不吼不叫不宠不娇教育孩子100招第九第十招

　　第9招　不可伤害弱者和小动物
　　李先生为了培养儿子的勇敢精神，当儿子刚学会走路时，就鼓励他跟小朋友对抗：＂打他，看谁打得赢。＂儿子打赢了，李先生就乐得眉开眼笑，夸道：＂好儿子，真棒！＂小家伙受到鼓励，经常向小朋友挑衅。别的小朋友平日接受的教育是：跟小朋友友好相处，不要打架。所以，他们都怕了这个喜欢惹是生非的小家伙。小家伙自以为天下无敌，有时竟敢向大孩子挑战，这就难免招打，经常被打得哭哭啼啼。小家伙吃了亏，长了＂见识＂，见了大孩子就躲，专门欺负比自己弱小的孩子，并以此为乐。
　　从某种意义上说，这个父亲是在培养＂准坏蛋＂；说严重一点，是在培养＂准强盗＂。无论中国还是外国，无论古代还是现代，对于道德，都有一个基本的分界：帮助弱者的是好人，欺压弱者的是坏蛋。＂帮助＂的含义很广：物质的帮助，精神的扶助，身体和名誉的保护，都在帮助的范围内。＂欺压＂也包括物质、精神、身体诸方面。伤害弱者的身体，是一切恶行中最显见的恶行了！父母教子，如果容忍甚至鼓励孩子欺负弱者，岂不是眼睁睁地看着他走上邪道吗？
　　欺压弱者不是强者之道。一个专在弱者身上找快乐的人，往往会因为品质不良而受到社会群体的孤立，沦为弱势群体中的一员。那些犯罪分子——小偷、骗子、强盗，貌似强者，却连养活自己的本领都没有，只能结伙成群，从弱者身上找生活，岂不是弱者中的弱者？但他们最大的悲哀在于，一旦形成了弱者思维，则失去了自省和改变的能力，做事往往因循守旧，好比身陷于泥潭，难以自拔。犯罪分子被关在监牢中，就像笼中的动物，但即便如此，他们作风依旧，以欺负新来者为乐，因为新来者比他们更弱小。
　　帮助弱者才是强者之道。那些有能力资助弱者的人，有能力替弱者解危济困的人，无疑是生活的强者。没有哪个父母不希望孩子成为强者，
　　没有哪个父母愿意看见孩子成为弱者。既然如此，父母就应该多鼓励孩子同情、保护和帮助弱者，而不是加以欺负。
　　对孩子而言，伤害小动物跟伤害弱者具有相同的意味。伤害弱者可能遭来反击，还可能受到惩罚，因此，有的孩子为了规避风险，转而在小动物身上找快感。这看上去不算大事，其隐含的心态却同样可怕。有一个杀人犯承认，他杀死的第一个动物是一只猫，看着一个生命在自己的手中一点一点消失，他体验到了无比的快感。到了后来，对于他来说，杀死一个人跟杀死一只猫已经没有什么两样了。
　　怎样防止孩子养成伤害弱者和小动物的坏毛病呢？像前面那位父亲一样鼓励孩子主动挑衅小朋友的父母极少，但是很多父母教育不当，致使孩子心里积累了暴戾之气。以下三个原因，最容易引发孩子凌弱的心态：
　　家庭暴力
　　小刚的父亲深信＂棍棒底下出孝子＂，因此经常打骂小刚。小刚不明白，其他有同样行为的小朋友不会挨父母的打，自己却为何屡遭打骂？小刚心里时常憋着委屈，随着年龄的增长，他的性格变得阴郁暴躁，别人招惹了他，他一旦发作起来，就敢下死手打人。在学校里，他成了一个让老师和同学都感到很头疼的人物。
　　小孩子受到＂无故伤害＂，难免会引发不良的情绪；情绪积累多了，自然会寻找发泄的渠道。经过一番碰壁，弱者就成了他们的头号发泄对象，因为伤害弱者是最容易办到的事。
　　责备过多
　　妈妈很想让小华学好，小华犯了一点点错，她就要责备一番。小华觉得无论怎样努力都无法让妈妈满意，于是渐渐变得自暴自弃，在家里我行我素，在外面惹是生非，提前进入＂逆反期＂，对妈妈的话根本听不进去了！
　　责备是一种＂软暴力＂，责备过多，跟打骂过多一样，终将给孩子造成不良的后果。
　　家庭冷漠
　　小平的爸爸妈妈工作很忙，经常加班，小平白天被送进幼儿园，晚上由保姆看管。他感觉自己成了一个被忽略的人、一个累赘，渴望爸妈的关爱。为了吸引爸妈的注意，他有时故意打烂一个碗，或者损坏一个遥控器，但效果不大，爸妈没将这些小损失放在心上。后来他找到了一个＂开关＂：如果他在班上捣乱，或者跟小朋友打架了，老师就会约家长来学校谈话，这时候，爸妈就对他百倍关心起来。以后，小平想爸妈时，就按这个＂开关＂，屡试不爽。小平的爸妈很纳闷也很苦恼：他们一直用正确的理念教孩子＂学好＂，孩子怎么变得这么＂坏＂呢？
　　孩子渴望关爱，一旦感到自己缺少爱，就可能采取某些行动，以期引起父母的注意。他们的目的不是为了＂使坏＂，也很难因此产生负疚感。父母从纠正行为着手，往往做不到点子上；只有寻找行为背后的原因，才有可能找到问题的症结。
