
实际上既找不到自己,也让孩子失去真正成长的机会。
如果习惯了父母的嫁接。
习惯了被包办、被安排。
那长大后,你能养他一辈子吗?
而且这种爱往往让孩子觉得反感。
我有一个亲戚,他几乎每次跟人聊天,必聊孩子教育。
经常说"谁谁谁家里的孩子成绩怎么样,然后跟自己儿子比较一番。"
"谁家里的儿子考上了公务员,真不错啊。"然后意味深长地望着儿子。
我曾有一次在医院跟亲戚为这事发火。
当时他儿子因为纠纷被人误伤,在等进CT室扫描时,他习惯性地又跟我们扯掰谁家的孩子怎么样。
当时他儿子坐在轮椅上因为失血而脸色煞白。
他没有安静地去守护,也没有去细心问候。
而在那说一个邻居家儿子研究生毕业,最近去县里当差了,一说起来如滔滔江水。
他总是喜欢在自己儿子面前说这些例子,希望激发儿子的斗志。
但那天显然不适合。
我当时就大声跟他说:"不要说这些了,去好好照顾你的儿子,他刚刚从死亡线回来。"
其实他很爱很爱儿子,只是爱的方式出了问题。
他为了儿子省吃俭用,几乎到了自虐的地步。
为了把钱留着给儿子上培训班,读好学校。
他一年到头不置办新衣,也没有任何的娱乐。
总是在工地上不停地做事,闲的时候就喝点啤酒跟人说"儿子的故事"。
然后梦想着有一天儿子的成就能让自己的梦想成真。
而这个孩子早就变得沉默寡言,不跟这老父又任何交流。
他跟我说:"最受不了爸爸拿别人跟自己比,而他自己又是那个样子,总希望我能有出息,所以我不管做什么,他都说不要做,读书要紧。其实我压力很大,不知道该怎么办。"
4
我们太多的父母,不是付出得不够,而是付出得太多了。
为了孩子有出息,所以自己放弃了娱乐和休闲,省吃俭用。
什么都自己包干了。
所以10多岁的孩子不曾下过厨房帮忙淘米洗菜。
常常一个人在书房,要么看书,要么偷偷玩手机。
父母只要看到孩子坐在书桌前就安心。
其实孩子一直希望去自己尝试做点感兴趣的事。
他们通过付出找到自己的存在感,找到被人需要的感觉。
而不仅仅是一架冷冰冰的读书机器。
每个人都希望能实现自己的价值,小小的孩子也是。
儿子最喜欢我叫他小主人了。
他说自己是小主人,有自己的房间,就要做一部分家务活。
所以每次大扫除,我们家洗手间的地板砖都是他来刷洗,然后我再帮他加强一下。
楼下的快递只要我告诉他,马上就一起去拿。
家里地板上的纸屑,只要他发现就会清理好。
我做饭的时候,他会帮我择菜。
老人说我对他太严格了。
我说他自己喜欢这样。
因为这样做,能看到他大大的满足感。
因为他感受到了自己的价值,也感受到了我对他的赞许和需求。
这种感觉是很美好的,能帮我们唤醒孩子的内在驱动力。
很多妈妈问怎么唤起孩子的内在驱动力?
最好的办法就是在安全范围内,让孩子去动手做,实现自己的价值,当他们用自己的力量做好了一件事。
而且得到了认同,就会有一种满足感。
而父母要做的不是包办,而是放手,给孩子机会。
如果父母只给孩子提供经济来源,高昂的教育支出。
而没有提供引导和教育,没有真正的尊重和爱。
结果大多是悲剧收场。
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