教养的迷思颠覆了我的认知，她说同伴关系比亲子关系还要重要

　　最近看了一本很特别的书《教养的迷思》。
　　为什么说它特别呢？
　　市面上的育儿书所讲的道理总归是在我们认知范围内的，我们都懂的道理。
　　比如培养孩子的内驱力，独立性，批判思维……具体怎么培养是作者要论证的事儿。
　　而《教养的迷思》颠覆了我的认知，她说同伴关系比亲子关系还要重要。儿童不是被父母社会化的，而是被同辈社会化的。
　　同伴改变人格？
　　得出这个结论，作者朱迪斯·哈里斯讲了自己的童年经历。
　　哈里斯原本是一个喜欢吵闹，不安分的女孩，从小胆子大，敢冒险，很外向，也很聒噪，放在今天可能会被贴上＂多动症＂的标签。
　　＂这简直把我爸妈逼疯了＂
　　哈里斯的爸妈想了很多招数，比如买了很多漂亮裙子，然而一点用处也没有，哈里斯还是跟假小子一样每天上蹿下跳。
　　那时他们经常搬家，但哈里斯不费吹灰之力就能交到新朋友，她充满活力和外向的性格在男女生中都很受欢迎。
　　直到四年级的一次搬家，彻底改变了她的性格。
　　新学校的女孩子都比较成熟，个个是淑女，他们谈论发型和漂亮的衣服。而哈里斯一点也不像他们，因此不被喜欢。
　　一两年之内，哈里斯从一个活跃、外向的孩子变成一个拘谨、害羞的孩子。
　　＂那个势力小区的孩子做了一件我父母没有做的事情： 他们改变了我的人格。 ＂
　　哈里斯认为孩子从父母那里学到一些相处模式，但他不会把这些预期类化到他以后遇到的其他人身上，孩子会根据自己遇到的人事物开发出不同的相处方式。
　　＂如果灰姑娘认为舞台上每个人都会像她继母那样对待她，她就永远不可能去参加舞会了。＂
　　建立正确的交友观
　　虽然我不认同书中对于亲子关系和同伴关系重要性的排序。
　　但我们也都认同同伴的重要性，于是才有了＂近朱者赤，近墨者黑＂的俗语。
　　学位房热折射出来的，不仅是炙手可热的优质师资，还有优质的同伴也受到青睐。
　　父母希望掌控孩子的一切，包括他们的同学和朋友。
　　但是，对学位房的调控，入学摇号抽签制度，双减政策的出台等，都预示着家长根本无法＂一手遮天＂。
　　再看看孩子喜欢的朋友，和你精心为他设计的朋友，往往不是同一个人。
　　学区房变开盲盒，孩子的交友口味更是变幻莫测，我们很难去决定孩子的同伴是谁。不过，帮助孩子建立正确的交友观一定要提前做好。
　　也就是， 在孩子独立进入一个＂社会＂前，先帮他筑起金钟罩铁布衫 。
　　认识和接纳自己
　　哈里斯从一个活泼的小女孩变得害羞拘谨，那黑暗的四年里，她一定问过自己＂我为什么不受欢迎＂。
　　而且，孩子多半会把＂错误＂揽在自己身上，用别人的错误惩罚自己，比如关闭自己的内心通道。
　　哈里斯后来又经历搬家，结交了很好的朋友，但是她在书中写道：＂我仍然过得很压抑，没有安全感＂。
　　帮助孩子认识自己和他人，可以帮助她在一个群体中，意识到自己为什么被喜欢，又为什么不被喜欢。更重要的还有 接纳自己，不为别人的喜好埋单 。
　　比如哈里斯如果能意识到，她在这个群体中格格不入只是因为她的＂幼稚＂和他人的＂成熟＂不匹配而已，也就不会在被同伴冷落后，把错误都归结于自己，性格大变。
　　多帮助孩子认识自己，接纳自己，找到自洽的方式。当孩子出现社交问题时，ta便不会把账都算在自己头上。
　　向他人求助
　　哈里斯四年级的那次搬家，遇到了一群与她截然不同的小孩。
　　＂我每天与邻居一起上学，但他们都不愿意跟我玩，也不跟我说话。如果我鼓起勇气跟他们说话，他们完全不搭理我，我很快不再做任何尝试了。＂
　　哈里斯遭遇的一切，她的父母却毫不知情，因为她在家里没有什么变化。唯一的变化是她变得爱读书了。每天花很多时间读书，看书的时间多到父母都认为太多了。
　　被同学针对排挤，然而哈里斯完全没有意识到应该向父母或者老师求助，而是独自承受了4年。这也与很多校园霸凌事件相似，很多受害者出于羞耻心或者担心被进一步报复等原因选择了沉默。
　　这就要求家长与孩子保持良好的亲子联结，敏锐感知孩子细微的变化，以及教会孩子遇到困难时及时向他人求助。
　　孩子无法生活在真空中，我们能做的就是将未知环境给孩子带来的伤害降到最低。
　　建立规则
　　当孩子结交了＂坏＂朋友，很多家长的做法是进行物理隔绝，＂不准和xx起玩了＂。
　　然而就像拆散一对恩爱的情侣一样，粗暴的制止只会带来更激烈的反抗，即使孩子迫于父母的权威表面上乖乖就范，暗地里他们也有一百种重新＂结合＂的方法。
　　实际上，每个人都不是十全十美的，给孩子建立【对事不对人】的思维方式尤为重要，也就是说你可以喜欢一个人，但是要分辨一些错误的行为。
　　我孩子曾经特别喜欢和一个男孩一起玩，这个男孩子非常活跃，鬼点子多，跟着他有玩不完的花样。
　　但是这个男孩喜欢说＂粗口＂，玩到兴奋时两个人互相飙＂粗口＂，然后哈哈大笑倒地不起，那场面十头牛都无法把他们分开。
　　而回到生活中，孩子又变成了那个文明礼貌，彬彬有礼的孩子，这时我会和孩子重新聊一聊当时的场景，强化规划感：说粗口在我们家是不允许的。
　　孩子可以和喜欢的朋友交往，但是他需要辨别好的事情和不好的事情，坚守底线。
　　写在最后
　　《教养的迷思》中，作者认为同伴关系比亲子关系还要重要，实际上只是亲子关系在孩子人生中的缺位。
　　以前我们喜欢用＂温室里的花朵＂来形容纯真的孩子，但是孩子总会离我们而去，帮孩子构建一个真空环境，还不如给他一套＂升级打怪＂的方法，水来土掩兵来将挡。
　　最后，爸爸妈妈永远是你的避风港。