婚姻是每个人的归宿吗？

　　著名的哲学家苏格拉底说：不管怎样你最好都结婚，如果你找到了一个好伴侣，你会幸福；如果你找到了一个不好的，你会成为哲学家。如今，提起婚姻中这事，感觉又像是钱钟书老先生在《围城》一书中说到的那样，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去。
　　婚姻到底意味着什么呢？为了婚姻，似乎大部分人都妥协去承受对方，但我们究竟能不能收获一个幸福安稳的婚姻呢？近几十年的离婚率逐年增高，有人说所谓的传统道德准则已经沉沦，婚姻带来的幸福感低得可怜；还有一些人则说，离婚率的提高是由于男女性的自主权越来越多，追求个体自由空间越来越大。如果仅仅用婚姻的形式来捆绑两个不幸福的人，才会更加危险和不幸。
　　在2015年发表的一项新研究中，一位美国著名心理学家指出，这个时代的婚姻正在走向两极化。她认为，那些好的婚姻比过去更好，坏的婚姻则变得比以前更坏。人们对婚姻的满意度，并不是离婚率这一个数字就能体现的。
　　随着时代变迁，社会进步，我们对于婚姻的期待变高了，对婚姻的需求也变多了。在历史上，人们的婚姻经历了三个阶段。一是制度婚姻，这时人们对婚姻的需求主要停留在基础需求上，两个人共同生产，比较容易实现衣食住行的满足，可以说婚姻需求的重心在物质生活。二是友伴婚姻，随着经济发展和制度的稳固，婚姻的重心逐渐转向了亲密和性的需求，双方开始注重爱与陪伴。三是自我表现婚姻，这时人们越来越需要在婚姻中自我表现，感受尊重和自身的成长。婚姻制度色彩前所未有地弱化了，人们将婚姻看做是实现自我价值的一种手段，而且这种手段是可供选择的。
　　年轻一辈人和年老一辈人的一个明显区别就是，他们在婚姻中不愿意将就，不肯迫于种种原因，待在一段不那么完美的婚姻中。在实际调查中也了解到有三分之二的离婚并不是由于家暴或严重的矛盾造成的，那些夫妻的婚姻在旁人看来并不坏，只是在一段时间后发现对方的所做所为以及磨合中的脾气习惯方面没有达到自己预想的完美期待，于是开始各种的争吵和不满，积累到一定程度后两个人的婚姻也就不堪一击了。
　　在现代婚姻里，投入—产出比变得很公平。如果你想幸福美满，就需要在对方身上投入大量的时间和精力，来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。然而，大多数人并没有能够投入足够的时间和精力。特别是经济基础差的人更容易离婚。因为那些生活得更加艰难的人需要拿出更多的时间来工作、兼职来养家糊口。当他们为了生计疲于奔命时，是没有足够的时间和精力来维持经营这段婚姻的。＂最好的爱是陪伴＂这句话没有错，但现代社会的我们总是太过忙碌，而让我们婚姻质量下降的原因可能正是我们没能付出精力和时间去经营婚姻。
　　想要拥有幸福安稳的婚姻，我们或许需要从以下三种视角来考虑。首先，心理视角。可以理解为对方的人格特质，当和一个人步入婚姻时，除去浪漫的因素，你还得学会理性分析，考量对方的人格特质。你需要找一个＂宜人性＂，而不是那些神经质、情绪不稳定、易怒的人；其次，浪漫视角。即一个真心相爱的人，在最初那几年里，浪漫的爱情会将你们粘合在一起，使你们愿意和彼此一起度过未来的时光，面对可能出现的困难。如果在一开始没有足够的浪漫感情，你们之间的基础可能很难对抗未来生活里的种种磨耗；最后，道德视角。性格决定了能否相处，爱情满足了欲望和需求，而在这个＂自我实现＂的时代，能否实现一段美满的婚姻，道德的作用凸显重要。好的婚姻是一个机会，我们能够从中重新发现自己，认识到自己原来有这样那样的毛病，并不像自己认为的那样好相处。一对好的伴侣能够正视沟通彼此的缺点。认真处理自己的缺点，学会更加不自私地对待对方。
　　前两个视角很难改变，只有在道德视角上，人们能够在改变上做出努力，使自己在这段婚姻中抵抗自身的自私邪恶的部分，互相支持和促进，共度一生，成就一段牢固幸福的婚姻。所以，婚姻依然是我们每个人努力迈进的围城，在里面好好生活便是我们最好的归宿。