我越安慰,她越哭心理学家高情商的人,安慰别人只做这4点
你知道怎样正确地安慰别人吗?在他人深受打击或深陷悲痛时,你能懂得如何正确地助TA迅速逃离负面情绪的深渊吗?
事实上,绝大多数中国人在日常生活中,都不太懂用对的态度和方式,去应对别人的负面情绪,更不要说成功地安慰他人了。
心理学家认为,人的情绪跟管理情绪,长期以来都是一件科学又充满技巧性的事,并不是简单普通的只言片语,即可解决问题。但经过调查可看出,目前绝大部分国人的情绪存在以下特点: 隐藏自己的情绪,不为人所知;
希望别人安慰自己,但是担心别人对自己打破砂锅问到底,即暴力胁迫的沟通方式。因此不愿表达真正的想法,甚至扭曲自己的想法;
不懂准确表达自己的感想,多是发牢骚为主,而不是客观冷静的表述自己的感受。
既然我们自己都存在这么多问题,我们又怎么能好好安慰别人呢?
安慰他人是我们需具备的一项技能,懂得怎样抓住别人的情绪痛点和要点,亦是必要的。
美国著名的心理学家罗杰斯,作为"人本心理学"创始人。他认为人性本善,人都具有自我实现的能力。
他创立了"当事人中心疗法",认为,专业的心理治疗师,务必具备真诚关心当事人的心态,需把人的体验和感受放在首位,而且可以在真诚和谐的关系里给当事人以启发,通过"自我发展潜力"来促使身心的健康成长,清除情绪的阴霾,强化当事人的自信心。
罗杰斯认为,人的成长和怎样做好一个人,是一个非常关键和崇高的问题,这需要我们从双向来看待,即要用这种方式促进自我成长,也要懂得用相同的方式去理解和安慰别人,进而丰盈或充实自己的人性。
罗杰斯的人本主义思想理论,教导我们要通过如下几个方面学习怎样正确安慰他人,并达到立竿见影的效果: 1、在交流中抛开自我,最大限度体察对方的感受 想要懂得如何抛开自我,首先需要懂得自我发问:
我能听明白TA的内心世界吗?
我能感受这个朋友的情感吗?
我可以跟TA达到更为朴素的联系和共情吗?
我能让TA感受到我的心灵感应吗?
诸如上面的问题起来好像简单,实际上有着深层次的目的,就是人们能通过此自问的方法,成功地建立起自我跟别人、自我跟世界之间的交流自信和通道。 2、不管什么时间和地点,请一定认真的做个深度倾听者
在每天的人际交往里,人际关系的所有关键都是倾听,特别是深度倾听。因为深度倾听能使对方获取一种深层而稳定的心理满足感。
在深度倾听的时间里,安慰者与被安慰者不仅能互相交流信息,被安慰者还可感受到宁静跟信任。从此角度来讲,专心注意地倾听并在正确时候进行沟通,蕴含着系统心理规律和心里面向。
简单来说,深度倾听不但可让我们更了解他人,亦可让被安慰者彻底宣泄自身的情感和挖掘自身价值,从而跟被倾听者建立心理和精神上的共情。恰是这样的共情,会让被安慰者感到自己的一部分,正在被这个世界所理解和接纳,并因此释然。 3、帮助他发展和培养出一个独特的自我,创造无限可能
在每天生活里,当看见某人希望我们在情感或情绪上给予帮助时,我们会立刻去关怀问候和表达帮助意愿。但这种行为在罗杰斯看来并不可行,此时我们反而需要注意,别太多干预他人,时机到来之前,干预过多可能适得其反,效果不佳。
原因在于,在他人遇到心理困扰或情绪问题之时,我们最重要做的就是协助他人分挖掘TA本身就具有的潜能,简而言之,即让TA做回自己。在一个人能真正做回自己的时候,通常就是释放潜能的时刻。
另外,外界的人满怀欣赏和发现的心态,对一个人表达鼓励和喜爱之情,不是同情和帮助之中,也会让这个人绽放本身就有的,独一无二的自我,并创造出无限的可能。这些可能包括自我修复与平静,还包括明白自己的处境,并找到相应的有效应对方法。
值得一提的是,罗杰斯还指出,假如我们允许别人与你有不一样的行为,这实际上就是在成就和鼓励他人的提升与康复。一旦发现自己正想用微妙的方式,去控制或塑造他人时,我们需要立刻停下来反思自己:这么做正确吗?对当事人的发展有帮助?
罗杰斯认为,若要更好地帮助一个人成长,或成功的安慰别人,上面的共情和放手能力特别关键!
说到这里,我们可思考一下,为何我国始终无法培养出独具创造力的诺贝尔奖人才?为何我们的创新能力一直赶不上欧美国家?
是由于国人原本就缺乏创新和自我意识的基因,容易人云亦云,随波逐流。这是否与我们父辈,总想"把他人塑造成和自己一样的人"这种思维和也有着很大关系呢? 4、鼓励他人卸下面具做回真正的自己,放手去感知这个世界
要做到这一点,就需要恢复且允许个体的本能和感受,尊重并允许个体以自身独有的方法,去感受和认知这个世界。
罗杰斯认为,人的一生需要放手去体会、经历和感悟。只有如此,人才能有机会做回自己。人就是要慢慢学会卸下面具,勇敢真正地面对自己。
因此,有人需要我们安慰的时候,我们最简单有效的安慰方法,就是鼓励TA勇敢的表达自身的真实感受,在深度聆听、了解之后,帮助他放手去体验和感知这个世界,然后找回独一无二的自己,激发无限创造和潜能,包括自我修复与平静,还包括明白自己的处境,并自己找到相应的有效应对方法。这时候我们也可以给予TA适当的建议和方法。
很多人需要安慰,但是又因为世俗不敢卸下面具,这样我们的安慰只是隔靴搔痒,达不到安慰对方的效果,甚至还会把问题搞砸。只有当TA对你显露真实的自己,你的建议和方法才能对症下药。
焦虑之音,爱您更懂您!让我们一起成长,解救我们的内在小孩。