因为知道婚姻没什么大不了,所以我结婚了
文/阿丹
△今天文章的配图来自《爱在午夜降临前》
我和我老公是网上认识的,线下见面的第一天,他就跟我说,他是一定要结婚的,如果不结婚,他最多就跟我玩两年就拜拜了。
我当时(包括现在仍然)是一名不婚主义者,听完他这段话气得差点没晕过去,花了一晚上的时间跟他分析婚姻制度的弊端,直到他的呼噜声响起。
我们在一起四年多,他一直想结婚,我知道;我一直不想结婚,他也知道。我们就这个问题谈过很多次。
婚姻,从来不是一个童话故事啊
他是一个很传统的人,觉得男大当婚女大当嫁,结婚是人生中很重要的一件事。他跟我描述过他所渴望的婚姻生活,两个来自不同家庭背景、有着不同人生经历的人,因为爱走到一起,生活在同一个屋檐下,彼此照顾,去面对叵测多变的生活。
我被他的描述感动了两秒钟,然后反应过来,那同居也能做到啊,干嘛非得结婚呢?
他眼里的温馨生活,在我看来,其实忽略了很多隐形的压迫,比如女性无偿地承担多数家务,生育子女,男性被当做是家庭顶梁柱,不得不一心赚钱,养家糊口,在这种既定的婚姻模式中,人不再是自主独立的个体,而演变成为了维系温馨之家稳定长久的工具。
况且女性进入婚姻后遭受的压迫,要更多。男性渴望的家庭生活是老婆孩子热炕头,却没有意识到,是女性生育了孩子,每天从职场中返回家里喂饱了孩子,然后收拾出温馨的房间等待老公下班回来,男人只要回来后扮成一个好丈夫感谢妻子,扮成一个好爸爸逗逗孩子,就可以得到足够多的夸奖了。
我把想到的这些全都一股脑地说给他听,他像个白雪公主一样皱起眉头,说我太腹黑,毁了他对婚姻童话般的想象。
可是婚姻从来都不是一个童话啊。
我从我父母和身边人身上所看到的的婚姻生活,都是一地鸡毛,童话般的场景,大概只有在婚礼那一天可以见到。
只是他从小生在一个和睦的家庭里,在遇到我之前,他以为所有人的家庭都那么和谐美好。
我们对于婚姻不同的理解和想象,本身已经是组成家庭的一大挑战,唾手可得童话般幸福,怎么会存在呢?
去反抗那一套模式,有那么容易吗?
过了一段时间,他郑重其事地跟我说,觉得我说的有道理,说正因为如此,我们才应该实践出一种和主流不同的、更平等自由的婚姻模式来。
我说你真可爱,为了和我结婚,什么理由都用上了。
但另一面,我们也在认真探讨,在婚姻内实践不同的模式,可行吗?
我从就是那种学习成绩好又很独立的女生,硕士毕业后创立了自己的公司,在我所从事的圈子里也算是小有名气。
日常我们俩的关系模式,已经算是颠倒了大多数异性恋伴侣的角色。他是煮饭煮的最多的那个,也是照顾孩子(我们的猫)最多的那个;我反而操心很少,只撸猫不铲屎。家里的家务要么协商分工,要么干脆请阿姨来做。
但即使这样,我仍然担心进入婚姻后,我们培养起来的平衡会被打破。
因为婚姻不仅和我们相关,更和社会分工有紧密的联系。我见过一位婚前信誓旦旦结了婚也不失去自我的女性,在结婚尤其是在生了孩子后,职场的空间被压缩,上司不管是男是女都暗暗认定她会放更多心思在家庭上,而把更多的机会交给别人。
她也想像从前那样全力以赴,但已经没有了和其他人一样平等的机会。而且家里的婆媳关系、孩子教育、家居装潢,都要她操心,如果有哪一样没有做好,不管是家庭成员还是外人,都会对她有许多指责。而同样作为这个家的一份子——她的丈夫,却能轻松地置身事外,很多时候他想分担,也总被社会舆论推出去。
她唯有比以前更努力,才能费心维持和以前一样的独立。花了很多心思在家庭和工作上,又忽略了与丈夫的亲密关系。十分疲惫。
我从不否认这位朋友的能力,也羡慕她与丈夫之间的感情。但,有这些就足够建立一段平等的婚姻关系吗?
我很怀疑。如果在外部社会结构没有丝毫改变的情况下,再优秀坚强的女性,也都会成为被压迫者,只是她们有能力硬抗罢了。
既然婚姻没有那么重要,为什么不结婚呢?
聊到最后,他开始怀疑我到底爱不爱他这个终极问题。
我说当然爱啊。
他说既然爱我,为什么不愿意跟我结婚呢?
我才明白,在他的理解里,结婚是爱最高级的表达方式,它意味着你要和这个人一生一世在一起,许诺彼此的幸福。
可是在我的理解里,婚姻只是爱的一种形式,甚至很多时候,没有爱也可以存在。它被塑造得神圣、长久,却在现实生活中,和这两个词没有什么联系。
它是庸俗的,可有可无的,随时可能结束的。
那些美好的词语,应该是爱情,而不是婚姻。
爱情的最高级表达方式,除了婚姻之外,还可以有很多想象。我们每一天的相处,每一次争吵后的妥协,每个晚上的互道晚安,双方都在未来的规划中给彼此留有位置,这些想象,虽然未必如婚姻那样主流,但都是会让我感到温暖安心的那些。
不过想到了这里,我突然愿意和他走入婚姻了。
不是因为它很重要,而恰恰是因为,它没有那么重要。
就像是,他一直喜欢吃冰激凌,而我不喜欢,但这样的小事有什么关系,我陪他去吃一个,也就好了。
吃冰激凌不意味着我们要永远相爱,尽管这也是我所希望,但把太多神圣意义赋予给它,会让我吃不下去。现在这样就很好,我可以尝几口,也可以随时停下来不吃,又或者厌了,可以换一种口味。他也是一样,在吃冰激凌这件事上,我们都是自由且平等的。
想明白了这个道理,我告诉他,我愿意和他结婚,但也非常坦诚地告诉他,我对婚姻的理解。
但我也知道我是多么幸运,拥有这么多文化的、经济的资本,才能非常自信地确定,我可以随时离开一段我不想要的婚姻。
就在今年,我们结婚啦。我们举行了一个小型的party来庆祝,在party上,我跟他说,冰激凌可能早晚有吃完的一天,不管那一天什么时候到来,我都希望,在一起分享它的时候,彼此都是快乐的。
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