如果说把孩子从婴儿慢慢养大是很费心的事情,那孩子在成长过程中的教育则是更需要费心费力的事情。 前段时间,江苏常熟某小区发生一起高空抛物事件。 一枚从天而降的黄铜大锁头准确"命中了"一辆停放在楼下停车位上的宝马SUV。后经查实,锁头为一7岁男童从9楼阳台抛下的。家长当场承认了自己的管教过失,向车主赔付13000元。 像这样的"熊孩子"事件,屡屡发生。 "在孩子的成长过程中,父母承担的责任,起码51%控股。" 小孩子在学习生活中会犯很多错,我们都知道犯了错应该道歉,但是应该怎样道歉?原谅孩子的标准在哪里呢?仅仅说"对不起" 就可以了吗? 我们会在孩子很小的时候,就教他说"对不起"。但当孩子越来越聪明,很多时候孩子口中的"对不起",根本就不能代表他认错了,反而是一种小算盘,一种敷衍仪式,为了获得大人们的原谅。 为人父母,不能总觉得孩子小不懂事,一次次的庇护和纵容他们。这样让道歉流于形式的结果,会让孩子根本认识不到自己的错误所在,坏行为也就不可能得到改善。 当孩子犯错,我们要花功夫和孩子产生链接,让孩子调动所有感官注意力,来面对自己行为的后果,最后打心眼儿里明白自己有何不妥之处,并且感到愧疚,才是一次真正有效的管教。 第一步:终止活动和行为 很多父母在和孩子说话的时候,孩子还在继续做自己的事情,比如跑来跑去,玩玩具等等。这时候他的注意力根本不在你身上,无论吼多大声,讲多少道理,孩子也是听不进去的。 因此孩子犯错的时候,不用着急去训斥,可以先让他们停下活动,然后冷静下来,告诉他们:妈妈有话跟你说。 孩子就会马上明白这件事情比较严肃了,这时候教育才能进行下去。 第二步:理解孩子的情绪 无论如何,作为家长,我们需要保持一定的理解,即便对方是孩子,也要理解他们也是有情绪的。比如,大人们可以先说:"我知道你在玩玩具,但是妹妹不小心弄坏了你的玩具,这让你很不高兴。" 这样不仅可以让孩子冷静下来,而且让孩子意识到自己行为背后的情绪驱动。这样下次遇到类似情况时,他就知道自己处在怎样的情绪状态中,从而能及时调整并作出回应。 第三步:让孩子观察后果 为什么孩子会犯错了还不服气,因为这个错误是我们大人单方面告诉他的,而且是带着情绪说出来,孩子的抗拒和叛逆其实并非不想承认错误,而主要是在抗拒父母表现出的那种厌恶、否定的态度。 父母当然可以说出孩子的错误,但可以有技巧的说出。比如先别着急扣帽子定罪,而是问孩子相关的问题,引导他们自己去感受,去观察自己刚才的行为造成的后果。 让孩子观察现场的情况,观察别人的情绪,让他意识到,这一切糟糕的现状,都是他刚才的行为才造成的,就会自然而然产生愧疚感。 第四步:阐明态度,鼓励共情 这个时候可以跟孩子讲道理了。注意,不是指责,也不是批斗大会。 只需要告诉孩子: 为什么你会搞成现在这个样子? 你刚才具体哪个行为是有问题的? 现在应该怎么做才对。 记住,要让孩子重复一遍,自己为什么会做错,才能确定他真正听懂了,这样道理才算是完全讲清楚了。 第五步:留下思考,用行动修复 跟孩子拆解完问题了不算完,还需要孩子去负起责任,让孩子自己想一想,自己接下来应该做些什么,才能表达自己的愧疚和歉意。比较大的孩子一般都会产生自己的想法,去尽量弥补过失,你只需要鼓励孩子说出来并且去执行就好。 如果孩子比较小,自己也不知道怎么办的话,你也可以给他一些选项,让他自己做出选择。 道歉也是一种技能,就像滑雪一样,孩子并不是生来就会的。通过不断练习,孩子在犯错后定能做出适当的处理:认识错误、真诚道歉、做出补救、积极反省。 孩子的每一次犯错,并不止是一个麻烦,而是一个教育的契机,好好抓住它,给孩子上课上整套,去教出一个会思考会反省高情商的孩子,而不是一个遇事只会说"对不起"的孩子。