为什么一直重复孩子的话，孩子却跟他聊个不停？

　　孩子：妈妈，我觉得动物园一点都不好玩。
　　妈妈：不会啊，你看那只袋鼠妈妈口袋里还有小袋鼠呢。
　　孩子：妈妈，这里好臭。
　　妈妈：这些动物多可爱啊，看，袋鼠跑地可快了！
　　孩子：我要走，我不要呆在这里。
　　妈妈：妈妈平时要上班，今天周末才有空带你来动物园，花了这么多钱买门票，再玩一会吧！
　　孩子：不要！走、走、走....
　　上面的这一则对话的场景，出现在我前段时间带孩子去动物园时，看到的一对母子的互动。
　　有时我也会思考，为什么我们总想把最好的给孩子，也尝试耐着性子和孩子讲道理，但是孩子就是讲不通，有时还不领情呢？
　　其实很多亲子无法愉快地沟通，关键在于父母误把孩子当作一个成年人，认为和他们沟通可以又快又清楚。同时大多数家长又都太急于表达自己的想法，当孩子表达不喜欢动物园、不喜欢做某件事时，父母又没有去了解孩子的感受是什么？为什么有这样的感受？他是怎么想的？而是急于表达自己的感受，希望孩子能够明白父母的感受，但这样的沟通只能南辕北辙的各说各话，根本不在一个频道，沟通的效果自然是不尽人意的。
　　皮亚杰在认知发展阶段的理论中，提出了2-7岁的孩子在智力上处于前运算阶段，这个阶段的儿童思维的特点之一就是以自我为中心。他们是站在他们自己的角度去理解和感受这个世界的，因此如果我们只是单方面把我们的观点强加给孩子，他们不仅不能共情、理解我们的思维和角度，可能还会产生与我们对抗的力量。那有什么方法可以让我们和孩子更愉快高效地沟通呢？重复孩子的话
　　是的，你没有看错，不需要给孩子任何的建议，对于学龄前的儿童，仅仅通过重复孩子所说的话来回应孩子，就可以让孩子变得更加愿意和我们说出他的想法。这个方法在我们家3岁半女儿的身上屡试不爽，举个例子：
　　孩子：我画了一个城堡。
　　爸爸：哇，你画了一个城堡！
　　孩子：是啊，这是我给小公主爱莎画的城堡。
　　爸爸：哦～这是给你的小公主爱莎画的城堡呢。
　　孩子：嗯，我需要在这个城堡上再添加一些雪花来装饰。
　　爸爸：你想用雪花来装饰城堡，真是个好主意。
　　孩子：我喜欢画城堡！
　　爸爸：你画城堡画得很开心。
　　在这个例子中，我们通过重复孩子的话，孩子会感受到我们的接纳和理解。更为神奇的是，当我们对孩子所做的事情表现出兴趣，你会发现这很好的促进了孩子的语言，他会变得更愿意和我们说说他的想法，甚至有更多的创造性能力（如用雪花来装饰）被激发出来。
　　这是以孩子为主导的一种语言和游戏模式，可以鼓励孩子更多自己的思考和创造，他们也会爱上和我们说话。通常他们会对自己想出来的想法感觉很棒（自信心），孩子只有感觉好，才能做得更好。（自我肯定）仅仅通过重复孩子的话，就可以做到轻松有效沟通的第一步。
　　学会提问
　　我先生是一个很用心陪伴孩子的人。这段时间因为疫情的原因，他天天在家陪孩子玩。我注意到我先生和孩子互动时的语言方式发生了一些改变。
　　≥≥≥≥以前是这样的：
　　孩子：爸爸，看！我的乐高积木搭好了！
　　爸爸：哇！你太棒了宝贝！
　　孩子：…（得到表扬后满意地离开，去做其他的事）
　　这种方式看似是在鼓励孩子，同时也很积极的回应了孩子，但是这样的方式只停留在了表扬，一般的情况就是表扬后就没有后续了。孩子并不知道具体什么样的行为是值得被鼓励肯定的。久而久之孩子容易会为了得到＂表扬＂而做事情。
　　≥≥≥≥看看我们家那位现在怎么和孩子说的：
　　孩子：爸爸，看，我的乐高！
　　爸爸：哇！你把乐高积木搭地高高地！不会倒呢！你是怎么做到的？
　　孩子：%##%&……%*&……（……*%……#%#！～@（眉飞色舞叽里呱啦的描述）
　　在这里给我老公点个赞。通过有意识的察觉自己的语言模式，他确实变得越来越会和孩子沟通和玩耍了。我总结了他的语言公式是：描述孩子的成果+询问孩子是怎么想到的/做到的/完成的？
　　孩子学习的过程，就是理解和建构各种关系的过程。通过这样子客观的描述+启发式的提问，可以让孩子总结回溯自己做的好的事情，总结好的经验。（就是我们想要夸奖的具体表现）。越小的孩子，如果越早能够用这样的思维去回溯总结，对自己的逻辑思维和反思能力就越有帮助，这些回溯和总结包括新、旧知识的联系，新、旧材料的联系，书本知识和生活经验的联系等等，而好的提问，是建立种种联系的有效方式。
　　讲到这里，我再举几个＂消极提问＂的沟通例子吧，因为并不是所有的提问都能让孩子更主动的学习并喜欢上和我们聊天。我们要避免以下这些消极的提问
　　爸爸：宝宝，我们来画画好不好？
　　孩子：回答＂好＂或者＂不好＂。（随便）
　　爸爸：你要画什么颜色的呀？涂成红色怎么样？
　　孩子：（画了一些圆圈）
　　爸爸：它是什么？我们来画一个房子吧
　　上面这些提问之所以说是消极的提问，是因为这些提问都是以成人为主导，而不是以孩子为中心。这类提问其实只是成人直接或者间接的命令，答案通常是yes or no或者只有一个答案。这个答案是封闭式的而非开放式的。通常我们在问这些问题的时候，因为是以我们为主导，我们并不太在意孩子真正在做什么。很容易让孩子感觉到我们并没有特别认同他。当孩子在做手头上的事情的时候，如果经常性被这种被动的提问打断，那么就不容易变得专注。模仿孩子的动作和反应
　　有效愉快的亲子沟通，还可以从模仿孩子的动作和反应开始。也许光是这么一招，就可以让对你很少关注的孩子爱上和你聊天和玩耍。我们可以通过模仿孩子的动作和反应，让孩子明白自己的行为是有意义的，适当的旁白也可以帮助孩子理解自己的情绪和行为。
　　孩子：我用橡皮泥搓了一个小汤圆。
　　妈妈：我也来用橡皮泥搓一个小汤圆。
　　孩子：（正在把橡皮泥捏成小块放进小盒子里）
　　妈妈：你把大块的橡皮泥捏成了一小块一小块，放进盒子里了！我也要像你一样把我的橡皮泥捏成小块小块的....
　　这样的沟通，同样是展示了对孩子的认可和鼓励。但是当中一个＂棒＂字都没有，而是通过实际的行动，模仿孩子的行为，和孩子一起做的方式让孩子感受到了父母的认同。与此同时，我们向孩子示范了许多语言词汇，如大和小的概念、动词捏的概念等等。我们在做适当的旁边描述时，同时也在帮助组织他自己本身对这个游戏的想法。
　　最重要一点，这样的方式互动，孩子真的可以专注玩很久！！！他的注意力会一直放在上面，因为我们的互动非常积极有效～～
　　有效的亲子沟通，不在于和孩子多说话，而是和孩子多互动。