给青春期孩子与以信任与倾听，用心的爱孩子，给孩子理解和爱

　　真不知道他心里想的是什么！＂这是很多青春期孩子父母的抱怨。问其详情，常常是孩子宁可与好朋友谈心，也不愿与父母交流。
　　孩子小时候，总是缠着大人问这说那、喋喋不休，很多父母因此不胜其烦，甚至避之不及。可不知从什么时候开始，孩子的心门渐渐关了起来，父母却又开始坐立不安，心神不宁。
　　父母总认为自己有理所当然的权力和足够的能力，于是随着自己的心性，居高临下地指责孩子、教育孩子，却不愿意听听孩子的心声。当孩子的自我意识觉醒时，便会感到无法得到父母的信任和尊重，自然会渐行渐远。
　　但如果我们换种方式与孩子相处：用双臂抱、用眼睛看、用耳朵听、用嘴巴问、用心体会，同时减少重复的说教和无意义的唠叨，就能让孩子体会到：父母爱他、在意他、尊重他。于是，他就会自然而然地亲近父母、向父母倾诉。
　　心与心的距离，不是长度单位，而是时间单位。倾听孩子的诉说越多，越会得到孩子的信任。
　　用错表情会错意——表情与语言的协调
　　哪有父母不爱孩子的？我经常看到他们跟别人谈起自己的孩子时总是眉飞色舞。但孩子怎么就体会不到呢？
　　3岁的男孩，因为一点点的不如意，就动手噼噼啪啪打爸爸。爸爸有点生气，想斥责孩子几句，站在一旁的妈妈却先笑嘻嘻地开了口：＂儿子，看把你爸气得，别再打了哈。＂男孩看看妈妈，又看看爸爸，抬手又打了爸爸几下。
　　女孩举着成绩单回来，向爸爸报告：＂99分，是班里的第一名！＂爸爸认真地看了看卷子，然后严肃地说：＂不错啊，差一分就满分了，继续努力。＂
　　孩开心的表情立刻黯淡了下来。
　　闺女小的时候，看到她我总是情不自禁地露出笑容。可不知从什么时候起，和闺女讲话时，明明对她是肯定、赞扬的意思，闺女却问：＂妈妈你为什么不高兴？＂从那时起我开始反思，在闺女的眼里，我的表情和语言为什么给她的感觉不一致呢？
　　美国心理学家库利创立了＂镜像自我＂理论，他认为：儿童是依靠观察别人的脸色和反应来确定别人对自己的态度和评价的，别人的表情与反应就像一面镜子，让他从中看到自己的样子，由此形成自我概念。
　　在韩国一个电视节目中，孩子和妈妈处在一个玻璃视觉悬崖的两端。节目是想测试孩子能否战胜心中的恐惧，成功通过，和妈妈相聚。第一次尝试，孩子爬到悬崖边缘后，十分不安，当对视上面无表情的妈妈的眼睛后，便原路返回了。第二次，孩子又来到了悬崖边，又抬头看向妈妈，这一次，妈妈微笑地看着他。就在这个瞬间，孩子没有一点犹豫地向前爬去，顺利地通过玻璃悬崖，找到妈妈。
　　当孩子还是个婴儿时，看到父母露出笑容时，他也会微笑；看到父母皱着眉头时，他也一脸苦相。那就是他的理解和反应。
　　对于孩子来说，更直接、更容易理解的是父母的面部表情，而不是语言。
　　所以，文前的案例中，从儿子的角度，妈妈的表情是对＂打人＂行为的肯定和表扬；从女孩的角度，爸爸的表情是对考试成绩的不满和批评。孩子此时的感觉只与父母的表情相关，而与父母希望用语言表达的意思完全相反。
　　相由心生，其实孩子的感觉非常准确，因为当语言和表情所表达的意思不一致时，表情一定是发自内心的，而语言则是不得不说的话。
　　比如，那位妈妈一定觉得儿子能打爸爸了，很厉害，这样在外面就不会被人欺负；而那位爸爸一定对女儿的成绩不是很满意，希望下次能考满分。