　　第10招　学会照顾自己但不要妨碍他人
　　一位年轻妈妈曾在英国留学，学到了一条英式教子理念：学会照顾自己但不要妨碍他人。有了孩子后，她决定实践这一理念。
　　她发现，让儿子学会照顾自己，相对比较容易。儿子的学习兴趣高，什么事都乐意尝试一番，总是摆出一副＂我能行＂的架势。到了三四岁时，吃饭、上厕所、收拾玩具、自己脱衣上床睡觉，大部分事情他都会做了，尽管做得不那么好。
　　让儿子学会不妨碍别人，就比较难了。孩子还小，他做任何事都不认为妨碍了他人，甚至根本意识不到别人的存在。想哭的时候，那分贝高得几里路外都听得见；想玩的时候，什么都想碰一下。有一次，她带儿子逛街，儿子想尿尿，却到处找不到厕所。儿子憋急了，就不管三七二十一，对着满大街的人尿起来。她窘得满脸通红，却不知如何是好。
　　有时候，她发现，＂照顾自己＂和＂不妨碍他人＂相互冲突。有一次，她带孩子乘地铁，一个年轻人看了孩子一眼，礼貌地让出座位，孩子老实不客气地坐上去。她发现年轻人的脸色疲惫，显然是忙碌了一天，刚下班。她想，也许这个年轻人比她的儿子更需要这个座位，那么，儿子享受了文明礼让带来的好处，算不算妨碍了人家呢？
　　尽管教育效果不尽如人意，她还是耐心地、坚持不懈地向孩子灌输＂不妨碍他人＂的理念。渐渐地，儿子变得越来越懂事，在很多事情上，当他意识到有可能妨碍他人时，就能制止自己，不去做。到6岁时，他已经成了大家眼中一个很有教养的孩子。
　　在传统的思想品德教育中，＂助人为乐＂始终是一大主题，但我们却忽略了＂不妨碍他人＂这一道德底线。结果我们看到的是一个＂怪现象＂：大部分孩子都心怀助人为乐的美好想法，却又天天在做妨碍他人的事，例如在公共场所大声喧哗，践踏公园的草地，嘲笑同学的失误和缺陷等。小孩子的能力有限，大部分时间处于被帮助状态，助人为乐的志向常常流于表面；不妨碍他人，却是每天都能做到的。让孩子做力所能及的事，效果会更好。
　　不久前，著名德育专家、国家教委基础教育司德育工作处原处长孙学策提出了一个观点，他认为，助人是道德的最高境界，只有雷锋等少数人才能做到，老师、父母不妨对孩子降低一个层次的要求，即乐于助人。高兴就去做，顺着本性中自发的道德情感，这是许多人都可以做到的。对不乐意助人的孩子，不必勉强，不妨再降低要求，只要不妨碍他人就够了。只要一个孩子能坚守这条道德底线，道德教育就很有成效了！
　　笔者认为，不妨碍他人可能比乐于助人更难做到，价值也更高。假设世界上人人都能做到不妨碍他人，那么需要帮助的人也就没那么多了！再者，偶尔帮助一下别人，只是一时之力，无论多么困难的事，都可能办到；时刻约束自己不妨碍他人，则对自身素质的要求高得多。不仅如此，是否妨碍他人，没有明确的标准，很大程度上依赖于自我认知水平，这无疑增加了做到不妨碍他人的难度。前面谈到的那位女士，当年轻人给她的孩子让座时，她能想到她和她的孩子可能妨碍了人家，这很了不起！另一位女士的想法却不一样，当男青年不肯给她的孩子让座时，她竟然愤然出手，打了男青年一耳光。很显然，她认为别人妨碍了她，却根本意识不到她可能妨碍了别人。还有一些老人家，抱怨自己没有享受到被让座的权利，这也是一种意识不到自己可能妨碍了别人的表现。
　　为什么会这样呢？
　　关键是没有标准。
　　假设有标准，谁妨碍了谁，就比较清楚了。
　　记得乡下有一句俗话，被大家普遍视为行为准则：轻担让重担，空手让扁担。
　　＂狭路相逢＂时，挑轻担的人应该给挑重担的人让路，空手的人应该给拿着物件的人让路。此一准则适用于所有人，包括老人和孩子。
　　假设将这一准则套用到乘车礼仪中，有些争议就比较容易理清楚了。那些上班赶时间、傍晚带着一身疲惫回家的人，都是挑着轻重担子的人；去外面游玩的老人和带着孩子闲逛的父母，都是空手的人。如无必要，空手的人应该尽量避开上下班高峰期，以免妨碍＂挑担者＂赶路。只有当大家都空着手或挑着担子时，礼让老幼才成为必须。
　　不过，＂空手人＂和＂挑担者＂并不是那么直观，这就要求各人自律。作为一个有教养的人，最好不要把别人的礼让视为自己理所应当的权利，应该随时注意不要妨碍那些比自己负重更多的人，并把这一理念教给自己的孩子。
　　第九、第十招完