该不该教孩子大让小？奇葩说辩题里藏着中国式家庭最大的悲剧

　　奇葩说最新一期讨论话题上了热搜：
　　父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？
　　辩论我还真没怎么细看，倒是听说正方最后赢了我挺吃惊的。
　　因为我知道＂大的应该让着小的＂绝对能排进当代年轻人最厌恶的口头禅top10，大概仅次于＂来都来了＂、＂大过年的＂和＂都不容易＂。
　　莫说兄弟姐妹成群的60后和70后，就是80、90后们也是听这句话长大的啊。
　　我们虽然没兄弟姐妹，但架不住家里时不时来个表亲堂亲或者父母邻居同事的孩子啊。
　　对方一眼看中你的书和玩具，有多少妈随口就一句：弟弟/妹妹喜欢就送给他/她吧，谁让你是哥哥/姐姐呢？
　　简直深恶痛绝好吗？
　　不过现代年轻人对这句话的态度其实并不是一成不变的，且其中充满着浓浓的双标味道。
　　比如他们最厌恶的，一定是姐姐让着弟弟。
　　如果热搜话题改成＂父母该不该教姐姐让着弟弟＂，我保证，反方会大比分压倒性胜出，甚至根本不用辩论。
　　微博第二天的讨论话题就会变成＂奇葩说节目恶臭＂。
　　但是反过来—— ＂哥哥该不该让着妹妹＂ ，大家态度立马就温柔。
　　像小贝一家浩浩荡荡出行，小七万年C位，妥妥团宠。
　　我记得之前看过一个新闻，说十一个姐姐凑钱给弟弟买了套房，这一家人都被骂成了筛子。但是换过来，十一个哥哥给妹妹买房，那简直就是鼓励生育宣传片。
　　所以你看，大的到底该不该让着小的，大家其实根本就没想好。
　　不过哥哥从小让着妹妹就没心理阴影了吗？这事我爸最有发言权。
　　我爷爷奶奶典型的重女轻男，没办法，谁让我姑听话懂事学习好，我爸天生就调皮。于是家里什么好东西都是我姑的，什么脏活累活都是我爸的。
　　他十几岁那会儿，好不容易赶上大年夜包个饺子。那会儿穷，一共也没包多少个。
　　第一锅先给我爷爷和我姑吃，第二锅我奶奶自己吃，越吃越香，吃完一个又一个，盘子见了底，才发现儿子还饿着。
　　所以我打心眼里厌恶＂大的就该让着小的＂这句话，如果做父母的连一碗水都端不平，就别要那么多孩子。
　　但道理是这么个道理，真要在二娃甚至多娃家庭里实操起公平公正其实挺难，因为公平跟公正有时候本身就是两回事。
　　比如老大和老二就是争执不休了，我一般建议就是做父母的少掺和。
　　嘴炮可以完全无视，轻微肢体接触也没啥大事，只要没到撕衣服扯头发的地步，最好坐山观虎斗，让他们自己解决。既锻炼了体力，也锻炼了嘴皮。
　　如果真的打到不可开交，比起＂以大让小＂，更重要的是＂错误让正确＂，谁先发起的争端谁负责结束。
　　只有在分不出因果，老大力气上还占了压倒性优势（双胞胎这种除外）的情况下，本来就已经有点不公平了，也只好靠＂大的让着小的＂来平衡一下。
　　所以正方赢了比赛想想也正常，政治正确毕竟不等于实操正确。辩题是辩题，生活是生活。
　　不过即便如此，＂大让小＂也不是靠教出来的。
　　我从来不会跟大圣说，大的要让着小的。在我的字典里，没有谁天经地义该让着谁。
　　小时候他把自己的玩具看得很紧，不喜欢分享，别的小朋友看上了他的玩具，我会直接下单给人家买一个新的，也不会说＂你是哥哥，要让着弟弟/妹妹＂。
　　但当他喜欢超级英雄，并幻想自己就是其中一员时，我会告诉他，超级英雄永远不会欺负比自己弱小的人。
　　平稳度过物权敏感期后，他像变了一个小孩。
　　比他小的朋友来我们家，他像小主人一样挨个给人家介绍玩具，有时还追着人家送礼物，享受当大哥的感觉。
　　遇到跟他一起玩的小孩不听大人话，他还会小大人一样地做工作：你看，你奶奶都生气了，你快去追她吧。
　　从小被洗脑＂你是大的就该让着弟弟妹妹＂的孩子，感受不到父母平等无差别的爱，他们时常会有一种＂不配得感＂，习惯畏缩、逃避，遇到好的机会，就会下意识觉得与自己无关。
　　很多道理，是在爱中自己领悟的。
　　得到了足够多爱的孩子，自己就愿意把溢出的爱分享出去，就像他们的父母包容和照顾他们一样。
　　有一阵，大圣每天都想让我们再生个弟弟。
　　老笨对他说，父母的爱就像一碗水，如果多了一个弟弟，你就只有半碗水了，你愿意吗？
　　大圣想了想，点点头：我愿意。但是你们的爱为什么只有一碗水这么少，你们的爱为什么不能像大海一样宽广呢？
　　连孩子都懂得道理，大人为什么就不懂呢。
　　不要总讨论一碗水能不能端平的问题，如果你的爱如大海，孩子们又何必去争抢那半碗水？