　　由此可见，父母对事情的认识和想法最重要，因为不管说出来的话是怎样的，孩子只会根据表情去判断父母的态度。而当父母发现孩子对自己的话理解有误时，就需要反思一下：自己口里说的和心里想的，是不是一致？哪个更利于孩子？
　　如果那位妈妈从心里意识到，这种打人的行为会使儿子在集体中被人排斥，而且未来还有可能因为暴力倾向给自己招来麻烦，甚至灾祸，她一定会以严肃的表情制止儿子，并要求他向父亲道歉。
　　如果那位爸爸从心里意识到，对女儿的鼓励更能激发她的学习动力，他一定会满脸笑容地真心夸赞女儿。
　　孩子，永远最在意父母的脸色。孩子一辈子都在向父母讨好，希望父母爱自己、重视自己、信任自己，而父母却往往意识不到。
　　可能是工作压力大，很多父母回到家时会感到很疲惫，话也不想多说，更别提笑了。
　　很多父母最灿烂的表情都是在孩子出生的时候，然后慢慢地消退。现在，是该把那份期盼、那份信心、那份欣赏重拾起来的时候了。
　　每天回家不管多累，都看着孩子的眼睛微笑一次；找到孩子的优点，发自真心地夸赞一次；以平缓的语气指出孩子的缺点，鼓励他做得更好。只要父母养成这样的习惯，和孩子之间就会心灵相通。
　　表情能够泄露心里的秘密。所以，先把自己的心情收拾好，想清楚自己的责任，再来面对孩子吧，千万别让他失望！
　　温暖的熊抱——安全、亲密和支持
　　每个孩子都是严重的＂皮肤饥渴症＂患者。没有父母的拥抱，孩子就会产生距离感、生疏感，甚至被遗弃的感觉。父母的怀抱是驱散孩子不安全感的良方，是孩子获得心灵慰藉的港湾。
　　一位单亲妈妈每天拼命工作，希望孩子接受更好的教育、过更好的生活，可是很少有时间陪儿子，母子关系紧张。儿子说：＂我只希望妈妈能好好抱抱我，这是最好的礼物！＂妈妈拥抱了儿子，从此冰释前嫌。
　　有位父亲放下手里的农活陪女儿参加高考，就在女儿走进考场之前的一刹那，父亲拥抱了她，说：＂别怕，有我呢，爹相信你。＂伴随着安心和自信，女孩超水平发挥，考上了重点大学。
　　当孩子刚出生时，母亲的怀抱让孩子感到安全和安稳。而当孩子一天天长大后，很多父母觉得拥抱孩子是幼稚的行为，对孩子也是无关紧要的。然而事实证明，孩子对于父母的拥抱十分渴望，并把这种柔软的、有温度的身体接触当作父母对自己的认同、安慰、鼓励和支持。
　　美国心理学家亨利·哈罗做了一个的著名亲子依恋实验：两个母猴模型和一个恒河猴幼仔共处一室。＂母猴＂分别由柔软面料和铁丝制作，它们都能给幼猴喂奶。但当幼猴紧张、害怕时，它会第一时间扑向柔软的＂母猴＂寻求保护；在陌生的环境里，它也会把柔软＂母猴＂当成安全的基地，以它为中心向外探索陌生的世界，然后再回到母亲的怀抱。可见，对于幼猴来说，接触安慰才是依恋形成的主要因素。
　　人类社会有一种病叫＂皮肤饥渴症＂，要想知道自己是否患上了此病，就回忆一下自己有多久没有拥抱了，心灵是不是感到孤独。
　　可以说，每个孩子都是严重的＂皮肤饥渴症＂患者。没有父母的拥抱，孩子就会产生距离感、生疏感，甚至被遗弃的感觉。尤其对于幼小的孩子，父母是他在这个世界上唯一的依靠，父母的怀抱是驱散孩子不安全感的良方，是孩子获得心灵慰藉的港湾。
　　拥抱是个很简单的动作，能够拉近彼此的距离，还能让孩子更坚强、韧性。一个简单的动作，胜过千言万语的唠叨，还会起到意想不到的激励效果。
　　美国心理学家赫洛德·傅斯研究发现：经常与父母拥抱，比与父母关系紧张的孩子，心理素质要高很多。
　　孩子需要父母的拥抱，孩子也希望拥抱父母。这是他们希望感恩父母的心，也是对自己从何处来，又往何处去的心灵寄托。
