当妈的迈过了2020年的坎，就豁然开朗了？

　　一，找不到起跑线又怎么样?
　　现在大家都说不要让孩子输在起跑线上，呵呵，我自己连起跑线都找不着。
　　我来到这世上纯属意外，还因为我的到来，害妈妈丢了一份她喜欢的工作。加上爸爸在外地工作，也不关心她，所以妈妈极不喜欢我，她高兴的时候就去唱歌弹琵琶，不高兴的时候就拿我来出气。
　　我小小年纪就学会内疚:我害了我妈，她不关心我也应该的;同时我学会了独立处理自己的事，也练就我坚强的意志和火爆的脾气。
　　在漫长的自我成长和成为妈妈的历程中，我逐渐发现，父母有困惑，也有性格的缺陷。我对他们抱有怨言，但也开始艰难地承认，我成长也有阴影，我不是完美儿童，他们更不是完美的父母。
　　我一方面觉得家庭环境，特别是妈妈很重要，但从我自身的经历来看，又觉得不必过分强调。
　　我们和孩子都来自不同的原生家庭，隔壁老王家和某明星家，并不一定就比我们家来得＂正常＂。每一个＂正常＂家庭的背后，都有不为外人所知的隐秘伤痛。
　　了解了上面这两点， 妈妈们会减少很多焦虑。
　　我当然比我母亲多些自省和改变，尽量避免重复＂原生家庭中的伤痕和缺陷＂，也希望我的孩子们亦是如此，需要一代代不断努力付出。
　　我承认，由于精力不够的原因，晚上我的脾气比白天差很多，如果女儿刚好磨磨蹭蹭不想看书的时候，我会大声斥责。
　　我对女儿说:＂你说得没错，妈妈的脾气暴躁，我正在努力改正，这需要时间，但这不是你不学习的借口。你以后的生活的好坏是你自己选择的结果，跟妈妈的关系不大，当然妈妈会尽力为你提供帮助。＂
　　不管我们来自什么样的家庭，即使一开始抓到一张烂牌，成长会在家庭之外的环境发生。
　　二，老大是儿子，老二是女儿。
　　我对老大说，妈妈送给你最好的礼物是一个妹妹; 我对老二说，妈妈送给你最好的礼物是一个哥哥。他们默认了，所以从小就相亲相爱。
　　并不是我养育了两个孩子就可以夸夸其谈，而是我发现了每个孩子都不一样，太令人感叹了。我相信他们会用自己的方式来获取成功。
　　哥哥很像我: 指的是表情，甚至我们做的鬼脸都一模一样;他的性格很大部分也像我:乐观、幽默。他是我的高腰秋裤。
　　女儿完全不像我，她内向寡言，倔强强硬，小小年纪就特立独行，但很信任我。她是我的加厚棉袄。
　　哥哥天生爱艺术，画画、弹琴、跆拳道，从小就学。他把画画当成了职业，其它两项为业余爱好，至今仍热情未减。他吸收知识都是通过画面、声音来完成，读书只喜欢读杂志和漫画。还好，我知道斯蒂芬•金读漫画成了著名作家，才对儿子不喜欢读纯文字的书感到不那么焦虑。
　　妹妹也喜欢画画，更喜欢跳舞，但是她的思维是偏理工科的，所以她爸爸总洋洋得意地说女儿像她。妹妹最突出的优点是规划能力。家里每个人的生日、大小节日、家里的各个出行计划，她都提前画好贺卡，列好清单买礼物，做好规划。妹妹这个与生俱来的能力，我从没教过她，相反还要她来教我。我想啊，这个可是做CEO的好苗子，等她长大点让她去办公室打个暑期工实践一下。
　　就这两个性格迥异的孩子，他们不但是兄妹，而且是朋友。他们总是一起看书，看电影，开玩笑。 哥哥还一有空就点拨一下妹妹的画画，妹妹一跳舞哥哥就弹琴以配合；妹妹呢，总是监督哥哥做事的进度。
　　同一个家庭下，孩子可以如此不同。我希望他们在各自的赛道上都能跑出好成绩。
　　三，职场妈妈，尽力就好。
　　五年前我选择重返职场，当然，上班了比全职在家对孩子的照顾就不会那么周全了。
　　出于对婚姻的安全感、自我的安全感，和家庭利益的考虑，在孩子已经脱离了需要无微不至关怀的阶段，上班是必须的。
　　我不认为人可以做到家庭事业都能兼顾得很好，你总要牺牲一头，方能做好另一头。刚上班那年，我找的是一个兼职的工作，一天上半天班。到底是多陪孩子还是多赚钱，我纠结了一年，才正式找了一个全职的工作。
