我们应该如何处理孩子黏人OR冷漠？

　　黏人还是冷漠
　　很多次亲子讲座后，妈妈常常提出类似这样的问题，我的孩子特别黏我，一步不离的跟着我，有的孩子是黏奶奶、姥姥甚至黏保姆。还有的妈妈说我的孩子特别独立，好像和谁都不太亲，喜欢自己玩。有的家长说我的孩子随爸爸，跟谁都不亲，这些都是遗传的；有的家长说我的孩子特别情绪化，总是爱哭。 我们看上述家长提出的困惑是多种多样的，孩子的性格和情绪特点是各不相同的，到底是遗传呢，还是我们后天的影响呢？我想多数妈妈都会认为是后天的影响更大些。而这些孩子的性格特点、情绪反应以及与他人、与自己的相处方式都在很大程度上来源于最初的依恋关系的建立。
　　依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出，他试图理解婴儿与父母相分离后所体验到的强烈苦恼。鲍尔比观察到，被分离的婴儿会以极端的方式（如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母。在当时，精神分析著述者们认为婴儿的这些表达是婴儿仍不成熟的防御机制的表现，它们被调动起来，以抑制情感痛苦。但鲍尔比指出，在许多哺乳动物中这种表达是很常见的，他认为这些行为可能具有生物进化意义上的功能。 依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的＂内部工作模式＂，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式在以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起重要作用。研究表明，早期亲子依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。 0-3岁父母依恋关系的建立是一生依恋关系的基础，在这个期间孩子更多的受到父母的影响，父母如何对待孩子，决定了孩子今后如何对待自己与他人。我们需要把更多的精力去与孩子建立亲密、安全的依恋关系。
　　安全的依恋，是依恋双方一种爱的情感交流。对于养育者，这种爱表现为陪伴、积极的关注及对儿童的敏感性反应，这是儿童获得安全依恋的关键。但这种爱不是溺爱，溺爱（过分的纠缠、烦扰、引诱等）和拒绝（冷漠、迟钝、回避等）都会使儿童形成不安全型的依恋，前者可能形成焦虑型的依恋，后者可能形成回避型的依恋，都不利于儿童社会性的发展。因此，对孩子必须爱而有序，这种爱是充满感情的，但又是理智的；既要细心呵护，又要掌握呵护的度，不要让孩子形成有求必应的习惯;既要培养孩子对成人的信任感，又要注重孩子独立性的形成，使孩子生活在一种爱而有序的环境中。 看来养育子女的确是难度很大，并不像传统观念中认为的那样＂孩子随随便便就可以带大了＂，而要掌握科学的方法。我们对于孩子一方面要给予鼓励和支持，另一方面要为孩子的自由设立适合孩子年龄段的界限和规则。
　　具体看来：
　　1、及时满足孩子各种合理的需要。包括及时满足孩子进食的需要，并且采取合理的喂养方式，让孩子在轻松、愉快的环境下进食，而不是强迫孩子进食；尤其在孩子0-1岁的时候，孩子无法用语言表达自己的需要时，家长要学习识别孩子的情绪信号。
　　2、多与孩子身体接触，如拥抱、抚摸、亲吻;经常与儿童进行积极的情感交流，如微笑，以温柔愉快的声音与孩子交谈;给儿童提供丰富的触觉、视觉、听觉的刺激；
　　3、当儿童发现各种社会信号时，能正确理解，给予敏感的反应。成人应该经常关心孩子在做什么，了解他们的愿望和要求。例如，当孩子哭时，养育者能迅速地根据哭声做出判断，孩子是饿了?尿布湿了?还是想要与人交流?从而采取恰当的行动给予反应；
　　4、保持养育者和婴儿稳定的抚养关系，不要经常更换养育者，特别是主要养育者，尤其是不要突然更换。必须更换时一定要给儿童一个适应过程，且养育方式不要发生太大改变，以免引起儿童过分的焦虑；
　　5、养育者对自己的养育方式和行为要有一个明确地认识，要尽量保持养育的系统性、连贯性和一致性。对待儿童的方式要保持一致，不要经常变化，否则，儿童无法有效地组织自己的行为而导致不安全或无组织无定向的依恋；
　　6、成人主动调节自己的行动以适应儿童的行为节律，而不是把自己的行为习惯强加给儿童。即成人按照儿童身心发展的特点和规律而不是按照自己的愿望和要求安排儿童的生活。
　　另外，对养育者本身的特质，也应该有一定的要求，就是养育者本身要是具有安全依恋感的人。在人与人交互的场中，一个不安全依恋型的人，会在不知不觉中将他的观念传达给对方。如果对方是一个不具有分析能力的婴儿，那么就会将养育者的非理性观念不加选择的接受，并且内化为自己的处世观念。而且，不安全依恋者的人格特质，也很容易使得养育过程向非安全依恋模式发展。