杀婚姻于无形的，竟是这件小事

　　结了婚后，大家聚在一起聊天，会有一个有趣的现象： 能敏锐地发现别人爱人的优点和自己爱人的缺点。
　　恋爱时，看TA的时候，满眼星星；结婚后，看TA的时候，满心的嫌弃。
　　少了荷尔蒙加持，我们找TA的缺点，远比优点更得心应手。
　　更多的时候，我们都把别人对自己的好当作理所当然，就像是 ＂坐在百宝箱上的乞丐＂ ，根本不知道自己所拥有的这个人有多么珍贵。
　　很多的婚姻危机，也由此而来……
　　看到爱人的好，是每个人婚姻中的必修课。
　　今天的故事，就是＂50天，我的坏老公变成了宝藏男＂，
　　50天，同样的人，同样的行为，但看他的人变了……
　　1
　　50天前， 我对老公有太多的不满和深重的怨气：
　　一回家就抱着手机不放；
　　对孩子的教育也不上心；
　　跟他谈心，他也不接棒，和我三观不合……
　　在我眼中，他这个人是满满的缺点。
　　日常生活中， 我都有点看不起他，觉得他不如我。
　　有时候，一家人吃饭的时候， 他说话，我就嗤之以鼻，装作没听到， 实在装不下去了，就随意敷衍一下。
　　我心里十分清楚， 再这样下去， 肯定要危及婚姻。
　　而且，以前因为这些琐事，我们已经发生过一次婚姻危机。
　　为了这个目标，我开始了自己的学习改变之路。
　　现在，50天过去了，他还是那个他。
　　我的看法却发生了翻天覆地的变化：
　　他从一个＂坏老公＂变成了一个＂宝藏男＂
　　2
　　究竟是什么让我的看法改变了呢？
　　第一点：共通人性
　　之前，我对老公有许多要求， 是因为我家的分工。
　　我的工作比较忙， 学习和培训也比较多， 所以，照顾孩子的生活和学习的事，老公承担得更多。
　　每次，我看到孩子有做得不好的地方：譬如，学习能力比其他小朋友弱， 跳绳跟不上同学， 拍乒乓球也拍不起来，我就会愤怒和羞愧。
　　愤怒，是因为我觉得老公不够上心，没有花时间、花精力陪伴孩子成长。
　　明明当时说好了，是他照顾孩子，可他却做不好！
　　羞愧，是觉得在孩子同学的家长面前丢脸了，其他家长都把孩子教得很好， 我不是个好妈妈。
　　带着愤怒和羞愧， 我就会和老公推心置腹地＂谈心＂。
　　而所谓的＂谈心＂， 基本都是把我的焦虑强行灌输给他，对他提各种要求：
　　你应该每天带孩子练习跳绳和拍乒乓球；
　　你应该多关注孩子的数学，不然小学就跟不上；
　　你应该带他认字，不然上学了，连题目都看不懂；
　　这些做不好，到时候其他孩子都会， 就我家小孩不会， 他就会自卑， 越自卑越不想学，厌学，弃学，到时候肯定上不了大学... ...
　　谈的时候，老公是头点不停，连连答应。
　　然而，孩子还是跳绳跳不好， 球也拍不好... ...
　　就是这样，当我没有站在他的角度，去考虑问题的时候，对他就是满满的要求，根本看不到他的付出。
　　事情的转机是这样的：
　　有一个周末，我带着＂你不行，我自己上＂的满腔热情，没有给自己安排任何工作， 只是陪着孩子练习他跳绳、拍球，陪他学习。
　　我才发现：教育孩子，不是家长花时间，孩子就可以马上进步，孩子的学习态度和接纳程度特别重要。
　　之前，我每次看见了问题，就指望通过一次谈话，老公就能满足我的期待去做， 这是不现实的。
　　老公做不到的，我照样也做不到。
　　即便家长做到了，孩子也不可能马上从30分到100分。
　　当我意识到这一点，就不再理直气壮、言之凿凿地给老公提要求了。
　　我们都是普通人， 都有心有余力而不足的时候。
　　我拿着自己都做不到的标准去要求别人，别人肯定做不到， 做不到我又开始抱怨、言语攻击，把他的热情都彻底击破了。
　　＂ 共通人性 ＂ 让我明白：你做不到的，却要求别人做到，做到还不行， 还得马上变成100分，这完全不合理。
　　我看到了老公一直以来的付出，心里满满的感谢。
　　第二点：看到事情的全相
　　之前，我希望他能早起。
　　平时，我六点就起床了，因为我希望能在孩子醒之前，我们家长就完成洗漱，做好早饭。
　　孩子起床后，家长就可以好好陪伴。
　　但是，他总是会睡到7点左右，每天早上都兵荒马乱，忙成一团。
　　每天，我都有很多不满。
　　事情的全相是什么呢？
　　为了准备早餐吃的面包，前一天晚上，老公琢磨配方，马不停蹄地揉面、发酵、二次发酵、烘烤，直到半夜。
　　我还要求他第二天要早起，真是太苛刻了。
　　每个人的需求都不一样。
　　老公的需求是睡到自然醒，不喜欢早起，更何况，7点起床根本不晚。我不能按照自己五点半的起床标准来要求他。
　　更何况，他做到的很多事，我也做不到：
　　他包揽下所有家务，不让我动手， 只让我专心学习或者工作，没有任何怨言；
　　每当，我拿起拖把，想分担家务的时候，他都会让我放下；
　　下班以后，他洗菜做饭、收拾碗筷、清洗餐具、整理客厅……一系列琐碎的事情，3个小时不停歇，他居然能哼着歌轻快地完成。
　　如果是我，我可能怨天尤人、唉声叹气、郁闷烦恼，然后把情绪转嫁到老公和孩子身上。
　　第三点：接纳自我
　　随着自我关怀的练习越来越多，我对自己的接纳程度也越来越高。
　　以前，我不喜欢拍照，不喜欢照镜子。
　　现在，我居然能看着照片欣赏自己。
　　当我能接纳自己的不完美，减少了自我评判、自我批评，我也能包容老公的不完美，接纳老公。
　　我的接纳，也激发了他更好的状态。
　　以前，我对他的高要求、高标准，激发的是他对抗、抵触；
　　现在，我对他的接纳、关怀与爱，激发了他的关怀与爱。
　　第四点：分清楚是我的需求还是他的需求？不把我的需求强行加在他身上。
　　有些需求，例如地板要很干净，光脚踩在上面直接上床睡觉，那是我的需求， 并不是他的需求， 我的需求我自己负责，自己拿起拖把拖干净；
　　衣服要早上洗，白天晾晒，也是我的需求。自己负责自己的需求，我早上洗好，晾好；
　　他要求厨房很干净，连锅底都要亮晶晶，也是他的需求，他也从来没有要求我刷锅底，对他自己的需求，他也在自我负责。
　　这些都是生活琐事，可就是这些琐事组成了我的生活。
　　如果每天的生活运转得像一台机器，那现在我家的这台机器运作地顺畅无比，每个人都心情愉悦。
　　人还是那个人，但我看他的眼神变了样，现在的我觉得自己真是太幸运了，遇上了这样一个宝藏男。
　　还好，我改变得够及时，没有不小心丢了他……