　　虽说是全职上班，但是下班回来，孩子们的功课和饮食还是要照顾。原先以为找了个全职的工作做，就可以轻松点，才知道原来是多找了一个＂全职＂! 忙得晕头转向。
　　我又没有三头六臂，所以有些事情必须舍弃，例如帮孩子煮饭。后来我觉得不需要每餐都自己动手煮的，我就煮早饭、中饭，在早上上班前做好，晚饭就让他们爸煮。孩子们说爸爸煮饭太难吃了。他们爸不长进我也没办法，我当妈的也要喘口气的。
　　人的精力是有限的，我们永远没有办法一边跑马拉松一边写出一份满分试卷。单纯的时间管理我就不学了，我放在精力管理和注意力管理上。精力管理能支撑你做更多事情而不会疲劳，注意力管理意味着即使只有五分钟你也能看进去三页书。
　　重返职场，在家也要继续学习和成长，内心要有足够的能量，足够的自律，去保持足够的独立，家人也得给予足够的尊重。回家除了找重点管孩子，自己也要有事可做。有钱有兴趣才是自己的定海神针。
　　四，和孩子一起协同进化。
　　记得在王烁老师说过一句话：孩子不是没有长大的成人，成人却是已经枯萎的孩子。家长可以向孩子学习，把成人身体里的孩子解放出来，就能释放出各种可能。这也是找到教育孩子，与孩子相处乐趣的方法之一。
　　有一款游戏叫＂棉花糖挑战＂，是一位工业设计师彼得·斯基尔曼和他的朋友们一起开发的。这个游戏是团队建设，比的是团队之间如何协调、合作，跟＂脑筋急转弯＂式的测试题不一样。
　　参加这个游戏的人被分成几组，每一组都分到一个棕色的纸袋。纸袋里面有二十根意大利面条，当然是生的，不是煮熟的，还有一根绳子，一条胶带，以及一颗棉花糖。这个游戏的目标是搭一个塔，要尽可能高，而且能够把棉花糖放在塔尖上。每个团队都有18分钟的时间，到时间截止时，不能用手扶住他们搭的塔。
　　斯基尔曼发现：表现最佳的团队是五六岁的儿童。幼儿园的孩子搭起来的塔平均有27英寸高，CEO们只能搭成21英寸高的塔，律师们建了15英寸的塔，最差的是商学院的学生，他们搭成的塔平均是10英寸，大约只是幼儿园孩子建成的塔的高度的三分之一。
　　为什么会是这样呢？
　　斯基尔曼发现，最大的差异是孩子们一上来就动手干，而商学院的学生会先讨论半天。
　　这个测试，让孩子们告诉成人一个道理：创新就是要在行动中思考，而不是在思考之后才行动。
　　不单是上面这个例子，其实在日常生活中，还有很多例子告诉我们，孩子教会了我们很多东西。
　　家长和孩子，可能是全世界最奇妙的一种关系。如果你遇到不喜欢的同事、上司、伴侣，你总有办法摆脱他们。但是我们都不能选择自己的父母或者孩子。
　　所以，家长和孩子的相处，其实很多时候是在接纳一个完全没有机会接纳的人。
　　家长和孩子最好的关系，不是教育和被教育，而是协同进化。而在这个过程中，不仅仅是家长会有意识地教育孩子，孩子也在很多方面，也教了家长。作为家长，真的没有资格高高在上地＂教育＂孩子。
　　五，写在最后。
　　关于＂为母之道＂，很多道，我还未能参透，还有很多惑。我带着脆弱、愧疚，孩子已经长大了。现在想得更多的是，当孩子离巢自立和独当一面的时候，我怎么才能不拖后腿。另外一种操心又冲上来了:
　　要锻炼好身体，
　　有自己的兴趣爱好，别患＂空巢综合症＂，
　　女儿不要嫁得太远，最好在同一城市，
　　要不要帮孩子带娃，
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　　总之，当妈的人，永远都是操心和牵挂，还美其名曰说是＂成长＂。
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