　　拥抱孩子，就是把张开的双臂给孩子，那合拢的力量可以支撑一切；拥抱孩子，就是把温暖的胸膛给孩子，那里的温度可以融化一切。
　　真情拥抱能让心与心贴得更近，父母和孩子之间的理解与信任也更自然、更真诚。别小看这个平凡的动作，对于孩子来说，它的力量胜过千言万语。
　　学做一只猫——让倾诉没有负担
　　＂良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。＂就算父母对孩子存着千般爱心、万般好意，但长期面对这样否定的词句、冷漠的态度，哪个孩子会愿意自讨没趣、自讨苦吃呢？
　　有个初中女生离家出走，妈妈说女儿：＂她有精神病，想法和正常孩子不一样。＂而女儿说：＂我想家，想妈妈，可就是不想回家。我也想跟妈妈说说心里话，但是她根本不听我说什么，还老打击我。我也知道她对我好，可我接受不了！＂
　　很多父母都会抱怨：＂孩子越大离我们越远，有话也不肯和我们说，更别想知道他心里在想什么了。＂有位妈妈说：＂我儿子居然一个星期没跟我讲话，平时有事就用手机短信交流。＂
　　而孩子也在发牢骚：＂我怎么做都不对，怎么说都是错，总是说我不好，没几句就吵起来了，该怎么办？＂
　　矛盾是在青春期激化的，但隐患其实早就埋下了。
　　当孩子跟小朋友闹矛盾或打架后回家诉说时，我们是否为了维持好的邻里关系，就说＂你就不能别闯祸么！＂当孩子诉说如何在学校受到不公平对待时，我们是否为了让孩子懂得尊师重教，就说＂你怎么能说老师不对！＂当孩子在路上摔倒回家寻求安慰时，我们是否为了让他记忆深刻，就说＂谁让你不看路！＂当孩子因考试成绩不理想而懊悔不已时，我们是否为了刺激他力求上进，就说＂考不上大学就去捡垃圾。＂
　　父母的这些话，实际是把对事实自以为完整的了解、自以为一针见血的判断、自以为正确的建议和自以为可以令孩子奋发的预言，完全不顾后果地想说就说。
　　＂良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。＂就算父母对孩子存着千般爱心、万般好意，但长期面对这样否定的词句、冷漠的态度，哪个孩子会愿意自讨没趣、自讨苦吃呢？时间久了，再温暖的心也会降温，再想说的话也会被吞进肚子里。于是有孩子说：＂妈，不是我不跟您说心里话，是您太不会聊天。＂
　　一个孩子向他的妈妈说老师水平太差，因为班里很多同学都听不懂他对难题的讲解。妈妈问：＂是吗？＂孩子说：＂是啊，后来学习委员把题又讲了一遍，大家就都懂了。＂这时妈妈笑了笑：＂原来这位老师的水平真的有待提高。以后再遇到听不懂的难题，可以和同学多交流。＂于是孩子说：＂嗯。这位老师刚毕业两年，上课时很认真，只是经验不足吧。＂
　　同班另一个孩子对他的妈妈说了同样的事情，他的妈妈说：＂老师讲题听不懂，是你们理解能力有问题。老师水平再低还能不如你们？＂孩子说：＂我不跟你说了！＂
　　＂是吗＂是两个很普通的字，但在孩子听来就是＂这件事挺有意思，再接着说，我还想知道后来怎样了＂。然后第一位妈妈听到了完整的情况，给予了孩子理解与体谅，于是孩子的心结被打开了。
　　而另一位妈妈没有问清缘由，就通过主观臆断，采取了支持老师、否定孩子的态度，于是孩子只会抱怨妈妈不理解自己，同时对老师的抵触也会只增不减。
　　认同孩子的感受，就是给孩子倾诉的机会，使他愿意与父母分享与分担。反之，父母与孩子之间就会总也逃不脱＂青春期撞上更年期＂的困境。